择生

妊高、妊糖、ICP、脐带绕颈、羊水栓塞、产后大出血……这场旅程，你不知道终点是生，或是死。

很多人跟我说，不要看《生门》，然而看了我才知道，真正残酷的不是那些凶险和病症，是人。

有妊高的产妇为了省下孩子早产后住保温箱的钱，自己冒着脑溢血的风险迟迟不愿剖腹产。

有重症肝病产后大出血的产妇，靠着家里四个老人四处筹钱，最终切除子宫止住了血。

有30周妊糖前置胎盘怀双胎的产妇，甚至一度想把孩子送出去，因为付不起医疗费用，最终向几十人借到了5万块钱，背着沉重的债务平安接走了母女。

生存的残酷在婴儿尚未开始啼哭的节点就开始扼住他们的喉咙，甚至比脐带还紧、还复杂，生尚且如此困难，何况是存。然而不知道，能帮助他们把未来的路走得更好吗？

先生问我为什么看这部纪录片，我说我想知道最坏的情况会是什么样的，万一不得不躺上手术台，我能清醒地为自己做一个决定；又或者早在还没有走到那一步的时候，为自己准备好足够走下去的救命钱。

孕妈群里在纷纷讨论买什么纸尿裤、婴儿床、安全椅、营养剂；什么时候做无创、中唐、糖奈，大排畸选三维还是四维，每天测几次血糖、血压，用什么样的胎心监测仪，宝宝胎动是什么样的。我在拼命找很多教育资料，试图从ta一落地开始，就教会孩子保护自己和识别世界的能力。或许是踏出校门的这十年见过、经历过太多或明或暗的恶意，所以我对为人心智的焦虑远远超过身体，甚至有时我想，把一个孩子这样带到世界上，让ta不得不去面对人心中的晦暗真相，是不是一种残忍。

隔离的几天里，看完了《白色强人》《生门》，看完了《三体》，我开始怀疑自己看人和理解人的方式，然而偶然的事却在人性的伤口上狠狠补了一刀。

我一直认为自己的焦虑、抑郁是源于自身，它曾经帮我在千军万马中脱颖而出，但时至今日却成为限制自己的一道枷锁。所以当我一天天看到宝宝长大，到逐渐能感觉到ta在动，我决定调整自己，慢一点也宽容一点，要求低一点神经也松一点，我想大概是我的工作方法不好才让身边的人这么紧张。

可我错了。

告状的声音不绝于耳，我装听不见，下一刻无奈的的人儿选择了自伤；我装看不见，下一刻有人选择撒谎掩盖什么；我装不知道，再下一刻被拆穿谎言的人向别人泼了脏水。直到这一刻，我突然开始发抖。这样的轮回在我身上发生的场景还历历在目，也是一群人袖手旁观，也是一群人装聋作哑，也是一群人人云亦云，我像一只溺水的老鼠，恐惧、绝望、寒冷。

这一晚我失眠，盯着小夜灯在墙上投下的巨大黑影，感觉被人心的冷酷阴暗压得喘不过气。

若是相安无事，谁会选择自伤？

若是是非曲折能为外人道，谁会闷不作声折磨自己？

现在回想，那时决定放过自己也许只是因为心寒，以命相搏换来坐视不理，终于唤醒了我的求生欲。

谁不想好好活着，能忍的忍一点，能让的让一点，换自己一片朗朗乾坤。

大刘说死神永生。死亡的种子其实在生者心里，不过是在博弈中谁先发芽，谁先长大。