多数痛苦，来自家庭角色的错位

著名心理学家温尼科特，在英国广播电台育儿讲座中曾说过：“你或许有自己一套标准，也很珍惜自己做主的生活方式，所以我真为你感到遗憾，因为你一旦变成一个妈妈，从此就要适应孩子，而不是相反”。

这话不论从生物进化角度还是人文心理学角度理解都是正确的，这牵扯到“关系里的位置”，特别是家庭三角关系。

几乎所有问题都来自家庭的“三个角”位置紊乱了。

看似简单的三个支点：爸爸、妈妈、孩子，却能变化出无数形状，十分复杂。

最为常见的就是一个角缺位（往往是父亲），另外两个角无限靠近（母亲和孩子），最终导致孩子承担了父亲部分角色，甚至承担了父母双重角色。此时，孩子成了半个父母，父母或父母一方退行成了“巨婴”。

我有些来访早年就是这样的小大人：

有的还不如灶台高，就变着花样给爸妈做饭，只为他们能在家多陪陪自己。

有的肩负父亲“光宗耀祖”的家族使命，从小被迫“两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书”。

有的想尽办法逗妈妈开心，至今也不明白，妈妈为何一天到晚哭丧着脸。

有的主动辍学，只为帮比自己小不了几岁的弟弟，因为实在受不了父母为了钱唉声叹气、怨声载道。

有的则不停“生病”“逃课”，因为只有这样，爸爸妈妈为了“照顾”自己才不会吵架、不会离婚

这一切都在说明：孩子成了父母的照料者，父母成了孩子的索取者。

父母是如何退行成“巨婴”，继而让孩子来喂养的呢？

父母角色的缺失，往往会让孩子变成父母来弥补这个缺失。这在本质上是为了拯救家庭关系。

缺失有两种，

一是真的失去，父母去世、失踪等， 一是父母人还在，但孩子已感受不到他们的存在。

常见的是爸爸缺失，妈妈和孩子过于亲密。可能爸爸长期出差，不管不问，不仅不管孩子，连老婆都不管，只顾忙自己的事业或者别的什么。妈妈很多情绪不能指望伴侣，很可能靠孩子来缓解。

我曾有位男性来访快50岁了至今未婚，依然和75岁的妈妈住在一起。

很久之前，妈妈非常焦虑，到处给儿子介绍对象，可每次最长不超过半年妈妈就会生病，或对儿子女朋友各种不满。有一次，都快订婚了，妈妈突然摔倒在楼梯间，小腿骨折住了3个月医院，儿子不得不陪在妈妈身边，最终和女友也分手了。随着年龄越来越大越发碰不到合适的，最终也不想结婚了。

他的父母感情很差，从他记事开始父母就吵，经常大打出手，每次吵完妈妈就抱他去别的地方住，最多住一年，不让爸爸见他。并各种暗示，只有妈妈才是世上最爱他的人。20多年前父母离婚，来访从此再也没见过父亲，母子二人相依为命直到今天。

这是非常典型的妈妈把儿子当“半个老公”来养，尽管意识上知道不该这样。儿子也心甘情愿“补位”（这会获得更多的爱），填补了父亲的位置，最终导致家庭三角彻底被打破，角色混乱。

除了缺失，父母还通过以下3种方式让孩子变成“小大人”：

威胁与恐吓 给孩子传递信息：“如果你表现不好，就会有糟糕的后果”。

威胁与恐吓会通过苛刻、挑剔甚至非打即骂来表达，也可能通过自己很可怜来表达。 这是通过激发孩子的“恐惧”来让他们照顾父母。

当一种糟糕体验背后有更可怕的体验，人会本能地选择前者。

自我牺牲 为孩子做很多超出自己能力范围的事情，放弃自己某些利益，委曲求全。

比如

放弃工作、兴趣， 舍不得吃舍不得穿，舍不得享受。 并且会把这种“牺牲”传递给孩子知道。

这会激发孩子的“内疚感”，觉得亏欠父母，必须要报答他们、喂养他们。

过度褒奖 很多“别人家的孩子”就是这样养成的。

孩子有点小成就、小进步，就过度表扬、赞美、夸张的表演、不切实际戴高帽。不但给孩子过度物质奖励，也让他觉得这样才“更值得被爱”，才是完美的孩子。父母和他在一起就像沾了光，变得很快乐、很开心。加上外界频频赞美，经常被拿来贬低别人的孩子。时间久了，孩子也会被假象迷惑，进入一种“全能自恋”。

当孩子被架到这种高度是很危险的，他们容不得犯错、失误，更不能容忍失败，否则就强烈地自我攻击，甚至自甘堕落。 他们不得不成为别人的“标杆”，变成满足父母自恋需要的“妈妈”， 也会要求、挑剔父母，就像父母的父母一样。

以上不论哪种方式，都在试图把孩子变成“小大人”，都在告诉孩子：“快来满足我、喂养我呀”。

“小大人”长大之后往往出现两个极端：

一个极端是会不遗余力地满足他人、照顾他人的情绪。

另一个极端是让自己再次“变回孩子”，重新享受母爱。

这个极端充分说明了为什么父母会把孩子变成“父母”的根源：

因为在父母小的时候没有机会“做孩子”。他们本该享受的自主、自由、童真、无拘无束被客观因素、被父母中断了。他们看父母脸色、给父母赚钱，等长大就会无意识寻找让自己满足的人。若没有，恰好伴侣又指望不上，就很可能从孩子那里补回在父母那里失去的童年。

所以，家庭稳定的前提是各个成员必须归位：

妈妈就是妈妈、 爸爸就是爸爸、 孩子就是孩子，

爷爷奶奶就是核心家庭之外的。

打个比方：

父母就像充电宝，孩子就像手机。

若父母总想给孩子充电，一看到80、90格电就慌了，赶紧充上，甚至明明是满格的，还要不停充，这会缩短手机寿命，也会耗竭充电宝，手机也很不方便，到哪都要拖着个笨重的家伙。而手机还有10格或5格电的时候却找不到充电宝，只能绝望地等待关机。

很多时候爸爸妈妈总搞不明白，你的存在是为了给手机充电，而不是让手机给你充电。同时，充电宝没电时，就要寻找属于自己的电源，而不是设法把手机变成电源。

做到这一点并不容易，这需要：

“ 认清一个事实

明白一个道理

坚守两个原则

”

这个事实是：亲子之爱是单向的。

就像水往低处流是一样的，不可以倒流，为人父母只能付出，不可以有主观上的要求。孩子是否孝顺正如你自己一样，过了某个阶段自然会有，不必过早让他们报答，变成双向需求。

一个孩子出生于世，一切都要从头学起，他所有的初步认知，都来源于父母，对孩子而言，在他自立之前，父母就是他的全世界。

当父母每一次争吵、谩骂、冷战、撕打，孩子都会承受一次精神上的凌迟。这种打击与伤害，对孩子而言，是最残忍的。

当然，父母也不是圣人，也不能保证永远不吵架，但作为父母应该如何去处理来自家庭的问题和亲子矛盾呢？