挽回前任到什么地步才该死心？
但凡关注这个问题的人，都没有死心，包括提问者自己。真正的死心，自然不会对前任有任何行动，也就对对方没有感觉了。甚至都不会问，也不会关注“挽回前任到什么地步才该死心”。
你希望得到一个答案，给自己的挽回设置“尽头”。可能在此之前，你问了很多人，你的家人、朋友、最后跑来知乎上寻求答案。
说真的，这个答案没有意义。
而且，即使别人给了你答案，你能按照他所说的，到了那个地步就直接放弃吗？
我从来不会，对每个咨询者的感情经历作出价值评判。我没有资格，可以说任何人都没资格，去对别人的感情态度指点江山。
继续挽回与否是个人选择。你的感情，不需要别人给个答案，然后支配你该不该死心。
其实，这个问题的本质，来源于挽回过程中的痛苦。如果挽回过程比较顺利和愉悦，那根本不存在这个问题。正因为，绝大部分的挽回之路坎坷，才会有痛苦。
痛苦的根源，来自于你本身，以及前任对你的态度。
为什么来自你本身呢？
从分手的那天，你就处于一个想放弃和想挽回的矛盾状态。你一边想着天涯何处无芳草，一边放不下前任。心里很向往对方回头，但又不知该怎么做，才会导致痛苦。
我挽回的时候，从来没想过放弃。即使我遭受过他对我的冷言冷语，但仍然坚定挽回他。我相信他的为人，我也相信自己能变得更好，带给他好的恋爱体验。
我挽回他不是不甘心，而是他值得。
如果你能坚定且有信心，哪怕蜜汁自信也行，你就不会陷入反复拉扯和纠结中，痛苦也就没那么浓烈。
不坚定，又放不下，就是你自身痛苦的根源。
衍生出来的痛苦让你无法长期承受，自然想要缓解，为自己的痛苦寻一个“出路”，也就是所谓的死心。其实，你可能并不是真的想死心，只是想稍作休息。
因为你太关注于挽回本身，把注意力全都放在如何挽回对方，当然会感到疲惫。有时候，过度寻求结果，往往得不到结果。
可能很多人在挽回时纠结，也是被朋友的看法所影响。尤其是女生，很喜欢把自己的感情说给闺蜜听，让闺蜜为自己出谋划策。
然而，事实上，可能这个朋友并不认识你的前任。只是基于你的表述，延伸出自己的观点。如果是这种情况，我建议你最好带脑子去思考别人的话。
你们分手到底是因为什么，是不是你自己在感情里也有问题，对方的人品好不好，你才是最清楚的那个人。
千万不要被朋友（根本没接触过你的前任）的话所影响，感情是你自己的。
如果你求助的朋友，是你和前任的共同好友。那么，他说的话，我保持中立的态度。可能他作为局外人，能够给你更加客观的建议。
共同好友的话，可以借鉴，但决定权在你自己手上。假如，对方真的人品低下，甚至还有暴力倾向，你的朋友指出来了，那这样的人不挽回也罢。
人品有问题的人，即使回头，所带来的的后果，你可能要付出更大的代价。
但我想，既然是你很喜欢，并且念念不忘的人，终归是具有独特的吸引力和价值。那就不要错过对方，努力修复你们糟糕的关系。
挽回前任，比撩拨新人更加困难，这是众所周知的事情。挽回的过程肯定充满曲折，你备受打击，这也是你想死心和放弃的根本原因。
你受到挫败感，无疑是因为对方对你的绝情和冷漠。
我经常收到你们哭诉的消息，跟我说：“挽回好累。TA根本不回消息/TA把我拉黑了/TA对我说不会复合了，我也觉得我们不可能了。”
我想告诉你的是，挽回成功者有个特点—厚脸皮，挽回失败的人同样也有个共通之处—死要面子。
对方提出分手，往往会在分手后有个惯性，就是绝情处理。起初，你无休止地释放和好信号，这种需求感的暴露，在对方看来，你就是不尊重TA。你还是强势的那方，想逼迫TA妥协。
这种行为，招致对方的反感，所以才会拉黑删除。
对方的绝情，本质上是出自防御机制。
防御机制最早是安娜·弗洛伊德在《防御性精神病》里提出。它的意识是，用来躲避危险、焦虑和不愉快，是自我调整本我和外不现实冲突的一种功能。通常是在无意识状态下使用的。
放在感情里，就是对方对你开启防御机制，本能地逃避。因为你给TA带来的体验是不愉快的，所以对方才想逃。
分手后，你在对方心中的形象是不及格，一想到你的种种，就会发自内心的排斥，在行动上也会保持一致性。比如不回消息、对你说狠话等。
你简单地理解前任的表面拒绝行为，自然会感到受挫。你只看到了最浅层的拒绝，然后就会给自己设置自我妨碍。
简单来说，就是自己设置障碍阻扰成功，为失败找合理化的借口。
就像我经常看到有人留言，劝别人放弃挽回，说挽回成功根本做不到。其实也就是这些人没做到，也觉得其他人同样无法成功，给自己的失败找借口而已。
回到这个问题“挽回到什么地步该死心”，用自我妨碍就很好解释了。说到底，不过是害怕挽回失败，所以想找个“放弃标准”，达到这个标准，就直接放弃。
想死心，不过是在挽回中遭到对方的冷漠，觉得复合没希望了。很多人都会说：TA都这样对我了，肯定已经不爱我，我做什么都没用。是啊，反正把锅甩到对方头上就行了。
你用了自我妨碍来给放弃合理化，对方也用绝情来杜绝你的骚扰。
人的天性使然，天生就会保护自己。但是，你还爱对方，想要挽回，就要违背天性。因为你知道的，对方和你站在对立面，TA想分手你想挽回，你要扭转局面，必然要受伤害。
只要对方回来了，你们的感情变得更好，这些伤害，你早就抛到脑后。
还有，再给你说个真相。
对方提出分手，TA同样痛苦，甚至可能比你还难过。因为TA也放弃了一个喜欢的人啊。
你的每一条消息，都会让TA在理性和感性中徘徊。回复你，是不是给了你希望，不回复你，是不是又过于绝情。人都是有感情的，有时候看上去没回应，TA的内心已经痛苦和纠结过了。
所以说，我更希望看到你来找我，然后跟我说：“好像是我做的还不够，我有些行为太偏激，导致TA现在对我冷淡。” 这种积极的内归因，一定会让你走向成功。
有些人可能有这样的想法：对方不给回应，我凭什么还要付出。这是感情索取者的常态，被分手是意料之中，挽回不成功也是有迹可循。
我之前在其他回答里提过，提供价值远比索取价值要好得多。如果你分手后仍然意识不到这点，哪怕换了一个新人，开始一段新的亲密关系，你一样经营不好。
挽回遇到困难很正常，自我突破和改变都是克服困难的过程。
自我改变→前任接受你的变化，又是挽回中一大难点，在这个过程中也容易让挽回者“死心”。
这里先介绍一个心理学概念：霍桑效应。这个效应的原意是指当人们意识到自己正在被关注时，会刻意改变一些行为或者言语表达。
运用到挽回中，你想要和前任友好相处，就要明白什么样的行为是前任所接受和赞赏的。这样，你才能明确自我改变的方向，不断增加良好行为，获得TA的关注。
之前收到过留言，大致的意思是：“分手半个月左右，认识到自己的错误也做了改变。打算去她的城市找她，跟她再好好聊聊，但是她不同意我过去，也拒绝和我见面，我感觉没戏了。”
半个月的时间真的太短了，也许你有所改变，但对于对方来说，你的改变太突然，很容易就能察觉到你的真实目的。
尤其，当你有些许的改变，就想着给对方展示，对方并不会接受。反而，可能提高对方的警惕心，彻底远离你。
你们分手不是突然性，是长期积累的相处矛盾。解决相处问题本来就需要花费时间，更别说改变自身的软价值了。
短时间内，对方不接受你的改变，不代表以后也不接受，更不意味着你们之间无法复合。这是时间问题，不是你不够努力。
“死心”并不是件好事，这本来就不是你所追求的目标。所以，不必纠结挽回到何时才该死心，感情里没有该不该，只有愿不愿意。
既然你这么喜欢TA，放不下这段感情，就为自己争取点什么吧。
