路过的来听一下我的废话吧

最近几个月，也许甚至几年前，我心里已经对世界感到厌烦了，只是在不同时间点的程度不一样，认知上也不一样，可现在我越来越清楚地感到心里有抑郁倾向，随着时间的推移越发明显了，我于某一瞬间意识到自己心里其实阴暗的很，尽管表面上看似正常。我是比较不善应付人际关系的人，是身体上缺陷造成的，因此我在社交上几乎都没有朋友，除了几个从小的发小，至于发小是同班同学关系发展到互相叫兄弟的亲密关系，不过是现在正处于尴尬的关系，他们有属于自己的圈子了，我曾试图进入他们的圈子，只觉得心累，就出来了，之后追问过自己为什么会这样，因为之前发小和我一样在日常生活上的朋友很少，而且聊天出现过很多次无共同话题的尴尬，从读高中起，认识了许多人，发小也交了几个有聊得来的朋友。曾有多少人对我怀着既有印象，试图主动跟我交朋友，可没多久，我的行为把这些人拒在门外，然后有现在的样子，我记得隔壁班外向的同学主动和我说话，笑着说我这个人在他们眼里是特别的存在，只是你这个人有一种拒我们于千里之外的感觉。

大部分时候，我总是习惯的抱着悲观想法看待世界，有时候会觉得活着无意义，并思考活着的意义

我不喜欢这个学校，讨厌所有经过我会看着自己的人的眼神，是从小就讨厌的，准确来说是恐惧，我逃避了，我办了走读，家里人一开始都不同意，因为从家里到学校需要一个小时半多时间，光一个来回就麻烦，不过安静下来后就耐心地问我其原因，我就随便找找莫名其妙的借口敷衍过去了，那时，在夜里，我在窗前心不在焉地看着窗外黑茫茫一片，想如果不让办走读，我就用不念书的理由要挟父母，然而爸竟然笑着走过来跟我确认一下说真的要办走读，我毫无犹豫、稳稳地点头，我走读生活就这样开始了，我知道父母心里对我这个儿子是很有愧疚的，以前的所作所为造成我和弟弟一天一地的鲜明对比，想到这里我就心里大笑了起来，造成我现在的样子，父母也脱不干了关系，以此作补偿。

我十八岁了，我急于想离开这个地方，奔向这个更广阔的世界，即使所谓的广阔世界可能不友好，也愿意飞去，无奈于没有那种想走就走的资本。这个年纪有这种想法是正常的，又有什么用？我就是想尽快离开这个地方！我等不及了！我不想再用以后得理由来安慰我，并打消这个想法，然后自己过好目前，又有什么用？

当然，退学或辍学从长远来说，是不好的投资，我不想成为将来同学茶余饭后的谈资，我不可能因为为了满足这个欲望而降低将来的生活质量，我必须增加自己的资本，是为了让自己以后有能够入世出世的能力！也能够帮助帮助过自己的人，因此我必须有清醒的头脑，而且必须时时刻刻保持着清醒，正如屈原的话“举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒”

我对这个世界的了解还处于表面的印象，生活于表面的岁月静好的我当然单纯，急于想深入了解世界，在现实上，再急也没有用，中间得有一个过程，程度有快和慢而已，不对，重要的一点在于其带来之物，在心灵里下的雨大与小，猛与轻。

然而，我无论如何还是只有十八岁的人，认知力有限。

虽然如此，我还是想用自己的方式报以这个世界一个拳头👊，是给主观上的世界一个拳头，书上说主观的世界是自己，那种世界太片面，要突破那个世界的天花板，扩大其的大小高低，凡是限的就突破，使之成为更

我想明年提前参加高考，我努力把之变为现实。

写了许多，很乱的，我的心情随之而轻松了许多，这个心理现象值得思考，把此作为动力源也好

总之谢谢愿意并耐心地看完我发泄性的废话的路过人，最后，提前祝大家元旦快乐，阖家欢乐，生活快乐，一切快乐。