又是三点起床

今天又是三点起床的。

唉，这在我来说，真是稀松平常的事。最开始是热醒的，因为盖着厚被子，还开了电暖气，感觉热的不行。起来之后上了个厕所，我就拿着手机听《易中天讲三国》，试图再睡一下，发现还是心烦的不行。我就起来来写日记了。

今天聊聊什么呢?聊聊领养孩子的事吧。

我和老公计划领养一个孩子。目前还没有完全决定，有这个意向。我近两三年之内，病情不一定能稳定，所以，可能一时半会还是不能要孩子的。要说我的内心做好准备了吗？我自己也不知道。之前，讨论到领养的时候，我还有点感觉没准备好，主要是担心将来我的财产要留给一个不是自己亲生的人。也可能是前两天受到乔布斯传的影响吧，因为乔布斯也是被领养的，好像现在我也不是特别排斥了，这算是心理上的一点转变吧。老公说让我查一下领养的手续，他说他爸妈那边可以找人家去领养小孩。我表示怀疑，现在生下来孩子都当宝贝似的，还有人不要吗？非婚生子，倒是还有可能。

我也经常问自己，领养一个小孩，我能视如己出吗？我真的很不确定。我怀疑自己是不是能做到。但是，我也应该尽力去做吧。如果领养了一个小朋友，后面我自己又想再生一个，我能做到平等的对待吗？如果不能的话，对领养的这个孩子，太不公平了。不再生的话，我们可能内心上又过不去，总归是想要一个自己亲生的。

我小的时候一直到上大学的时候，从来没想过将来自己会需要领养孩子。因为自己的身体状况，倒是知道自己可能要不了小孩，所以觉得大不了就不要。不要倒是想过，领养却没有真的思考过。不过，人生可能就是这样，有很多我们无法预见的事情啊，我们就要走一步看一步。

再说说昨天的事吧。昨天在家一天，除了工作了一会，基本没干什么，可能因为早上不舒服，起的又很晚，所以一天没什么精神，什么都不想做。海滨消消乐倒是玩了几乎一天。到了晚上，有些后悔。最近好像又是到了一个疲乏期了，什么都不愿意干，对什么都没兴趣。前两天的远大志向也已经烟消云散了。

我可能对自己的事业估计的有点过高了吧。我问自己，如果自己到快退休的时候，或者五十多岁的时候，别人都评上副研究员了，而我可能连个中级也没有，我会难受吗？我现在想象不出，我觉得我根本就不在乎这个职称，一点都不在乎。所以，我现在为什么要浪费时间搞课题，搞研究呢？但是我回想起高中，那时候也不知道为什么要上大学，最后到了大学才知道，大学和大学之间的资源那可是差多了，十分懊悔。我担心这种情况会再次发生，所以我也不敢完全轻视职称这个事。

另外，我对自己在工作上的表现很不满意。经常是能拖就拖，能玩就玩。也没有什么志向。看看周围的同事，人家基本上都在拼命弄论文，争取评上职称，只有我这样懒散。我心里想的是，我才不稀罕什么职称呢，之前我还想着，等我去国外读个博士，让你们看得起我。现在也没了这种想法，觉得太遥远，不切实际。甚至行动都懒得动一下，幸亏前两天没有冲动报名gre补习班，不然，钱又白交了。

我是不是一个眼高手低的人？我觉得是，但是又不愿意承认。