2019，再见哦

1月末的时候已经放寒假半个月了，那时日日被扁桃体发炎所折磨，以及胡乱的情爱。

过了很久很久，才看淡。因为事情很复杂，就日日沉湎游戏，不时哭一场，颓废得很。

最爱春天，是四月的韶光。那时候尚还不觉得恨。只觉得春光明媚，事事皆可原谅。什么对啊错啊是啊非啊，人人都可以泾渭分明，而我却被情意搅乱。不知对错，懵懂因果。

五月爱上了豆瓣。我是个爱絮絮叨叨的人，不喜欢动脑，但喜欢打几个字，凑一段话。我觉得豆瓣，可以记录看过听过的书影音的这个功能，让我的胡话有了归宿。

还有我很开心认识安德烈，是平凡的生活中不平凡的人。我开了眼界，我折服于生命，我也说，既然活着，就是君王。

我还是那条泅泳的小鲸。在杭州湾的最后一段时间挺快乐的。穿着自己喜欢的裙子，头发很长，涂上最喜欢的Chanel58。女孩子的快乐本来就该这么简单啊。只是处心积虑邂逅，却难于登天，最终英雄气短。也幸而英雄气短。

心中的庙宇不会坍塌，但渴望神明却求而不得本就是一个徒劳的过程。因为，我很不好。

那时候过得还算积极。在看书，在运动，在护肤。认识五湖四海的朋友，听他们生命中的波澜壮阔。

可是我依旧做不到少发朋友圈，做好我自己。

最痛恨的事情莫过于驾考。科二科三练得我身心俱疲。

后来我也不是沉鱼了。因为白泽公子求不得。

暑假依旧碌碌，无为。你说你爱大汉大风起兮云飞扬，你说你要去羊马很黑的西北偏北，你无数次热泪盈眶的他乡。

暑假竟又痛经。以前我最喜欢暑假，因为它让我有一些灵感。只是如今愈渐焦头烂额，生而为人的压力太大。想要活得光鲜罢了。

梦想跌落谷底，都不挣扎，便认清了现实，也接受了这份落差。不做树，做花，做蝉鸣，只是庸庸碌碌。和大家一样。

叔本华不得不低叹：“人生实如钟摆，在痛苦与倦怠之间摆动。”谁逃得过现实的棰而不折骨？没有。没有。

我知道人要现实，可是我总是忍不住轻飘飘，有些忘乎所以地幻想。总想着，日后定能顺风顺水，扶摇直上九万里。可我终究只是一只白蝴蝶。真的，白蝴蝶。

没有十全十美的文章，就如同没有彻头彻尾的失望。

从前想过，男孩子就应该留着寸头，皮肤晒得黝黑，有健壮的体格，可以做大写的人，顶天立地。

活在自己建筑的象牙塔里太久了，总以为故事会按照自己的思路发展下去，可是没有。

那时候军训完，一腔热血。并且后来将一腔热血灌注到一个人身上。

宁波很大。有时候坐在地铁上，自惭形秽，艳羡别人的光鲜。总觉得与别人失之毫厘，却已经谬以千里了。所以我说，认不清自己的位置。

偏偏一边嘲笑着苏文纨，一边也在心中臆想着自己“冷若冰霜，艳若桃李”。

十月的时候染了红头发，只是颜色不持久，又忍不住隔天洗头，所以颜色马上就掉的差不多了。

我的红头发，让我开心了好多。太阳照下来的时候，暖洋洋的，生命本就该如此绚烂。

这学期很少回家。十一月初回家后，便是等着放寒假了。明明很近，却要动心忍性。

我有时候真的看不懂这般千人一面。毕竟我总以为，有些人遇见了便是destined。

于是姿态越放越低，都不知道自己是在做什么。可以说是偏执了吧，不肯清醒下来怜悯一下自己的病态。

明明是可以抬头挺胸不愿意笑的时候可以视若无睹所有人的人啊，就成了人人都可以攀扯，愿意被任何人攀扯的人。

你说“虎兕出于柙，龟玉毁于椟中”，所以要出来，看人间百态。可立身正的人振翅唳天，立身不正的隔江犹唱后庭花。如此取舍......

等头发长了，我还是喜欢黑头发。有些日子回不去了，那就回不去了吧。追忆，可怜一点就可怜一点吧。

明明车如流水马如龙，明明花月正春风。

冬天的第一片雪花，什么时候才会姗姗来迟？诗情画意，一闪念的灵感，都交予它。