我还能找到你吗？
从1月20号回到家，到今天已经11天了，我很快乐，是由内心而起的快乐。
当然我不会否认这一切都是由于我将全部的情感转移投射在了辛87身上，尽管这样说可能也不是特别负责。但当下写字的我应该说的是真实的感受吧。
我有点儿觉得1月1号到20号之间的我，形象模糊了。她怎么那么可怜巴巴的独自伤感呢？哀悼太美丽了，它以负责任的态度存在，以肩负一切的勇气向所有离开的人宣布，我在默默的悼念你，悼念一段我曾用过真心的感情。悼念这两年的时间。
这两天我总在想给他发个信息，重庆毕竟沦陷了。提醒一下他注意身体，让家里人也注意身体。但又不自觉的打消了这个念头，真的挺可笑的哈。怎么说呢，陌生人之间需要关心吗？他说了不要当朋友的，他也说了害怕分不脱。那我能做的不就是成全他的洒脱？我要强调什么呢，我是个好人，你离开我后悔了吧。hhh，我觉得是的，我就是想给他秀一下。想通了这一点，那就算了算了。
然后说说我目前的状况，我最近真的行为异常有些疯癫。就是做什么事情都不带🧠的感觉。去辛87的家里？喝掉整瓶茅台？拉着辛87满大街的瞎晃，并且强吻辛87.或者是邀请他来家里吃火锅。每件事都不像我能做出来的事情，但每件事又实实在在的是我做出来的。但我收获了很多自由的喜悦。在这个疫情严重全民惊慌的时刻，我用一种装逼的姿态尽情展示我的魅力，仿佛是为了跟某个不可能知晓得人较劲，就是告诉他，你看到没，我也挺好的。
这就很可怕了。
我必须要在今天写这些东西，因为我想不明白我怎么了。比起疫情的严重，心理问题的严重更折磨我。 我希望我是对自己负责任的人，所以我需要答案。
我的爸爸妈妈是太难遇到的爸爸妈妈了，他们非常爱我，甚至愿意承担我所有自私犯下的错误。他们甚至愿意承担我所有的错误ing帮我尽力 弥补。我现在喝多了！ 错别字很正常！
我超级感谢我的爸爸妈妈，他们理解我，他们接受我。老夏和我说 你出去折腾吧，爸爸妈妈给你一个依靠， 我这么缺乏安全感的人，在他们身上总能收获安全感。因为他们对我毫无保留。我知道的，他们那么爱我，他们愿意无怨无悔的承担我摇摆产生的错误。但我呢，我能承受吗？
我真的是个不负责任的人，我的爱情是廉价的。
我很久没喝多了还能写字了，我想问自己。你爱谁啊？我觉得我爱小辛啊，很久诶遇见这么自由的人了，但他根本没有那么自由。我也没有那么自由。我活到28岁了，我恐慌。我不知道怎样才能诚实面对自己。我需要给别人一个交代吧，我需要给自己一个交代吧。但我谁都给不了。 吴博士好优秀哦，但我配不上啊。我想找的人不在乎我优秀不优秀啊，但我遇不到了。
