成为你的存在（一）

一个人知道自己为什么而活，就可以忍受任何一种生活。

人为什么要活着呀？有些问题不该问别人，没有人会给你答案；甚至，有些问题不该问自己，那终究是一个死局。

尼采这位哲学大师并没有告诉我们答案，他拒绝告诉我们答案，每个人都必须拥有掌控一直的绝对权力，生存的意义也只能由自己去赋予。如果我们按别人的意志去生活，我们仍旧是别人的傀儡。

那么，我们何以成为自己呢？我们如何去爱这黑白色调的人生呢？个人是否拥有魔力创造一个色彩斑斓的世界呢？

2018年硕士毕业，来到一个新一线城市工作。过上了自以为安稳的工作，每天日复一日的工作，每周上两个晚班，刚开始对工作的热情也慢慢的淡去。闭塞无望，焦虑恐慌，感受不到周围人的支持，尤其是父母对自身施加了不小的压力。

面对一个极度崇尚父权的父亲，他对我的每一点付出都让我不能无法承受，我无法承受那种压迫式的、毫无支持性的父爱。面对随便看到的一个相亲对象，就觉得对方好的不行的母亲，我无法忍受她对我的随意贬低与以爱之名所要求的回馈。对，这是一个典型的严父慈母般的家庭，这里有父亲的威严与母亲的慈爱，但这里还有父亲的色厉内荏与母亲的软弱无能。作为子女，我除了爱他们，并没有别的选择。我无法言说他们不对，这能将这一切的痛苦视作自己的无能。

王小波说，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

我是有多无能让自己堕入这黑暗中，无法自救。我也想寻求一个避难所，可这世界不接受你的软弱。

内心深入的孤独、疲乏让我觉得自己已经老了。希望自己睁开眼，沐着清晨，度过无忧无虑的一天，然后，任那渐渐涌上来的黑夜将自己包裹，紧紧地、紧紧地被揽入那无边的黑暗。自此，我化作冰冷，我不再孤单。

无法向自己投注了一汪深情的人诉说苦楚，他们何以承受的起；我是如此的害怕，我害怕告诉这个世界我失去了力气，我怕被他们抛弃。我怕只有我自己，即便我知道，这里，只有我自己。

他们大概是爱我的吧，我流着泪，将疑问藏进心里。

有人跟我说，别太严肃嘛。于是，我试着变得轻浮，我见人就笑；

有人跟我说，为什么你的笑点那么奇怪啊，为什么你总是那么欢娱，

没有人看的见我那哀伤的眉宇。不，没有人曾望向我。

我总是日日欢笑，夜夜哭泣，生活没那么好笑，生活也开不起玩笑。

有人跟我说，你不能将自己过度放大，应试着将焦点转移

于是，我放逐了我，将自己视作对象，观看那滑稽的物体在宇宙中游离，

我不呼吸，我不哭泣，我再感受不到真实的自己。

我把目光投注他物，我看到我与万物一致，而我却仍旧不懂众人活下去的勇气。

我无法，无法成为我的存在。

我着急，我慌张，我拼命的想要相遇，可我根本没有自己。