日记摘录：父亲

2020.1.20

觉得很烦，异常地烦。一切都让我焦躁，不满意。爸爸刚刚连续打了三个喷嚏，突然让我觉得非常讨厌。非常非常的讨厌。又夹杂着因为这种讨厌而生起的不安。

不明白我现在为什么会变得这么暴躁。

也可能是人的原因吧。

说句实在话，我很难喜欢上我爸。我是说情感上。理智上，我知道他曾经为我们的付出和对我的关爱，我知道他虽然没有过多的陪伴，但作为父亲也没什么可以指摘的。可是情感上，他对我来说真的很像个陌生人。

毕竟从小到大，听他对我说话的次数还不如听他咳痰吐痰的次数多。

很焦躁很焦躁。我不喜欢我爸打视频电话给我。不喜欢我爸打电话给我。在情感上，我现在基本能确定，我的确不喜欢他。

他对我来说太过陌生了。尽管现在像只幽灵一样呆在家里，跟我们没有太多交谈，被隐隐地排斥着，幽灵一样地在做饭时候飘出来，洗碗时候飘出来，甚至不跟我们同桌吃饭。目睹这样的情景，我的确有些愧疚。

可我根本不想面对他。

我并不喜欢他。这是真的。我第一次如此明确地意识到这一点。这种不喜欢，并不是因为他的行为，不是因为他赌博，或者他的欺骗。而是因为我对他并不熟悉。我觉得他真的像只幽灵，百年孤独里那个变得看不到的老妇人。他并不能融入到我们一家的生活中，从小到大他都是以一种幽灵的形式出现的。

我当然记得他每天中午回来吃饭，吃得很快。我也记得妈妈把我的世界地图撕掉后，是他看着哭泣的我，沉默着把上面胶带轻轻整理好。也正因如此种种，才让我在厌烦的同时产生着自责与惶恐。厌恶自己的父亲，不喜欢自己的父亲，在中国是一种罪恶。尤其是这个父亲明明在很努力地维护我们之间的关系。

我不知道该怎么说了。他过得当然也不开心，他甚至没有一个家庭的接纳。然而那又怎样呢？我能做些什么呢？什么也做不了。活着很累，没错。对我现在的我来说真的很累。好累。每件事都这么累。想到这里又开始哭泣了。手凉凉的，碰到脸上觉得好凉。

以前的我一定想不到，没钱，不，准确地说欠下巨债，对一个家庭能造成这么大的影响。搬到老旧狭小的房子里，换到二流的学校，家庭的每一个人都痛苦万分，家也支离破碎。

有点反胃的感觉。