2020年，是时候给人生一个痛快了！

新年第一天，恬不知耻地列计划，也不管2019计划清单里那一长串的未完成，今年的阅读计划明显务实很多，再也不敢许下“读完100本书”这样的豪言壮语，改为了“读完书架上未读及未读完的书”。但我列表后发现，竟然也有43本之多。只怪之前欠了太多债了。随手抽出其中一本—《毛姆短篇小说精选集》，扉页上赫然记录着购买时间和地点：2018年2月21日购于成都方所书店。想不到当我第二次翻开它的时候，已经过去了近两年。

我自己倒没觉得时间过去了这么久，去成都的景象还历历在目。2019果然还是没有像2018年期待的那样冲破一些枷锁和习惯，反而恹恹的，没有生气。朱从海康离职，开始了半月在家半月出门的旅行，我们换了新领导，承接了一场集体累垮的工作项目，而我也在项目中对工作有了更多想法和感悟，并且在项目结束后成功地“精神性撂倒”，直到现在也没有缓过来。

朱说，人生就应该果决一点，面对困境要么就无所畏惧勇往直前，要么就不要反抗直接跪下。而我恰好在中间地段，想勇往直前却没信心怕失败，想直接跪下又不甘心，最是痛苦。

工作的繁琐和无意义感无需赘述，升职加薪的大饼对我而言也毫无吸引力。三岁看到老，从小开始，我就宁愿排最后一个站一路去上学，也从不愿意在公交车上跟人抢位子。所以后来，我爸就买了辆车接送我。老爸以前常说我是他的骄傲，我前二十年的幸福，都是在他的羽翼保护之下。后来我离开家乡，跟着朱来到这陌生的城市。当许久之后我有一天终于意识到，我失去了这一身铠甲，必须自己赤手空拳去对抗这世界的洪流时，我放声大哭了一场，在一个陌生城市的陌生夜晚。从此之后，再也没有一个地方是家乡了。

2020年，已经是我在这座城市的第七个年头，可我依旧成长的无比缓慢，心里依旧柔软纤细的一塌糊涂。我不得不披着圆滑的假面战战兢兢地应付着人和事，祈祷他们不要看穿我皮囊下的脆弱然后予以我痛击。我进体制5年，“金榜题名”的喜悦早已过去，我常常觉得分裂，一面是那个机械顺从的螺丝钉，一面是那个无声狂暴的自己，剥夺个性的压抑感、日复一日的空虚感，像海浪一样将我淹没，我想自己永远做不了深海鲨鱼。如果说人生是一出大戏，这不断重复的场景和台词，已令所有人丧失了创作的欲望。

我常常想象，这世界之大、宇宙之浩瀚，人们却受困在小小隔间，被所谓体面的工作、世俗的幸福、被房子车子票子耗尽理想与锐气。人人都说不知道明天和灾难会哪一个先到来，却依旧过着按部就班的人生。想起刚看完的欧亨利的一部短篇小说《命运之路》，想要主宰自己的命运的牧羊小伙大卫，无论怎么选，却终究逃不开死亡结局，这是我在书中看到的最丧的一部小说，让我想起一个成语叫不自量力，向才华低头。

我害怕死亡，可我更害怕以这样的姿态迎接死亡。螺丝钉的工作谁都能做，可人生却真真实实只有一次。在每个辗转反侧的深夜，我都曾默默思索人生的意义，这个意义就像幽灵，总在我狂喜忘我时突然闯进、给我当头一棒，总在我疲倦无助时不停地叩问着我，让我觉得眼前的一切都是那么肤浅不真实。工作生活中的顺从，可我心头却在呐喊、在咆哮，对这些我做不做都找不到意义的工作，我到底该愤然离席还是知足常乐？对这无聊透顶的生活，我该任性还是乖巧呢？

纠纠结结、来来去去、反反复复！我从来没不擅长选择，这三十年人生中，我后悔的选择很多，最令人气恼的是，你从来无法验证另一个选择是否会更好，我不敢想象，三十年后垂垂老矣的自己，是否无论选择如何都会后悔！

2020年，我30岁，可却依然不成熟，依然被这些问题折磨着，依然一遇到困难就想要转身逃开，自觉是个永远长不大的孩子，所有我依然保留着随时都能够舍下一切重新开始的勇气，依然悲观却依然相信信念的力量，依然相信奋不顾身其实是一种幸运。

2020年，请别再拖延了，是时候给人生一个痛快了。