在中国式相亲中，最不值钱的就是独立人格
男性想找身高165、年轻漂亮、工作稳定的女人，有可能是直男癌吗？
自两个月前分手以后，我曾向几位亲友提到：留意帮我介绍个对象。听闻此事，我妈还说：你怎么突然想通了，以前你不是最讨厌别人给你介绍对象？
我说，我讨厌的不是别人给我介绍对象，而是长辈无视我的喜好，把他们觉得“条件好”的男人硬塞给我。
对于这点，我妈曾说：长辈给你介绍对象本来就是这样。
而这点正是我反感中国式相亲的理由。
果不其然，在我说了希望找“聪明、有头脑、尊重女性、思想比较西化、年龄在30-35岁之间”的择偶期待之后，小学老师给我推荐了一个在相亲群里看到的候选人：河南出生，北京长大，84年，身高172，身材匀称，郑州某不知名大学本科毕业，在一家知名互联网公司当部门领导，有房有车，想找一个86后、身高165、容貌秀丽、性格温柔、工作稳定、原生家庭和睦的女性。后面是红娘的联系方式。
我说，谢谢老师，还是算了，首先这个人的自我描述对我毫无吸引力，第二，我也不符合“身高165、工作稳定”的要求。
我把这个事情在朋友群里说了一下，一位男性朋友评价：我看这个男的条件挺好的啊。我说为啥？他说“有房有车，看起来收入也不错”。一位女性朋友说：身高172的男性希望找个165的，大概是想改善后代的基因。
虽然这位身高172的男士在我身边的郑州男性中算是比较矮的，但他想找165的女性也无可厚非（据我观察，一般180以上男的才会提出找165以上的），用经济条件弥补身高、学历的不足，也是择偶市场上常见的议价筹码。
然而这种完全不谈人生追求、价值观、兴趣爱好，仅仅靠明码标价吸引合适对象的择偶方式，还是让我觉得别扭。
归根结底，我并不是相亲市场上的目标人群。放在六年前，我作为一个27岁，有稳定工作，并且无论多尴尬的线下相亲场合都能主动打破僵局保持对话的女性，在参加的为数不多的相亲/联谊中，算是比较符合相亲男性择偶标准的。但这些所谓“硬件条件好”的男人，没有一个真正能吸引我，因为“有房有车”、“学历高”、“工作好”这些标签在我这里根本不能构成什么“男性魅力”，完全不如“温柔可爱、有个性、有头脑”来的难得。
现在我32岁，有了房子，创业四年，有了比27岁时高三倍以上的收入，再去豆瓣征友（我曾经通过豆瓣征友找到过完全符合自己审美的对象），根本没有一个同城的同龄男性前来勾搭。或许是我忘了强调要找个男的，来应征的大都是姑娘，都想做我女朋友。我问一位女性朋友这是为什么，她说“大概你的描述看起来男友力MAX（提到了自己偏向leader和provider的性格）”。这真叫我哭笑不得。
这让我想到五六年前一位男性朋友给我的建议：你的言论和妆容都太强势了，你应该学学XX，在朋友圈多发自拍，少发表观点。
因为他是半开玩笑地说，我也没有当真。但是从男性的角度看，这个建议不无道理。发表言论，会给人一种言辞犀利的印象，甚至认为这个女生在现实生活中太有主见，不够温柔。女性但凡做事坚持原则，爱发表言论，就会被认为“强势”。
而实际上我在生活中是比较呆萌逗比的类型，对恋人很包容，喜欢一个人就想天天看到他。
没房没车，所以找不到对象？
一位35岁左右的男性朋友曾经跟我说过：“每次跟女性聊得好好的，一听说我没房没车，马上就没下文了。”还有不止一位30出头的男性朋友也表达过类似的观点：“没房没车，根本找不到对象。”“女朋友要求我，如果想结婚，必须买房。”
这在我这个女权主义者听来还是有点不可思议，这些女生怎么这么理所当然地认为就该男人买房买车呢？大概因为我身边的女性朋友没有一个要求男人必须买房买车，甚至还有姑娘说：“我买了房，以后遇见喜欢的男人，就可以向他求婚了。”
但是我身边这些独立自主，自己创业/搞创作，或者读了博士的女孩子，也并非一般经济适用男首选的结婚对象，哪怕她们本人是很有魅力，能吸引不少异性的。
观察一下身边的情况，不难发现，学历、收入、事业方面条件较好的女性，在择偶市场上PK不过年轻、工作稳定的女性——在“能hold住”之前，漂亮都是其次。
譬如在“北清缘”这个为精英人士打造的交友平台中，男性“各行业中层或者年薪30万+、经济基础较好”，对应的女性是“颜值高、工作稳定、家境较好”。可见不管是精英男性还是“经济适用男”，相亲男的择偶标准都是类似的。男人的每一项能力都是他的优势，女人的优势来自于“命好”和“毕业后放弃变得更优秀”。
再观察一下广大青年朋友的择偶标准，你会发现，有房有车，还是大部分女性对于未来丈夫的要求，尤其是有房。
要房要车的背后，是中国女性生存与发展的困境
房子是中国人的安全感之所在。在疫情来袭之际，一些租客被小区拒之门外，更让年轻人意识到买房的重要性。对于没信心靠股票、基金、投资等方式致富的普通老百姓来说，买房还是对抗通胀最有效的方法，也是结婚生子的刚需。
刚毕业的时候我还不理解为什么人人都要买房，当深切体会到租房的不便时，我就理解了。2013-2015年间我曾在一个10平米左右的空间住了两年多，每年租期来临之前都想换房子，开始像热锅上的蚂蚁一样四处奔走看房，一直坚持到续租的头两天还在努力挣扎，但是3000左右的预算想在公司方圆五公里内找个二居室中的一间，太难了。这个时候我特别想拉着当时的男友同居，心想5100租个漂亮的一居室也是极好的。
五年前，当我父母到北京看房的时候，房产中介说了一句话让我印象深刻：我干房产中介六年了，你们是我带（成交）的第三个父母为女儿买房的。这样看来，虽然我周围的女性很多都在家里的支持下买房了，但支持女儿买房的父母放在整个大环境中（哪怕是北京），并不多见。
还有的群友表示她父母就是不愿意支持她买房，不是没有钱，而是觉得没有必要给女儿买房，反正女儿迟早要结婚的。
不得不承认，如今的85后、90后想完全靠自己的积蓄在一线城市购房实在太难了，如果没有家庭的支持，可能得35以后才能独立购房，女性还会担心如果结婚又离婚，自己就失去了购首套房的资格，而二套房要付70%的首付。
太多中国家庭不支持女儿买房，才导致女性要求男性有房。诚然，不是每个家庭都有能力支持孩子买房，女性也完全可以通过自己的努力过上更好的生活，但根源在于父母对于女儿的态度。如果家庭不支持女性追求事业，建议（或者逼迫）女儿留在收入稳定但工资不高的岗位，那么她更是除了找个有房的男人结婚之外，没有太多人生的转机——过了一定年龄，想要跳槽还要面临就业上的性别歧视。更糟糕的是，很多家庭甚至不愿意投资女儿的教育，只希望她早点嫁了。
在男权社会中，如果缺了家庭的支持，一个女性只有极度努力，用十二分的力气去追求自己想要的东西，才能获得和同阶层男性同等的机会。而追求安逸是人的本性，大多数人还是会选择走一条更容易的道路，对于女性而言，这条路就是“门当户对”，或者“提高自身阶层”的婚姻。
“有房有车”的择偶要求背后，是中国女性生存、发展权的缺失。 根据《2020全球性别差距报告》，中国的男女平等指数排在100名以后——在153个国家中位列106。安全感的缺失，导致更多女性想寻找一个经济条件好的男性。
“男性魅力”的迷思
曾不止一个男同胞提到过，他们认为自己缺乏男性魅力。当我问起一个朋友，“男性魅力”是什么时，他说是主动、强势，“女人还是喜欢强势的男生”。
我说不一定啊，我就不喜欢强势到自以为是的男生。他说：因为你是知识分子。
首先要承认，喜欢比自己强的男生，确实是亚洲女性比较普遍的一种心态：希望男人主动，男人引领，男人买单。这也是因为很多男性希望女性温柔可爱、小鸟依人，仰望自己。
油管上有个叫小雷的美国女生，中文讲得很好。她谈过自己的择偶标准，有一点让我印象深刻：我也交往过中国男人，之所以最后没有在一起，更多时候是价值观的冲突。作为一个美国女性，我们认为自己是有权利的。
只有当女性认为自己有权利，能够去实现自己的权利，能实现自己结婚生子之外的人生追求时，才不会只想找比自己条件好的男人。
而中国人对于“成功男性”的评价体系非常单一。仿佛他必须收入高，事业有成，有房有车，才算是成功。“强势”或许代表了一种行动力，容易被人们认为是成功男性的特质，然而在我看来，它绝对不是男性魅力的核心。
在我看来，一个人魅力主要来自其独立的人格、清醒的头脑、宽广的胸怀、理解能力、同理心和豁达的人生态度，与性别无关。只是放在男性身上，有些品质更难得，譬如谦逊、温和（不偏激、不狭隘）、尊重女性、善于倾听等等。
相亲的条件里是不会写这些的，因为它是一种高度的标签化，或者说物化。如果说一位女士对男性的核心要求是工作好，收入高，有房有车，一位男士对女性的核心要求是年轻、工作稳定、贤惠孝顺（生育能力强、听话、持家），那么很明显，他们对于独立人格是不太看重的，他们希望找的伴侣，首先要满足“工具性”。
有人说性格较为温和，个人追求上又比较脱俗的男性往往不是世俗意义上的优秀（因为金钱和权势并非他们的最高目标）。在丛林社会（或者说缺乏信仰、价值观单一的发展中国家），或许是这样的。
在许多女性的择偶要求中，非常重要的一条是“上进心”（或者“责任感”）。而这个上进心一般是指事业心，更离不开对金钱与社会地位的追求。许多男性又希望女性不要太有上进心，能更注重家庭。正是太多女性对“上进”的放弃与妥协，让追求金钱、社会地位成了男人必须承受的压力。除此之外，还有代际压力，同辈压力，都压在了年轻人的婚恋上。
总之，在传统中国式相亲中，“独立的人格”是最不值钱的。所以红娘的介绍不会写这个人的人生追求、价值观和兴趣爱好。不难看出，在相亲市场上，收入和事业代表了一个男人的人生追求，而择偶观就代表了他的女性观（重要的价值观之一）。
大型相亲现场的尴尬
上周看了个纪录片《中国剩女》，只看了十分钟，就感到窒息，不想看了。因为我看到了一个令人尴尬的大型相亲现场，感觉是如此熟悉。中国式集体相亲就是这样的，仿佛不搞一点令人更加尴尬的活动，就无法化解陌生男女在一起的尴尬。
这让我想起我26岁时参加过的一个大型相亲活动。我是被亲戚拉去的，是他们公司的活动。进到现场我就尴尬了，这个公司的男女员工像大学上选修课一样泾渭分明地坐在两旁，让我看到帅哥也无法坐在他旁边——那桌上全是男的，已经满到插不进去一个凳子。我当时想大叫一声：你们是来相亲的呀，能不能mix一下呢？因气氛太尴尬了，我先去点了一首歌。亲戚想给我介绍一个他的男同事，但是这个男同事，或许是不好意思吧，在不停向后缩。
这和我在欧洲读书时参加的派对太不一样了。在英国或者保加利亚的派对，你只要给年轻人一间屋子和一些饮料，再放点音乐，他们能high一晚上。而我去跳个舞，或者唱首歌，或者哪怕只是和别人打个招呼，也能认识一堆人。20岁时，是和外国男生打交道的过程中，以及在国内的英语角里，我第一次认识到我是个正常的女性，并没有散发出拒人于千里之外的气息。
或许中国的男女只是太拘谨了，太缺乏正常的、非目的性社交——缺少青年人自发组织的的社群。既没有约会文化，又没有搭讪文化，那么性格内向或者平常比较宅的人，大概只能靠相亲扩大交往对象的范围。
而我看着他们在那里集体沉默，感觉挺着急的。
追求爱情，就如同肉身渡劫
写完这篇文章，有朋友让我写写建设性意见，比如女生想找三观一致的该怎么办？
每个人都有心中的理想恋人，或者说理想亲密关系的模式，但婚恋不仅仅是挑选，还需要妥协、合作与包容。只摆条件的相亲是功利的，过于频繁的相亲也会让青年男女失去慢慢了解一个人，发现一个人的耐性。
真正拥有独立的人格需要生活的历练，要经历无数次的自我怀疑和质询。另外，如果你把精神追求放在第一位，那么硬性条件可能就要靠后，或者放宽。
也有人说，如果结婚反而让物质生活更差了，那么女人结婚图什么？
有人需要爱情，有人需要生活中的互相扶持，有人需要精神慰藉，有人需要传宗接代，得到社会的认可，给家人一个交代。儒家文化中的婚姻，集中了太多的社会功能、家族期待，面临着种种诱惑的现代人又想把情感需求寄托在婚姻中，这只会让结婚变得更难。所以在较为发达、进步的社会中，婚姻正在从一种必需品成为一种选择。
不结婚的话，我们还可以多交朋友，发展事业或者第二职业，扩大生活圈，参与一些社团，或者专注于发展兴趣爱好——把对完美婚姻/恋情的情感寄托分散在其他方面。人们都知道婚姻没有办法承载一个男性的所有追求，对于女人自然也是如此。
更多人选择结婚，还是因为人终究是社会动物，需要同类的陪伴。有人说，“一个人的幸福最终取决于和他人的关系”，所以我们要先学习如何去爱，锻炼爱的能力，修复与家人的关系，而非期待着一脚踏入一种一劳永逸的亲密关系。无论男人还是女人，都不能指望用婚姻和爱情解决自己人生的问题。期待着一个完美、强大的人来拯救自己或者无条件地包容自己是不现实的，婚恋只是让两个人携手面对现实。
被人们歌颂的真爱更像是一场肉身渡劫。虽然不一定都那么悲壮，但如果你是一个追求爱情，或者说真爱至上的人，就要学会接受失败。向前一步，可能被接受，也可能被拒绝。能接受被拒绝，不害怕被伤害的人，才适合追求真爱。
在今日中国，拥有独立人格依旧是一件奢侈的事情，这也是我更希望自己的伴侣能“西化一点”的原因。我始终相信，在有独立人格的基础上学会包容与合作，一个灵魂最终会吸引另一个灵魂的。
