忽然就想写的总结

4月11日，应该也不是什么特殊的日子。只是一个日常写毕业论文的一天。想记录的冲动大概就是因为不想写论文了吧。

不知道想写些什么，只是想通过这样一个日记，释放一下心情吧。

首先回忆一下今天的琐事。早上起来大概是9点多。每次周五开完组会，那么周五和周六就会整个人都放松下来。昨天和今天花了太多时间在刷B站上面。但是都是一些没有营养的视频，并没有接收到什么有用的信息。大概都是一些生活琐事的vlog记录，不知道为什么看了那么久的一些小人物的生活。

回到正题，我现在其实还挺担心自己的毕业的，首先是没有发表很好的论文。现在只是靠着两个专利达到毕业要求，但是我还是挺担心，这样是不是真的能够达到要求。所以，最重要的还是能够有一篇期刊论文。可是现在，根本没有时间去写了。有一篇会议论文，但是在毕业前并不能有检索号，这也挺尴尬的。关于期刊论文，其实做出了一些实验了，可是不知道为什么对比实验的结果很奇怪，所以都没有信心去发表。但是还是希望能有一篇SCI的期刊的。

关于毕业大论文，不知道为什么，还是有抵触心理 ，但是今天还是安装好了EndNote，并且把参考文献也基本上下载好了，现在就是需要在绪论和国内外研究现状中插入文献了。

哎，总感觉自己这样一个研究生的三年过的没有什么价值。首先，并没有在自身的能力上有什么的提高，很多东西还是停留在研究生入学的阶段。

这好几个月中，出现过挺多次的消极情绪，甚至有过轻生的念头。觉得自己的一生似乎就是这样子了，充满了压力，即使再努力，依然是达不到别人的高度。并不是自己对自己要求很高，只是觉得，太累了。好像别人的路途都很顺利，但是自己走过的一路充满的艰辛。

令人最受挫折的事情就是自己的科研吧。我不知道这个时候又该blame谁了。或许第一时间，还是会将埋怨发在导师身上吧，导师可能不是一个坏导师，但是绝对算不上个好导师。整个实验室而言，大家都挺努力的，但是比起其他实验室的同学，得到的回报却很小。这真的和导师的不作为也有关系。

曾经一段时间，我是想通过自己的努力，将实验室的学术氛围和实力提升上来，但是发现真的很难，自己的毕业要求都是刚刚擦过底线。

想着后面的日子，工作似乎会更辛苦，觉得自己的一生还是挺可悲的。一直在很努力，最只能是追赶者。这样带来的嫉妒心理，对于自己这样一个自尊心很强的人，还是会带来很大的压力的。所以真的怕自己想不开，忽然在一根稻草的压力下，结束自己的一生。

有一个小插曲，昨天在知乎上算是认识了以为同龄的女生，因为是研究相同的东西，所以加了微信，稍微聊了一下。感觉女生还是很热情的，至少我的感受是这样。另外，是一为非常优秀的妹子吧，留学生，本硕数学的，在华为做算法。呀，是我不可触及的大佬，我是何德何能让别人提出叫我微信的请求。

另外，可能母胎单身的原因吧，在聊天的时候，有女生稍微热情一下，我可能就会想着有没有可能发展一下关系。然而，想想自己的自身条件，总会自己就马上掐断这个念头。很多次都是这样了，总喜欢自己自作多情，然后又妄自菲薄。

我自己总希望自己的女朋友是开始是能欣赏我的一些然后再发展下去。自己总是因为 自卑，并不能很勇敢的去追求自己心动的女孩子。更多的是希望女生能先对我有些好感，再去追求。但是想想，谁会这么不开眼，233。所以会有这样一个女生吗，哭了！

回到学习上来吧，首先这个假期，还是有一些收获的，首先通过邮件和一位博士交了微信。之前看过他的蛮多论文，只是后悔太晚了。如果再早半年，或许和他的交流会给我带来蛮多的帮助吧。自己后面也不会去读博士，所以后面也不知道会聊什么。可能又是在列表中的不说话的好友了。这真的是一个遗憾，没有出去交流过，真的能感受到有些在好的大学，他们的研究出来的成果确实是在推动科技的发展。

最近也在开始写leetcode了，只是写写每日一题。今天的题目是丢鸡蛋，用到的方法是动态规划和二分。自己并没去做出来，但是这两个思路都是想到了。或许是缺少练习吧，希望后面不仅能到方法，同样能写出代码。

哎 不知道为什么这么容易羡慕别人，总觉得自己太难了。可能每个人都会是这样认为的吧，但是自己还是会觉得难受，真的！很久了，没有觉得自己开心过。

生活还要继续，明天又是一个摸鱼的一天，希望论文的进度能在明天推动一格。

现在是0点03，往常这个时候还是在写代码的（但是自己写的代码是真的垃圾），一般会到两点度才睡。但是现在还是希望能早睡早起吧。

给自己设定一个目标，明天将第三章的内容写完，毕竟是自己花了很多心思的一章。尽管实验结果不是很好看，但是我觉得还是有值的研究的意义的。

加油啊！！可是还是怕现在写完了，躺床上有开始玩手机了，然后又日常到2，3点睡。

我忽然间想起来，在大学入学前的暑假，也写过这样一个日志，大意也是最自己的失望。啊啊啊，我怎么这么容易对自己失望，却总是不能改变。

哭唧唧，负能量刚走又回来了。这或许就是人生吧。