四海无人对夕阳
今天算是我提分手的第二天吧。到现在想到这件事我还是会控制不住的想要流泪，但大多数时候我都在控制住自己的眼泪，目前这个阶段的我一哭就根本停不下来。
想来在这段爱情里，我真的回头太多次了。当然也免不了有很多美好，快乐的回忆，但多数的时间我们不是在争吵，就是在互相生气。曾经我把小李看的很重，于是总看到他好的一面，他的不成熟和幼稚也能被我看做是少年心性。
关于自己，我在这段感情中消耗了太多，以至于我的状态也每况愈下，吞药自杀的那一天我感觉自己像一个一掷千金的赌徒，我却没想到万一我要是输了呢。其实那次我的心已经死了一半，只是我卑微的自尊还让我一直乞求他的回头。
独自一人坐飞机，突然发现自己好像也没那么脆弱。后来在厦门的那段日子，我只不过眼睁睁看着自己的心一寸一寸的死掉。可笑的是我一边照顾残破不堪的自己，心里还要一直为他辩解。把之前他对我的好反复拿出来回味，现在想来也算一种自我安慰吧。在诊室确诊的那天，当医生告诉我，我是中重度抑郁时，那种涌上心头的难过，让我忍不住哽咽，幸好那天戴了一顶帽子，刚好能遮住我的眼睛。
他在电话那头答应医生会好好照顾我的感受，会多鼓励我。而我就像往常一样信已为真。就在我前几天打电话给他的时候，我问，你写给我的保证书还在我这，你还记得吗？他却能很平淡的说出，不是承诺了的话就一定会做的。原来把承诺看的太重的人从来是我。
他只不过在我的生命里出现了一年多，想要抹去也不是那么难。只是到最后我才看清比起爱我他终究更爱自己。这也许就是人的本性吧。而我也只不过把自己的自尊一次又一次的放在地上碾压，这过程有好像是我的心长了一颗毒瘤，如果不割除，会拖累我的生活，但一旦要割除，一刀肯定割不干净，每一刀都血肉模糊，疼痛不停翻搅，割完之后，我才又回归了那个原本的我。
最痛的时候我感觉最清澈。割舍也不过如此，麻木一点会好很多。
一别两宽，为你流的眼泪，为你次次低头，现在这些事情我只希望快点忘却，快点过去。
不适合，再爱也没用，况且你爱你自己多于爱我。
我真希望我有时间遥控器，能够快进到我已经忘了你的那天。每次我以为忘不了的人，再回首，我都好像不能理解，当初的自己为什么会陷的如此深。我只是习惯于自我感动。飞蛾扑火的时候应该也不知道会那么痛吧。
GL 4.14
