不知道起什么标题比较好，内容关于情绪和人格独立

在看加藤谛三的《情感暴力》一书的时候，心里愈发产生一种心情——真的很感谢我老公。

我读研的时候，还在跟种种的心理阴影作斗争。那时候我有一种习惯性思维，只要是出现了问题，我首先将其归罪于我的原生家庭给我带来的负面影响，但是却没有好的解决办法，只能任由自己在情绪的漩涡中不断循环往复。

之所以提到“读研”这个阶段，是因为我觉得年近25岁，且接受了较高等教育的我，理论上应该具备了一定的独立人格，具有较强的思辨能力以及解决问题和控制情绪的能力，理应可以让自己摆脱原生家庭给自己带来的情绪上的困扰，从而建立真正独立的健全的人格。然而当时的事实并非如此，我面对诸多心理困扰，看了许多心理方面的书籍，依旧无法真正走出情绪泥淖，这些情绪包括但不限于“缺乏安全感”，“无原则的自我否定”，“自我伤害倾向”，“讨好别人的倾向”等。

直到与老公相处了两年半的今天，我才真正知道到控制情绪是一种什么体验，完全的自我接受自我包容是一种什么心情，不在意他人的看法，划清人与人之间的心理界限是一件多么让自己清爽的事情。因为我老公自己就是一个心思简单，能够恰当处理自我情绪，对自己和我都有较大包容力的一个人。他从不会因为我丢三落四指责我，也不会因为我做错事情而滔滔不绝怪罪我，我也从来没有听他因为工作压力而抱怨什么。假如我丢落东西，他的做法只有毫无怨言，开车带我去拿。

他不是一个会做口头承诺的人，但是他的行为告诉我——做错事情没什么大不了，是人都会犯错，不用往心里去，更犯不着苛责自己；我们都是成年人，完全可以控制自己的情绪，我有情绪我能控制，你同样可以做到。

是的，后者对于我来说，一开始我觉得太过残忍，因为我太习惯于依赖别人来解决我的情绪问题，而我身边也一直有这样的朋友，所以，我也从没有尝试真正靠自己来消化自己的情绪，解决自己的问题。

或许因为不理解我的情绪，或许不知道如何帮助我解决，也或许单纯认为作为一个成年人，我就应该有能力自己去解决我的问题，在我情绪濒临崩溃的时候，他的做法依旧是，交给我自己去处理，只不过会时不时确认我的人身是否安全，但是不会处理我的情绪。当然在我理清自己的情绪之后，他还是会有肩膀和胸膛给我倚靠，这个时候我再流泪，或者发泄情绪，他仍旧会给我安慰。

也许就是在这样不断的独自面对情绪的情况下，我的情绪逐渐变得可控，且鲜少出现极端情绪。并且，现在能够明确得将自己与原生家庭的心理界限划分清楚，不再将父母的痛苦代入到我自己的情绪和生活。

这种感觉很好，你能清楚的感觉到你是一个独立的人，你可以让你的情绪大部分时间都比较稳定，你可以感受到内心的安稳和自我价值的确定。当然还是会遇到许多事情，有时候还是无法控制情绪，但是每出现一种我当时没有控制好的情绪的时候，我的做法都是反思自己的情绪，理清原因，然后努力克服。

虽然我老公在外人看来就是一个对待女生“情商比较低”的理工科直男（实际上也差不多就是这么回事），但是从他身上还是能学到一些事情，仍旧感觉遇到他的自己是幸运的。