写毕业论文
0402
我也不要求自己能一下子就好起来，活蹦乱跳的，慢慢来就可。
我不是tonng 想通了。是经历的这几天太难熬，我把全身心都投入到这个问题的答案上，我这几天过的十分难熬，每天再家里，再社交媒体产生传递负能量，整个人被负能量浸泡着，找工作进行不下去，生活也阴郁，和朋友但凡聊天就是这些内容。
直到今天，我觉得这一切该换个状态了。
我的恐惧，自我否定，自我怀疑，全然是从自己的内心而起。
总是担心别人如何看我，是自我中心主义的表现。
我和张老师分道扬镳的时候，还蛮开心的，直到后面几天开题答辩我再次遇到挫折，脑海里开始浮现出一堆堆老师，一堆堆同学看我的不屑的眼神，这一切仍然还是因心而起，内心不够强大。
我逃避，看电视，找工作，最后还是要面对自己的一大堆烂摊子，情绪垃圾上。我的房间好久不在整理。我的心情也是。
我去问上学的意义，写论文的意义，活着的意义，一个答案都找不到。
这个答案不是永久静态的，你曾经找到过答案，安定下来过，不代表下次躁动之时，同样的答案会满足你。
我们必须要自己做情绪和处理器。
我如果处理不好情绪，逃到天涯海角，都是没用的。
我是找不到意义，但我可以就死掉吗，我有死掉的勇气吗，我是不是还得活着，我每天这样生活再自己制造的恐惧之中，为自己造一个炼狱专门折磨自己是有多大仇多大怨？折磨自己的同时散发负能量，我还不如一棵树，
所以，我们应该向一棵树学习，吸进去的是二氧化碳，排出去的是氧气。
0401
明明知道有论文等着去看去写，可就是整个人必须忙着和情绪做斗争，我有时候怀疑这次的情绪不安是不是潜意识里的恐惧故意生出来的借口。我又开始陷入讨厌自己的怪圈，上次荣格接纳阴影的方法不奏效了，这次变本加厉被黑洞越吸越深。想睡觉做梦，害怕醒着思考。一个人稍稍安静下来的时候，也不需要照镜子，就开始要哭，情绪要宣泄，频率很高
当众发言紧张这个毛病真的可以治吗？？？病龄十年左右，症状就是还没发言，就先紧张，身体发抖，声音发颤。紧张情绪主要贯穿在发言开始和结束前后十分钟左右。几分钟前结束了积极分子述职腾讯会议，没想到网上会议照例还是紧张，Ps:听到其他人优秀的述职，内心os这个党我真的不配入 人生最后一次写入党申请书
10天有9天在想退学，其中1天是以为自己想通了。
0330
答辩会结束完，我正觉得心情有点堵得慌。一是我刚刚的答辩的尴尬，快结束之时，我决定一定要把自己的outline再给老师们展示，因为听了老师们给同学们提出了那么多的问题，我觉得自己好亏啊，presentation没准备好不说，说了一分钟多，细节没有介绍到位，outline 都未展示清楚。我的心照例咚咚跳的厉害，鼓足勇气，插了陈校长的话头，愣挤进去，强迫性地请老师再为提一些问题，但显然，经历了大约5个小时的视频，大家早就想去吃饭了。只有陈老师和郭老师给我提了意见。其实是有些尴尬的。但我如果当时没有站出来，我肯定过后又会后悔的。
接着，双向定好导师的师生就都退场了。只剩下我们几个导师未定，学生未定的人。老师们之间大概是同事的关系，很客气，张老师随后给我发来的消息，我觉得i能力很不好受，有点想哭。
我怎么会这么情绪化呢。
狐狸对小王子说，你要是四点钟来的话，我三点钟就开始感到幸福。到了四点钟的时候，我会坐立不安。
论文老师大概也以为自己是学生心中的小王子.....今天下午或者晚上我们来聊一下论文.....一句话甩出来，学生们便从下午就开始坐立不安，可绝对没有幸福可言。
0329
我继续拖延着开题答辩的准备，只要想到就开始逃避，逃避去做家务。下午还去了姥姥家一趟，把小兔子带了回来。拖到大概晚上凌晨，我才要准备。接着之前的继续写，
0328
今天晚上，张老师跟我摊牌了，意思就是建议我趁一切还没定下来之前，选其他的老师指导论文。
下午五点的时候，三个人跟他视频，我几乎又是被全盘否定，老师用一种不屑的甚至就是你写的就是垃圾的态度提建议，发疑问。接着，我提前退出了视频聊天。没过一会，老师微信问我，是不是不高兴了。我说自己手机关机了，刚
2020年3月20日。
距离开题没有多长时间。今天下午和张老师视频谈论文，3个人当中，我的思路基本上是被他否定完了。我感觉挺有挫败感的。这个思路不是我磨了好长时间之后想出来的，是我把论文撩了好几天之后，今天早上收到老师的微信说，要讨论论文，说就只剩我没交了。我睁眼看到这个消息之后，整个人都不好了。整个上午我都能懒洋洋的，不愿意动弹。和少贤交流了一番。我临时看了几篇论文写出来的思路。还未视频前，老师就说我的东西有问题了。轮到我讲述的时候我能明显感到自己的不自信，结果是没到几句话就被他打断并驳倒了。“你凭什么说奥赛罗就是混乱的，你怎么界定混乱和秩序，你这种说法就是没有常识”
我的脑子对于写论文一团浆糊，没有多少思路。
我的脑子里闪现过很多次，就不要毕业证了，就走了。
但我现在手里什么都没有，这个想法再次闪现的时候，我知道自己现在还远远没有资格说放弃。开题都未开，长征路为踏上，我就感到自己腿没劲了。我想到悦写论文的时候的挣扎。我不想重蹈她的覆辙。我想要不要换导师。老师的要求严格，我不知道自己能否达到他的要求。我感觉以我的水平挺难得。刚何况，他还说我的英语水平下降了很多。我怕是会一直在他这里受挫。因为我在他眼里一无是处。我怕是自己到最后因为他的看法，再次否定自己。这是我最担心的。
我自从回来，能感到自己在昌都的某种秩序被破坏了，我一直没能再次建构这个平衡。我怀疑自己能不能建构的起来。
