就是有话想说
说一个很丧的事。从学新闻开始写东西，写了12年，有什么让我骄傲的作品吗？没有，有什么让我骄傲的策划吗？有几个，都是不挣钱的。
临到今日我才真正接受一件事，就是今日的这个世界很难很难给出一个人，真实反应内心的反馈。所以越来越多的人需要心理医生。因为起码在那里你可以花钱听到温柔的真话。
我们从不了解自己开始，就只能听见外界的评价和指导。小学的时候《方与圆》这本书就躺在我的书架上了，也不知道是哪个初来城市的青年留下来的。上面的厚黑学和成功者论调，风行市场两个十年。这种书太多了不是吗，九十年代小城镇的青年都津津乐道这种入世学问。
我发现自己被驯化得，非常懂得怎么遵从外界的意见而行动。非常知道别人想要什么而尽力使人对自己满意。但今天的我为自己哀悼，阉割自我意志带来的自我满意，是深深的奴性，和对权威的恐惧。我不想成为权威或是奴隶的任何一方。但目前看来，杀掉我的奴性也并没有所谓和平的办法。
如果我曾经放下过刀，那我的忏悔要从重新拿起来开始。
很多的人一生都遇不到一个知己，就死掉了。很多人并不了解自己，却热衷于指导他人的人生。其实这些人最喜欢听见权威的声音，也最喜欢扮演权威。一眼看过去，大街上都是盲人，却到处按照别人的评价装饰自己，以求听见赞美的声音。我笑谁呢，自己也是头插鲜花的盲人，我看不见自己，却凭着外界的评价来判断自己。大家说花美，我就去找来了往头上放，要全世界都看见。
这也是我们做新媒体运营很肤浅的一种思维。写作者会因为追逐潮流和热点逐渐丧失掉自己的观点。因为迎合大众才有糖吃，我们这些低等小编，是必须这样做才有饭吃。骨气，当屁放掉了吧。
我也不知道自己呓语的主题。就是有话要说。
我以前以为自己经历得足够多，总会有些收获，我总能发现自己真正想要的。时至今日，我乏了。这个时代膨胀得太厉害，全世界都是真假美猴王，大家都叫嚣得厉害，太多主张，太多理念。这个工业社会的文明，已经成熟得如同组装汽车的云工厂，将所有人的欲望，梦想和肉体，神经，大脑联接在一起，生产出都市所嗜好的雾霾和热量。
我听见过的绝大多数的评价，都带着评价者的局限和私心。就算是父母，也会因为希望你省事而评价你。而我更深地体会到，在商业系统，在职场，在人际关系中，人们对评价的在意，会反过来成为一种职场操作的工具。美名其曰，人事管理。
我无法理解，提供这种虚无的价值，来达成操纵人的目的。深究一层，我不是无法理解，而是无法接受这种动机。这样对彼此的灵魂成长有益处吗？我很疑惑，是不是有我没有看到的原因呢？这也是我对自己做品牌策划的意义的深层怀疑。
深深地厌倦。我对行业，对项目的未来没有一点洞察和把握，太无常了，我又能洞悉到多少呢？当领导又给我画饼，劝我忍耐目前的超负荷工作量的时候，当他说你要把这个项目当成你自己拥有的时候，当他流利地夸奖我的工作价值的时候…我丝毫感觉不到欣喜。而这种夸奖是七年前刚毕业的我多么渴望得到的啊。那个因为无法转正而彻夜哭泣的我啊。
我们无法从外界的声音里面找到真正的自己，只有从我们对外界声音的反应，感受，情绪里面，有机会找到真我的线索。我们的教育里面没有这一课。而这个内在世界就是在外世界的隐藏副本，也就是灵性副本。属于我的副本是内在的那个。因为前三十年我已经玩厌了，玩的不出彩但不妨碍我厌倦。
我再也无法因为他人对我的满意而有动力去做事了，生活也是。没有愤怒，也不想证明自己，不想要活给谁看。我只想要内在的幸福感。做一个平凡的小可爱。在我找到我的自驱力之前，旧有的引擎自己起火停工了。一片空白，宇宙中所有的颗粒悬浮，静止，无声。这样的深深的，寂寥。
我只对我内在发生了什么感兴趣，我只想知道如何过好当下，把神交给我的事做好。那我今天作为我自己，能做的最自由的事就是，写下了这篇不知所云的话语。写给此刻没有引擎，飘浮太空的小野君。sat nam
