冥想

今天认真地尝试了冥想。

先说说为什么要在今天开始。

上周和几位朋友聊天，探讨了许多人生难题。有一个问题在我脑海里久久散不去：如何真正理解自己，让自己在不断变化的外界环境中保持最大程度的内心充实而稳定？换句话说，如何锻炼真正强大的内心。

YS说：可能并不是我对上海这座城市感到厌倦。也许我在任何一个别的城市待到第五年，都会有这个感觉。那么真正的问题来了：该如何面对这种倦怠感，并且找到改变它的方法？现在是一座城市给我感受如此，一段感情、一份工作，也都会让我陷入同样的境地。我是因为什么原因厌倦这座城市，还有得救吗？

Y说，他原本以为不断地获得新的体验，无止境地探索，就是对抗倦怠感的反击。但他最近感到可能这也不是办法，因为在不断和新事物、新人建立关系时，快乐总是一时的，且人对外界的信任度会越来越低。所以说到底，还是要找到自己能创造的快乐的源泉。

再说下去，还是回到我一直坚持的观点：还是得老老实实地直面自己，找自己。就像了解自己爱吃辣的不爱吃甜的，喜欢晚睡而不是早起，钟意异性而非同性一样。既要了解自己现有的认知、感知的边界，还要能提炼出一些指导原则，在持续探索未知/过日子的过程中不至于完全迷失自我。比如：我喜欢的运动之一是山里徒步（具体），我喜欢亲近自然（抽象）。所以哪怕不能徒步，有机会去海边的话也会比在家里和朋友玩牌更让我快乐。又比如，我不喜欢办会员卡（具体），我不喜欢轻易做出承诺（抽象）。但这些似乎又都还不够透彻，还没到诸如是什么引起我的恐惧、不安、快乐等等触碰到真正自我的领域。越多思考、越多和朋友深入的谈话、越给自己“失重”的机会，越感到自己像一本剧情小说一样，看不透。

比如。最近猛然回忆起小时候的一些（从来没想起来过的）极其微小的细节，我会痛哭流涕。我花了相当长的时间、以无法想象的耐心和外国人激烈争论爱国情怀。我开始欣赏我爸多过于我妈。我开始在情感里做一个“索取者”，而不只是被动接受。每当有一些新的东西、想法出现，我感到诧异、新奇、疑惑。所以我是被爸妈坎坷的婚姻囚禁了太久？是内心深处真正的爱国者？我实际上痛恨社会的道德评判？我长久以来对感情毫无驾驭能力？它们到底说明了什么问题？

好像是，攥了很久的拳头，慢慢在松开。然后发现以前笃定的东西都在被打破，有一点天旋地转的感觉。

说回冥想。在慕尼黑时就有朋友推荐我该做冥想来给自己一些Self love，最近也不断看到和它相关的消息，所以决定今天来试一试。

其实许多年前也算有过尝试，但苦恼于无法体会深呼吸到底有什么作用，且思绪不断狂漂，觉得自己连入门的门槛都跨不过去，于是放弃了。

体验总体是不错的。试了几个不同的课程，对其中的两个印象深刻。一个叫作“摆脱恐惧”，想象自己最恐惧的画面在电视上播放，自己是观众。另一个叫“寻找安全岛”，想象让自己最安全的场景，努力记住那种身在其中的踏实感受。前一个练习让我一下子鼻酸，感到许多悲伤涌上心头，哪怕想不到具体什么恐惧的一幕，只觉得无法、不愿直视屏幕。后面的那个练习，我以为我会挑一些大自然的场景，结果是K的房间，这实在让我大吃一惊...

又是因为新体验带来的新感受和新疑问。需要适应这谜题被解开过程中的“失重感”...

4月12号，上海