谈谈厌世

昨天小H来小屋造访。我们翻了很久没翻的花精牌，看看大家近日的状态。她抽到核桃，栗苞，岩蔷薇，荆豆和葡萄。很意外的组合，厌世的气息扑面而来。

我们聊了很久关于她需要突破什么，栗苞所代表的打破旧模式，是哪个旧模式呢？我们一层一层往下挖，岩蔷薇指向她高度敏感、细腻和纯洁的艺术家底色，核桃仿佛预示着接下来有什么新的变动即将来临。所以当我们问“到底要突破什么”的时候，就看荆豆和葡萄跳出来了，这两张牌指出她有很深的绝望，还有固执于不愿意改变的部分。

小H是一个很暖很纯的女孩子，深受孩子的喜欢，她现在也毫无意外地顺着自己的专业和特长成为了一名兴趣班老师。我每次望向她，总觉得她很“立体”，她总有些不太完全属于这个世界的气质。瘦瘦小小，温和、机灵，敏感，善良，爱笑，像一只人间小精灵。她随和到我看不见锋芒，而我很清楚她是拥有锋芒的人。

这个困惑从认识她开始就有了，直到今日我才知道，她的刀在很久之前，就砍在了自己的脚尖之前。她内心有个不染尘埃的坚持，但她很早就在内心把这人间弃绝，早早地把自己与这世界决裂，她的锋利在于她竭力拒绝融入这个世界，反而显得怎么都可以，获得了一种不显沉重的快乐和灵活，在表象的世界里穿梭得游刃有余。

在多年前她被确诊为抑郁症，但她所看见的幻象，我很确信，并非是简单的幻象。在我的昆达老师那里这一点也获得了证实，她并不是抑郁症患者，而是一位非常特殊的灵魂。她需要老师，带领她开启灵界的副本。她是注定要修行的人。

“你明明不喜欢这个世界。你很早之前就厌倦了，因为这个世界和你所习惯的、所向往的生活方式，差太多了。对于你的灵魂来说，这个世界太过污浊和粗糙了。”

“是的。我经常觉得没有乐趣，这个人间不值得活。人性的阴暗面太难以忍受，我时常觉得这根本不是我应该呆的地方。”

我们对话的时候，她脸上常有的笑容渐渐消失，她的眼神显得沉静、冰冷。不符合她的年龄。她对这个世界的厌倦何其熟悉，我又怎么会认不出来呢？

在生命的第二个十年，我就开始认识到一些朋友，他们总是有一种莫名的确信，确信今生是他们在地球轮回的最后一世，现在我即将进入人生的第四个十年了。我身边这样的朋友越来越多，而且他们都走在修行的路上。我从他们身上认出了自己灵魂里熟悉的影子，只是我在等，等我自己的厌离心真正地升起来。不知道需要多少轮回里对人世的厌倦，才能如此坚定地修解脱呢？我也很疑惑，对自己一无所知。

但H是另外一种，她是从更高维度下来的灵魂，她的灵魂是那样轻盈。她可以看见小精灵，天使，当然她也看见很多别的众生。我很喜欢听她说她眼中其他频道的事情，每次在她身边感受那种纯净而轻盈的氛围，都会校准我在人世里打滚许久而沾染的很多频率，让我感受到灵魂中的触动。也许她不知道自己在这个世界所携带的频率，无形中已经起到了怎样的作用吧。

在接触到她的那个熄灭的黑色内核的时候，我也仿佛触到了自己的。这种绝境我是有过的，这股频率应该还停留在我的身体里。那种对这个地球无法适应的悲凉，如行尸走肉一样的迎合和妥协，因为感觉不到自己的生存空间，找不到自己的生存道路，而只好盲目地习得周围人的情绪反应，企图用保护色变得和周围人一样。我开始压抑自己的天赋，学习一些看起来能得到关注的本领。我希望周围的人都能爱自己，我不敢表现真实的自己，小心翼翼地选择性地呈现自己。那时候得到很多的评价是：你很善良，很温柔，很知性，很博学。他们都说，你一点都不像白羊座啊，不典型。

你看，我很完美地阉割了自己的攻击性，因为我不敢承认自己的敏感。

那时觉得这个世界已经那么糟糕，深夜里蒙头哭泣，对自己说，我是为了父母才活下去的。继而又为对他们说的气话痛哭。我无法承受恶意，一点点的恶意都让我觉得切肤之痛。但是你知道这个世界的，人们对身怀武器的人总是本能地恐惧。如果有能力的人害怕自己，他们反而洋洋得意，恨不得踩到你的头上来彰显自己。年少的我，时常会接受到这样的挑衅，但我并不知道自己是有武器的人。

我时常觉出世人的愚蠢和自相矛盾，又不敢言明。很多时候人心在我面前，仿佛透明。这种本领让我在青春期无形中背负很多秘密。因为不小心说破，就会引起一阵情绪的爆炸，这种震荡又是我无法避开的。大概在高中我就变得厌世，不爱说话。但轻松地搞一搞课业，还是可以勉强过关，我也就安慰自己，在这个人世还有可取之处吧。

等到终于有意识地疗愈自己，已经是大学毕业后了。一段积重难返的感情，爱得惨痛又不忍放下，堪称苦修，当然最终自己也从中解脱和蜕变。我学会自我对话，写很多的文字来探索自己看见自己，我也结缘了一些法门，花精、昆达、喝茶，遇到了越来越多的老灵魂，带着似曾相识的气息隔世重逢。这种感觉对我来说很熟悉了。但我有更敞开地爱上这个人间吗？恐怕并没有。

我心里很清晰，重燃“生之欲望”的钥匙，在她自己手里。就像曾经我通过无数长夜的书写，去触碰内心那个自闭的小黑人一样。她还在那里。她是眷恋这个世界的，所以才对这个世界赌气；她是爱这个世界的，所以才会觉得会等来融化自己的契机。她是那个被这个世界温柔以待的愿望，她是我们未竟的需要被爱的执念。人世太苦，太粗糙，活得太累，没意思，所以撒娇、索取和愤怒，都是源自同样的愿望。因为相信自己是被神眷顾的，所以才有这份任性吧。又或者说，因为宿世的记忆里，都体验过更高维度更纯净的境界，才会对当下这个弱小、残缺又无力的自己的段位感到严重不满意，以至于失去了练级的耐心。

而我看见，真正对人世绝望的人，他们会无所不用其极地爬升，他们不相信有神，所以只相信自己。他们相信弱肉强食，他们只信任眼前的利益与胜利。他们活得像个高级的野兽。这才是真正不相信这个世界的人，他们不觉得自己有灵魂，也不信任来世，他们把爱当作诱饵，捕杀缺爱的灵魂，从能量角度来说，简直无恶不作。所以从这个意义上来说，H，我和你，都在内心，把神当作了依靠，对吧？我们只是不习惯这人间，所以会抢在被这人间伤害之前，先把自己隔离起来了。比起被爱，有时我们更害怕自己的能力伤害到其他人，我们对这人间，别无所求。

但其实，这也是我们对这人世的爱呢。爱就是这样啊，如此小心翼翼地，害怕自己做不好。谈了恋爱的你，此刻应该很明白这种心情吧。

H，我想告诉你，我比你年长十岁。我依旧觉得这个世界对我而言，非常魔幻而且不真实。我选择的破局方式是，迎上去，战斗。我会对自己说，干死最大的怪，我就能拿到宝箱。一边享受升级的快感。同时我意识到，只有活下去，我才能真正知道和达成此生的任务。不然重新活一遍，之前那些关卡又要重新走一遍，实在也是很烦人。这是我内心的那个女战士的灵魂选择。

另一边，我内心的小黑人，其实也没有很喜欢这种战斗。她更喜欢跟好朋友在一起，跟大自然在一起，跟植物和精灵们在一起的时刻。不过没关系，因为我决定陪伴她，满足她对这个世界的愿望。让女战士来守护这个小黑人，让女战士为她挡掉那些刀枪和恶意。这是我应对这个世界的缓冲方式。

我最近沉迷物质世界的副本，也耗了很多心力和精力。很久没有连接自己内心的小黑人。连接到H的时候，其实我也在向内看。这是我们共同面对的课题。你知道，多人一起打同一个副本的好处在哪里吗？那就是一个人的提升，会成为一群人的出路。所以无论我们谁在这件事上有所突破，我们都会整体受益。这就是灵魂家人的连接了。

也因为H，我发了一个愿。希望自己能成为更多像H这样的纯净灵魂的落地人间的缓冲平台，我想托住他们，让他们对这人间有更多的归属感，更好地完成体验和使命。这与我生命的大方向是一致的。也许这会显化成一个社区的经营，一个工作室，或者一个课堂，一个法门的传承……诸如此类。我希望帮助他们更好地融入地球，他们多是乘愿而来的，能协助他们我何其荣耀。

而我也发现自己在发了这样的愿望后，内心多了几分拥抱世间的勇气和信心。毕竟我内心的小黑人，有着和更多同类灵魂一起玩耍的愿望。服务他人，也是成全自己。在能量的世界，这是一体的。

最后说一说，真正发心要解脱的人是怎么做的吧。他们是真正参透了死亡的人。向死而生，是他们每一天的信念。他们对生命和生活是全然投入的，因为准备好不会有下一生，所以他们了却每一段缘分，非常专注地不产生新的业力。而且对于自己的使命全然臣服，他们唯一在意的是与神的关系。他们极致地燃烧，又克制地对待自己的欲望。这是真正厌离了轮回的人在做的事情，他们看向每一个人的眼神，都是仿佛在向每一世的缘分致意，怀着深深的感动和爱。他们洞悉了前缘，而跳脱出人性的桎梏，他们为了离开这世间，却更极致地去爱，不留遗憾。所以佛家有句话：厌即是恋。我虽然不能很好地做到去除依恋，但我也能明白，当我们还对人生有所微词，抱有愤怒和埋怨，这说明我们仍旧是依恋人生美好的。但凡还有这念头，免不了轮回再来，不是吗？不服输的赌徒，总是要重返赌桌的啊。

你说，是吗？