2020年一月二日晚

今天早上被舍友发现了我在知乎的账号，然后全寝室的人开始搜索并关注。有的奇葩甚至一边看一边读，我也就无话可说了。这是我的阵地，知乎是我退避人群获得情绪发泄的阵地，我在上面可以毫无顾虑的说一些平常没有机会表达的想法和观点，可以拿深不见底的网络当树洞，现在好了，树洞被发现了，仿若我被扒光了抛在众人面前，之前的他们现在都有机会去探求窥伺我的想法，这对于我来说实在是可怕的事，也是最不能忍受的事，这是赤裸裸的视奸，里面毫无尊重可言。我赶忙在今天中午注销掉知乎账号，可是又出了一点小差错，那个账号还在，那个账号就像一个定时炸弹一样，我怀疑还会有其他人知道这件事，这个账号存在一天我越不安稳，唯一的方法就是毁了它。其他人没有资格了解我，他们永远无法知晓我的内心，他们没有经历过我经历过的东西，没有资格知道有关我的一切。这种事以后不会再发生了，我承诺，除了知乎我还有其他据点，我的秘密会随我一直走到未来，不会有人碰触到一点。

话说回来今天是腊八哎，今天该吃腊八粥。今天早上去上工图课，工图老师说希望有人去找她问题，办公室里别的老师周围都围了一圈学生，她周围冷冷清清的。哈哈，这让我想到了高中老丁，他也说过这样的话，在大学我又听到了，大概特别的老师周围都没学生问题吧。我倒是挺想念高中的，一切都没发生过多好，还像以前一样。

腊八粥喝不成了，今天晚餐只有四个豆沙包子，每次去买包子，卖饭阿姨特别热情，似乎认得我，也难怪，他们家包子便宜，我经常去罢了。这种熟络的感情很微弱，我经常去吃饭的窗口也就那几家，别的都太贵了，我为此每天伙食费定量，与各位卖饭阿姨打交道，见我容易多说几句话，但一粒米都不会多加。

晚上舍友带回了几罐八宝粥，我在熄灯之后拆开了一罐，用塑料勺子在黑暗中一口一口舀着吃，粥是凉的，米枣莲子燕麦口感各异，花生软糯，桂圆滑弹，味觉和感觉在嘴里混合成一道悲哀的光，来自我过去的一股深深的悲哀，我噎住说不出一句话，我不住的回溯。我小心翼翼的舀着粥，生怕滴到桌子上，然后猛的塞进嘴里。我想到了一些模糊的映像，在那个落后闭塞的地方，在那个种着一棵繁茂枝叶拼命向上伸的院子里，就是一模一样的腊八粥，桂圆莲子粥，同我现在一样，大口大口、小心翼翼的吃着。腊八粥多好吃啊，有一些却不腻的甘甜，还有劲道的燕麦，有绵密的糯米，有宛如宝石的枣，对于那是的我来说，这就是过年最好的礼物啊！我恋恋不舍的喝完，再用热水冲一下罐子，把最后残留的粥米也吞到肚子里，我清楚记得，一次只能吃一次，只能吃一罐，可是年少的肚子一罐怎能满足?尽管如此，我还是压抑着自己的欲望，给已是馈赠，再要就失礼了，这里的“礼”，是一种无法言说的苦痛，根源于敏感的我顺从现实的自卑感。现在，往事忽而翻涌上心头，我想到了我要的未来，我要的生活。

我以为我成长了意味着我变了，可是事实告诉我，从始至终，我就没有出走过。