那些出逃的猛男们

明天我就要加入一年一度的哺乳动物大迁徙中了，下午去小区边的理发店理发，上海的天气在阴森了半个多月后第一次朦胧着放晴，湿柔的风吹出一种现代化的华丽，大好春光似乎就在眼前，这让半个月没有出门的我马上感到一阵恍惚。

洗剪吹已经涨价到48元，而我第一次进去的那家理发店更是离谱地涨到快60，在买过回家的车票之后，我开始精打细算自己的存款，房租合同在过完年之后马上到期，是去是留，依旧在街上徘徊。洗头的小哥和我聊过年回家，一个在甘肃，一个在安徽，他们的表情充满节日的喜庆，而我却高兴不起来。

过去的两三年每到过年回家，我都会踌躇满志，我似乎有份体面的工作，有份还不错的收入，走在自己以为的理想道路上，只需要哼哧哼哧再努力，就能越来越up，我对自己从小长大的小城镇抱着复杂的感情，一方面我厌弃它的落后闭塞，另一方面我又能从那里找到我出发的理由。有一次我从同学工作的税务局里走出来，走到一篇荒凉的野地，眼前太阳昏黄，空气稀薄，我感觉黑压压地什么东西一直从不同角度侵袭我，那种绝望感是深深烙印在我最初的生命体验中的，所以我渴望上路，即使饿死他乡，也不愿回家。

在北京的时候，我自诩为地下诗人，在离机场不远的一间出租屋里读书写作，第一份工作在望京，不高的薪水有充足时间看书，甚至是上班时间，因为有夜班，公司只剩下我一个人的时候，站在20多层的高楼里眺望望京瑰丽的夜色，望京在我的记忆中是深空盈蓝，透彻广袤，像我烂漫的青春。

幸运在那样的，有种错觉会让我以为之后会更加幸运，见到比那更美的夜景，我的主管是北京人，我提出离职的时候他有点热泪盈眶，至今记得他和我说怕我出去以后遇不到像他那么好的领导。他确实说对了，当我后来接连踩到狗屎，开始反身自问之时，我对自己曾对我真诚相待的人的苛刻感到歉意。对我来说，一方面能自由读书，自由写作的时光是好时光，但对于世界的探索我不想仅仅局限在纸上。

在上海这个地方，如果你显得像在北京那样很牛逼，很有文化，是会有强烈的格格不入之感的。这让我一度怀疑自己的身份，我去诉说，甚至去抗争，似乎在现实生活和资本前面变得荒谬和幼稚。为什么不抓紧业务水平，努力挣钱呢，挣钱的意义不会问，就是买买买，吃吃吃，出国。这是我认为这座城市没有精神的重要原因。

在这里的生活让我很容易偏离自己的理想，但另一方面也让我更加理性，认清自己究竟几斤几两，珍惜从前所忽略的亲情。昨天躺在床上，我忽然回忆起在这里的夏天，热浪滚滚的电影院门外，失业的我身心涣散地被什么推着向前，整个人像被泡发一样，回到家洗过热水澡，打开空调喝冰镇宝矿力特，有在海上波浪飘荡的湿暖和畅快。我突然意识到自己喜欢上海的夏天，是在冬天蒙住头的冰冷的被窝里。

走在这里春意萌动的小镇街头，我突然对这个地方心生留恋，在这里我不认识几个人，可能重新认识的是自己，超市里的人保持着某种恰当地距离，在这里我感到距离家乡更远，这让我舒畅也让我凄凉。

我一直在想新年要干的事情，在豆瓣上对着几个有限的人敞开心扉也算是一件有标志性的事，至少我确信自己还在写作，还以自己认为正确的方式活着，试图在这个世界上留下自己独特的痕迹。我马上奔三的年纪身无分文，像个别人眼里十足的loser，但我知道我干的事情和他们不同，千金散尽还复来，说到底钱可能一文不值，某些像鸡巴一样独树一帜的坚硬之物不断向这个糟糕的地方猛戳，那才是我心向往之的星辰大海。

能影响一个人便是一个人，90后生人的我准备再次回到故乡，再次踏上命运的列车，我需要强力的参与，我需要更新的素材，我甚至没买新年衣服，但我需要精神充足。单身在一个陌生城市的生活确实有些苦，尤其是在失业之后，陷入百无聊赖又无力爬起，阴湿的黑夜里想自我了结。

夏天我靠着看书和游戏，冬天我靠着游戏和电影，看完了带过来的一本红皮厚书，最近看了二十多部电影，从黑帮片看到社会纪录片，加上去打工，我用这半年多的时间重新考虑清楚隐藏在自己生命暗纹中的那条路线。我要去干的是不需要问自己该干什么时去干的，一飞冲天，那种对个人意念的文字总结只是纸上薄浅。

当我忠于自己的内心，去敲击键盘，我觉得自己是这间卧室里的神，是沪西北的神，是华东之神，华夏之神，乃至银河战神。手机像一块随时爆炸的黑板，我不想被人说我们是没有理想的一代，我要做一个键盘侠。