那年的我，为什么一定要出国读博

当此时此刻再提起“那年”，提及那年的自己和那个关于出国读博的决定，其实也不过是三年而已。

三年，一千多个日日夜夜，岁月好像就这样一成不变，因为沐雪还是当年的自己，每天都在重复着过日子；可是时光又好像沧海桑田，因为沐雪的心境在过去的这一年里千回百转，身边经过的人也都是从未有过的陌生。

今天的我，仍然感激并且庆幸自己做了出国的决定并一往无前地实现了当初的梦想。

哪怕在欧洲的生活也不是事事如意，然而这一路走过来看到的风景却抵得上那些年历经过的所有磨难和波折。

ღ 2015年夏至未至。

某个在网络中心值班的下午，外面下着大雨，我站在计算机学院的大厅里接家里的电话。

伴着滴答的雨声，电话那端爸爸的声音听起来不太真实。

他说家里买了房子，在郑州，刚刚付过首付；钱不太够，找你外公舅舅还有姑妈都借了一点；你弟弟到年龄要找媳妇儿了，你和妹妹年纪也越来越大了，家里买房只有好处……

我不太记得后来他又解释了什么，只记得那个时候自己慌乱的心跳。

这通电话无非就是告诉我一个结果，一个他和妈妈小弟已经买过房的结果。

房子既然已经付过钱，说明前期的准备像看房什么的，他们也没有一点想要和我和妹妹商量的意思。

我没有问房子多大位置在哪首付多少，那些说白了和沐雪没有太大关系。

我只是想起来一个月前的自己打电话给家里说想出国念博，爸爸当时回了一句，家里没有钱出国啊；

还说读博你现在的学校就很好啊，一方面985的院校又不差，另一方面考自己学习还简单点诸如此类的。

彼时沐雪想出国的主要原因是知道老家那边有三个人在国外，而且这三个人还都是认识的。

一个是邻村儿大了沐雪三四岁的哥哥，听说他西安交大硕博毕业后去了重庆大学工作，之后去了宾大做博后；

另一个是小时候在外婆家遇到的玩伴，大了沐雪一岁，舅妈娘姐的女儿，她在新西兰的奥克兰读地理方向的博；

还有一个是妈妈发小的女儿，比沐雪小一岁，在加拿大的杜克学院读新闻专业的硕士。

那个时候只是觉得，都是相差不多的同龄人，为什么别人可以出国自己就不能？！

ღ 2015年的9月，研三开学。

沐雪开始考雅思、定学校、整日泡在寄托论坛上查各种出国的经验贴，同时准备国家奖学金的申请、毕业论文的开题报告、撰写某些项目的结题报告，忙得像陀螺一样。

十二月和次年初的二月考了两次雅思，成绩都不是很理想。

CSC出国奖学金开始申请的时候是三月份，那时候的沐雪没有offer、没有语言和推荐信，甚至自己的毕业论文也只是做了一个开头，要知道五月就要毕业答辩了。

从指缝中溜走的大约半年的日子，好像自己除了雅思这件事别的什么都没做，可雅思也没过。那个时候的我开始怀疑自己的能力和运气，也许自己和出国真的没有缘分。

后来的事你们都知道了，在那个没有钱没有学校什么都没有的当下，面临着毕业的我决定先想办法毕业，工作攒点钱以后再考虑出国的事宜。

找工作也不是很理想，春招来的单位虽然多，但由于专业的限制，我最终选择了一所公立学校。

在一个到处看资历的单位工作，沐雪处处看领导的脸色，还要提防着年纪大的老师给自己“穿小鞋”；

青春期的学生们活泼爱动，在手机和平板泛滥的年代，每天都要小心他们的心思有没有“长草”；

还有无止境的说课、教研活动和不定期的家访，每天的时间被琐事填满；

更重要的是攒钱这件事，每个月的工资别说攒下来了，自己生活都是将将够。

那个时候的沐雪如同没有灵魂的玩偶，每天按部就班的早读、上课、处理各种杂事，晚上到家看个好笑的综艺释放一下压力睡觉；

我在日复一日的重复里逐渐习惯了单调、习惯了每天的忙碌、习惯了和学生斗智斗勇的班主任生活；

而且那个时候的我也没有想过这是不是自己想要的生活，自己又真的想要什么。

ღ 2016年的十一月底。

在同事的怂恿下，沐雪和她一起报考了某个985院校的博士。

记得报名那天，她下午刚结束公务员的笔试，我按照约定的时间去找她。晚饭都没来得及吃的我们立刻找个宾馆，一人抱着一个电脑填报名需要的各种材料，因为截止时间是当晚的十二点。

提交的时候一直显示网络繁忙，慌得我们两个大冷天愣是急出一身汗，最后还好是有惊无险啊。

之后就是按照官网要求寄送审核材料。只是不曾想没过多久，我们两个竟然也接到了复试通知。

也就是那个时候，我看到了毛姆的《月亮和六便士》，看到了那句：“人世漫长得转瞬即逝，有人见尘埃，有人见星辰。”

查尔斯就是那个终其一生在追逐星辰的人。

也是那个时候，一个在网上机缘巧合加到的网名是“cherry”的女生找沐雪打听一位名叫“梦芸”的姑娘，只因为梦芸和我是校友，都是教育出身，说不定是还是一个院系的；而恰好我听说过这位师姐的大名，虽素未谋面过，但坊间依然有着她的传说；那个时候，Cherry告诉我了梦芸从奥克兰大学退学之后拿了全奖去美国的消息。

这个消息对于那个沉浸在琐碎、无聊和温水煮青蛙般的日子里的我而言，无疑是震惊的。

虽然我一直都知道梦芸师姐的梦想从来都是美国，但是沐雪无法想象一个女生要怎么努力才能趟过时间的冰河，扛过异国他乡的哭泣，最后真的走到自己梦想的国度。

我记得那一晚的自己辗转难眠，那个曾经想要出国的念头在黑暗里一点点的发芽。

很多个睡不着的晚上，沐雪都在小心翼翼地揣摩出国的可能性：如果读博，那几年后回国的自己能得到什么；如果一直在这个单位上班又能得到什么。

你看，穷人家的孩子在每一个决定命运的十字路口，在做每一个决定的时候，都战战兢兢如履薄冰，因为一步错就是万劫不复。

在无数次权衡利弊后我还是想一边工作一边准备出国。

我不敢辞职，不敢全然放手去孤注一掷地为自己拼一把，一方面是因为需要工作养活自己，另一方面也怕万一再没申请上，自己也不至于成为被人的笑柄。

所以再次申请的时候，沐雪只是一个人在孤独中默默地准备，我把那些一个人的时光活成一个队伍。

ღ 2017年，是沐雪二十多年的生命里最艰难的一年。

一整年，从年头到年尾，沐雪不仅仅感觉到“丧”，而且还特别“衰”。

雅思刷不到理想的分数、职称要用的文章一次次被卡、出行遇到大雪封路、N封陶瓷信发出去如石沉大海、圣诞节还被香港的教授放鸽子，类似的情况还有很多很多。

总之这一年，万事不顺。

伴随着不顺心一起的还有沐雪糟糕透顶的脾气、皮肤、头发以及整个精神状态。

心情差到极致的时候也不敢和同事讲，只敢晚上回家的时候给闺蜜打电话说给她听。

我记得她问自己，“你觉得这么难，坚持了这么久想要放弃吗？”

“是啊，就这么放弃吗？”我也在纠结。

“不要，我不甘心”。

电话这边的回答语气肯定，掷地有声。

而同时，爸妈一直在打电话希望沐雪能在国内读博，父母大概有和我们不一样的考量。

就像我一直执着于如果在国内进不了北师大和华东，无论沐雪在研究生的学校念还是换一所985，自己的人生并没有没什么进步；

而爸妈更多的是顾虑现实的可能，比如在国内读至少环境熟悉、方便找男朋友、更不用担心沐雪会在国外结婚定居。

其实之前有在别的文章提到过，在去年春节的时候，沐雪妥协到报了国内的博，也妥协到考虑去日本再念一个硕士。

只是好在，好在怀着一腔热血撑到申请季落幕的沐雪，终于收获到一份无可睥睨的美好，而当一切尘埃落定的时候，2018年已经过去一半。

如今想来支撑我的，不过是自己给考上的自己编织的一个梦境：幻想考上后的人生就能换一种活法，以后的人生就有更多种可能，而其实来到这边的我也和看文章的你一样，每天过着差不多的生活。

❀ 谢谢你能看到这里。

从15年的九月到16年的三月，从2017年初到2018年的五月，我的出国之路也不过是两年。

两年，夹杂着上班的细碎，生生地把考博这个过程拉得绵长和稀薄。

那种面对未知的孤单和茫然，比冬天的风更冷，比盛夏的天更热。

可是我明白的，这段之于沐雪独一无二的申请路是成长中的一个里程碑，是青里的一段电闪雷鸣，是记忆里永远不可能消散的华章。

我想自己以后的生命中，很难会有这样一段漫长的时光能够让我写下规划和梦想，而自己则像个英雄一样怀着一腔孤勇，不问过去只看未来。

在这悠悠岁月里，我希望自己的日子能如诗如歌，也祝福你的人生长风浩荡，快意恩仇。