2019年关键字——渣

明明同样只是365天，这一年却像好多个时空重叠交错向前。

3.14是在一起的第一天，夜里零点电话还没挂断，我说你要问我愿不愿意做你女朋友，这样才算真的在一起。后来每次想起那段时间都觉得晕晕乎乎，它们好像并不是我的记忆，也不是我的人生，好像谁把她的生活落在了我的轨道上。因为这是我第一次不知道为什么就做了的选择，没有权衡没有考验。哦还有那天唯一一次主动打给你的电话，我也只是假装喝了酒，但现在我可能都想不清楚自己为什么要这样做。

她们都说我看起来很幸福，完全不像以前的我。像每一对正常的情侣，每天不停的电话视频都不会觉得腻烦，可能感觉会烦的只有室友了吧。可是尽管这样不正常的细节还是可以看的到，复试那天我一整天都没有发消息给你，这种感觉很让人生厌，按理重要的事情更应该跟你说，但是我只想缩起来好消息坏消息都不想说，这种沉默的延续就像另一种冷暴力，明知错在自己但是无法打破。

这件事情被匆匆淹没，日子照常，但我知道我并没有完全沉下心来，像留了一道门在我们中间，似乎一有什么我就会关上门再也不见。那时我真的无法理解你的‘信誓旦旦’，你问了我很多次是不是总会觉得我们会分手会离开，我每次都只是避而不答，不敢给出肯定答案甚至会默默的想我们肯定是会分手的。她们说这是你需要的安全感，但我无法给予。

四月的假期你来看我，预演了无数遍但见面后一切好像很正常，夹杂一些诡异，总是走神在想这个人是我认识的那个人吗，室友说我是黑化了你的形象，你明明很好啊很乐观就是一个大男孩啊，但在我的记忆里.....也有可能是我黑化了所有人吧。那个假期很累，别人说因为我很爱你所以会花那么多时间去接你去送你，事实上我问不出我内心的答案，就只能跟着“女朋友的责任”这一条标准去做这些事情。你离开的时候有一点点难过，我也没想到为什么要把发圈傻傻的戴在你的手腕上，虽然我跟自己说又不是不再见了哭什么哭，但还是很夸张的掉了几滴眼泪，回程中我又去吃了那家面，现在早都忘记了味道。一切似乎照旧。

四月下旬，跟室友去泰国毕业旅行，你说要我记得带平安扣，电话里你说“也都不知道你会不会带”，我没有告诉你我忘记带了，很怕这种来自别人的失望，虽然只是一件小小的事情，提醒我做错了事情。F.M.L我为什么要想这么多。

晕晕乎乎的感觉更像是不真实，你真的很热情，热情到让我怀疑我真的这么好吗，可是我还从没有学习过与别人建立亲密联系，甚至都不知道如何与父母相处，我本做好了一直一个人的打算，一个人很强大只依靠自己，看过父母的生活看过太多人的悲剧，对于这种家庭生活我一点都不向往，也一点都不想往里跳，并不是那种“墙外的人想进来”的人。

我一直认为你太过悲观，似乎一点都不关心保护自己的身体，做各种奇奇怪怪的噩梦总会梦到我不见了，追究我是不是真的喜欢你，怕我一个突然就放手，怕突然就找不到我，虽然这一切都一项不落的变成了现实。令人难过的是我现在才意识到真正的悲观主义的一直都是自己，不开心的时候会自残，总会把事情想到最糟，总当自己是孤注一掷没有任何后盾，总是一眼看到最恶毒的后果，非黑即白狠心并且绝情。像一个没什么烟火气的人不动声色的拒绝那么多遍的喜欢和想念，百毒不侵。

五月份你问我未来想安居在哪个城市，我迟迟没有给你答案，从未认真想过要与另外一个人一直生活在某个城市，我只是想我是自由的不想成为你考虑未来时的负担，也并不想去影响你未来发展。很早之前你提到过你想要去的城市，虽然没有告诉你但我都不喜欢。这件事情像是导火索吧，一发不可收拾。

我好像最擅长用最尖锐的方式毁掉某个事情，面对问题时的一退再退就变成了冷暴力，而你的步步紧追也让我不知所措，就像一堆线团我不知道怎么解开它，所以只想剪刀咔嚓什么都就结束了，结束了。

结束了，在我的冷暴力里，我一点都不伤心，日子照旧，吃饭上课偶尔看看剧等待毕业，我想就悄无声息的消失在你的世界里，不再出现，也不留下出现过的痕迹，豆瓣、网易云没有选择拉黑你而是都注销了账号，清空了所有聊天记录和照片，删除了所有关于你的痕迹，甚至删除了其中有与你通话标识的截图，像是顺便把这一段时间都删除了一样。

一切是真的都结束了。

不想在暑假见到你，回家大概十多天就匆匆逃离了，用实习工作的繁忙去填充这些时间。九月新生开学上课日子真是一成不变的走，只是对未来焦虑越来越多，越来越多的晚上失眠，喝酒的频率也越来越高，也不想浪费精力在保持社交和微笑上，在行尸走肉中抓着一点点的希望。你偶尔也还发消息想问问我的近况，我假装没有看到，最后一次发消息给你，文字是我搜索后复制的，最让人死心的话。

不愿到达的寒假又来了，到家后父母之间的第一句话就是彼此数落，似乎下一刻又要彼此大吵，那个瞬间就突然想消失，突然很想你，很想。那些给你的拒绝和冷漠翻涌而至，心痛到难以呼吸。

悲痛真是来的如此缓慢且猛烈，一想到你曾经面对的那些残忍，就觉得很难过；一想到我们再无可能，就觉得很难过；一想到未来有其他姑娘对你说我愿意，也很难过。

凌晨去接人，吸了两嗓子冷冽的空气，寒气里在出站口看到一个拥抱，突然触碰到了什么眼泪又停不下来混着雾气。

在剧里看到了你曾说给我的话，像心脏被扯了一下。只是一切再无可能。我试着重新开放了朋友圈，去搜索曾经有关的一切，或者发一句节日祝福，只是什么都做不了。

19年结束了，一切都结束了。

祝你事业有成，家庭美满。