晚婚与丁克

疫情的降临，让大部分忙碌的人突然空闲了下来。街道肃静，沿街的店铺也都将门关的严丝合缝。偶尔逃离出门，也觉得索然无趣。忙碌的工作突然被按下了暂停键，在放肆的玩乐过后，看腻了电影、玩腻了游戏、读完了收藏的小说。我的胸口仿佛出现了一个黑洞，无论走在街头还是身处自己的房间，都有着那么一丝不知所措的感觉。

我和爷爷同住一个屋檐，在这间已经断断续续陪伴我32年的房子里。爷爷除了因年纪大了腿脚不灵活以外，身体还算健康。唯一的期盼就是我早日成家有后，也能让他体验一下抱重孙的期望。

我有一个认识十多年，谈了两年多的女朋友，说起恋爱的过程也算得上曲折。大致就是刚踏入社会工作时就认识，之后恋爱，分手，退出各自的世界，然后再偶遇再恋爱。她比我大上三岁，所以我们也称得上是晚婚一族了。

我可能是个略微有些完美主义的人，任何事都希望能够计划好，然后跟着计划来，无论是工作、生活都是这样。我很享受计划被一步步实施完成的感觉。作为人生大事之一的婚姻自然也是这样，在恋爱的初期我就规划着结婚，成家，甚至是家庭理财的方式。

都说计划跟不上变化，这我理解也一直深有体会，但是从没想过变化会如此的大，如此的久。原本我设想的结婚时能有自己的小家，说起来有些俗套，我有一套待拆迁的房屋，整个区域都已经陆陆续续拆除搬走，就留下了零零星星的十几户还等待分配，我计划着等拿到这笔拆迁费就付了首付然后买房加上女友的名字，一起俗套的还贷款，过自己的小日子。我往返照看小家与老人的住所，再让独居在外的母亲空闲时能定期来照看下我爷爷，这样一来能让老人满意，再则也避免的女友家的不满，毕竟现在独生子女谁会心甘情愿女儿婚后与对方家里老人住在一起。虽说这话显得有些刻薄，但也是事实，即使嘴上不说，心里也一定会有芥蒂。

女友的性格比较耿直，这也正是我喜欢她的原因之一，毕竟我希望未来的生活中能够少些猜忌，简单纯粹一些。我早早的将我的计划告诉了她，她也表示了认同。在我想来婚姻最重要的还是约定厮守的那两个人，旁人在这个前提下都会变成所谓的“客观因素”，我们彼此约定，任何的协商，任何的矛盾，我们都内部解决，再告知长辈父母。

恋爱初始的一年，仿佛一切都在照着我的计划前行，约会，规划未来，见双方父母。可渐渐的房子的拆迁变成了我最大的心结，由于我们这一组里有一户因为拆迁费的原因成为了钉子户，让我们其余人的动迁也一拖再拖。虽然女友一再安慰不差那点时间可以慢慢等，但是无疑的这件事成了坠在我心口的一块巨石，我不喜欢承诺，但是承诺的一定要努力做到，这是我的准则，看着距离计划的时间越来越远，爷爷也在一直催着我早日成家（他并不知道我交女友的事）。我的压力越来越大，很多人都说，恋爱可以是一见钟情也可以是日久生情，但是婚姻靠的却是一时的冲动，而我恰恰相反，不是个容易从动的人。

随着日子渐渐的流逝，我的压力也与日俱增，无论是与亲朋好友聚会还是与同事闲聊，被提及“你什么时候结婚”这个问题，就仿佛往我心口扎了一刀。 前几天女友和许久未见的同事小聚，在回家的路上给我来电，话题聊着聊着，说到了孩子的问题。她直言未来她希望可以不要孩子。当时在电话里我们彼此沉默了很久，我询问原因，得到的答案是“我希望把时间留给自己，自己过的好就可以了”，那一瞬间我突然有一种荒唐到想笑的感觉，然后我还是耐心的和她解释孩子在家这个环境中的重要性，得到的却是电话对面的沉默。 我理解的生子，是人生中的传承，当我已经年迈，无力再闯荡的时候，我可以将我的所知所想告诉我的孩子，然后看他走的更远。 我突然有一种无力感，无力到我想放手。我知道那是逃避，但是矫情的说确实很累。 都说天大的问题一旦过去了，回首看去都只是一个笑话，我无人倾诉，只能把它写下来，倾诉给未来的自己，希望未来的我再看这篇日记的时候，可以当成历史的一个小笑话吧。