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我对勃拉姆斯的感情应该就是虐恋吧 17年弹了他的第一首重奏 小提和钢琴的 当时就是弹不懂 他比较独特的左右手对位4对2加对小提的三连音其实大量的在重奏作品里出现 嗯当时就恨死他了 后来19年弹了和黑管的重奏勃1 是真的想退学 我跟导师讲我真的弹不下去 可不可以换一首 我导师说那你别学琴了 真的是怎么练上课都被骂 有一次下课崩溃的给我妈打电话说不想学了 在小花园里哭了两个小时 我说我一点练琴的动力都没有 音色的控制 乐句里的复调和声色彩 每个声部都要交代清楚 还有和黑管对位 那种要恰到好处的踏板和音色真的要吐了 还有整体框架到最后怎么能从头到尾的完整表达避免支离破碎后来音乐会还是弹了 我导师挺满意的但他能听出来我是已经到了不敢把声音弹出来 而我自己是到最后也没弹懂

现在呢 我把第一场音乐会的曲子已经准备的比较充分以后 我在考虑第二场音乐会的曲目了 最后我还是想试一试勃拉姆斯的大提和钢琴的重奏 两首 第二首的难度我已经预测到未来我要崩溃无数次 但是这两首都很抓人 勃拉姆斯是我不敢触碰却又想向他靠近的人 我很想明白他的音乐世界 他的和声世界 两首完整弹完大概1个小时 一个完整的下半场

我好像一直都在挑战自己的极限 其实没人逼我 当时第一场音乐会定曲子的时候 我导师说你没必要的 一场音乐会有一块牛排就可以了 我说我太想去敷衍了事 我也知道 童年情景也可以开 也不简单但是我没有那么喜欢 我想把我最喜欢的曲子们弹给大家听 也弹给自己听 后来年底压力到了极值 我一个人在小花园里抽烟就在想 这他妈自己挖的坑是最没有办法抱怨的 我在逼自己这件事情上好像一直很擅长 自虐？自己跟自己较劲？ 很多事情都是这样 后来我跟我妈聊她说你放着好日子不过 轻松的日子不过尽给自己找不痛快 不过这段时间在家时间长了 她昨天突然跟我说听你每天练琴好像能明白你的坚持了 能听出来你一点点的进步 我说哎呦你讲的真想让人哭呢

疫情对于我来讲除了音乐会被搁浅 学生没有办法给他们上课(最近也开始上网课了 以外 其实对练琴来说 是好事 每天有大把大把的时间练琴 去解决一直不愿意面对的技术缺陷 耐下性子去慢练 24h想什么时候练琴都可以条件 还有每天练完琴都可以吃到的可口饭菜 不过偶尔我还是很想蹦迪的🙃

算了一下从二月15号到现在 弹了贝多芬110 莫扎特的一首奏鸣曲 格林卡的朝康变奏曲音乐会的所有曲子又掰开了重新揉 还挺高产的 我已经从一开始的焦虑调整到现在适应了这种生活 肉眼可见的琴技提升 以及又一次考虑了出国读博的问题 还是想两手准备吧 如果能考上我心水的学校我就去 考不上我也就工作了 至于专业 其实还是想再读一下重奏 国内还是挺缺专业学重奏配合的人 唉 再说吧 独奏的路太独了 我怕我这种性格会钻牛角尖的

嗯想到什么就写什么了 下周去海南住两天 回来就弹勃拉姆斯🙃