2019，这一年
今天是2019年12月24日，昨天才意识到今天就进圣诞了，没做任何的准备，没有任何的仪式，选择平平常常的过这个节日。写点东西，年尾了和自己说说话，写写字梳理、整理一下自己。
Part1
这一年需要被好好的记下，做了这些年早就该做的事情，全力备战法考，大家都说过了一科已经很好了，我知道这是安慰，我也常常这么安慰自己。但这就是失败，不只是自己不够努力的失败，更是自己性格懦弱、缺少韧性和勇气的失败。主观成绩出来的时候，过了两天我才肯哭，很难面对，提前一小时交卷、考场上睡了一觉、五道题认真的答了两道题、空了一道题，最后的成绩只差了30多分，这就意味着只要我不去逃避，坚持认真的考完整场，会过的。
因为逃避，要付出了一年的时间为代价，成绩没出前，我说自己学的还是不扎实，就不该我过，别人复习的时间有多长，多努力，自己没做到也是正常，那个时候的难过和挫败都是只表面的、毛毛雨。可成绩出来，发现都是借口，那种悔不当初的疼，你真的不努力吗？
第一门考试的时候，在职复习时间实在不够，缺觉到开高速都跑舵了，最后一个月辞职了，当时别人问我有把握吗，我说没有，所以我更需要更多的时间来准备。那个时候心无旁骛，就是要努力挑战一种不可能，居然就考过了。
第二门考试的时候，成绩出来我就开始幻想考完试要去哪玩，40天的时间足以应对考试，于是大量的时间找资料、换老师，30天的时候发现听课已经来不及了，教材居然还没买齐，20天的时候生了一场病，10天的时候好多知识点居然模糊，考试的前一天学了11个小时，吃完东西到宾馆已经9点，还想背好多的东西，酒店的噪音很重难以入睡，就这样给自己搞崩溃了，凌晨三四点睡的吧。六点起床，去考场都是因为不到考场就没有机会看到今年真题的，就这样，考砸了。
这场考试的失败我不喜欢去想，很疼，人真的要多尝试、多失败才好，免疫力会高一些。以前有过很多的考试，但我从来也没什么挫败感，因为也没努力，那些借口把自己保护的好好的。我更喜欢不用怎么辛苦、耍点小聪明就能得到的小满足，那让我感觉被自己认可，恩，我很聪明，只是我不学罢了。直到真刀真枪的刺出血，知道疼了，发现小聪明什么都不算，甚至会让自己变的更蠢、更懒、更懦弱。
最近看到一句话，在绝对的实力面前，运气其实不算什么。学习不扎实、还有那么多的胡乱心思、还要管理自己的情绪化，不祈盼运气，还能咋办。可是没有运气了呢，或者噩运来了呢，这场仗就不打了？
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Part 2
梦想，有的人可能一辈子都没什么梦想，为什么我会有那么多的梦想呢？
这句话现在我要改成，我怎么会有那么多的想法呢，因为它们都谈不上是梦想，驱动力都不够，原来我也没什么真的梦想。现在有的只是现阶段该做的事，想做的事。大学法学专业却没被任何的法律世界里的精神打动，也没觉得手里有把法律的武器。
直到在对俄农业协会的工作欠薪迟迟不给，看清老板道貌岸然的丑恶嘴脸，才发现容忍、寄希望于别人的承诺都是对自己的不负责任，早可以诉诸法律给自己更好的解决方案，而且那么简单易行，但是拖延到最后，别人早就脱身。家里发生的好多事也是同理，欠钱的大爷们都是祖宗，起诉不是法律维权的起点，很多时候会是最后一步，无奈之举。要是在前期更多一些法律意识，会降低很多风险，解决很多问题。
律师这个工作总是遇到新的东西，寻找办法的过程中很有乐趣，以前从来不喜欢冲突的我，现在因为小事故已经去了两次交警大队，就是要战斗。第一次，车停路口被刮，新车第一道伤，刮得还挺狠的，本来是没当回事，正好去装行车记录仪，被修车的说你这心也太大了，回家老公得说你了，帮我一顿处理也没办法看起来好点。不想被说决定先发制人，回去找监控，于是福尔摩斯探案般的几经周折把那个车找到并找到车主，结果车主耍臭无赖，但也没别的证据，最后就像电视剧里演的一样，在毫无办法的情况下，一遍遍的看监控视频，找点蛛丝马迹，结果，发现视频中车身有一块黑色印记和这个车主的车身印记一模一样。就这样，车主只能承认。要不是车主太无赖、过程太上瘾，真的很不好意思打扰交警工作，在交警大队看到的都是撞到人了或者车都撞的很惨，我这个实在毛毛雨，谁都懒得找吧，可偏偏遇上了我，这么热衷于此。
再就是海通破产的案子，出差了解企业情况、听各方面的人的介绍，翻看几年的财务凭证和资料，乐此不疲的找那些可疑的进账出账，当然现在想想其实也没什么意义，没人会在意这其中有什么问题，也没有时间和精力调查和解决，但这种感觉很让我很兴奋，新手小白的新鲜和热情，想想真的很有趣。
昨天拟了一个再审申请书，整整一小天，查资料、整理一审二审的细节、想如何抗辩，一直到晚上6点才弄口吃的。我知道，这是喜欢，起步晚了太多，那又怎样呢，我只是想给自己找一份热爱，我也不指望自己能赚很多很多钱，我对生活的期待小富即安罢了，生活多些色彩。未来的某天，无论我经历什么、选择什么，都记得这份初衷，我希望有一天执业后，可以帮助别人解决困难和麻烦。
Part3
考完试结束看了《风平浪静的闲暇》，这就是我的生活现状啊，不想做不喜欢的工作，选择了佛系生活，不赚钱，那就少花钱吧，好在生活里的小事情已经足以让我满足，养一堆花花草草，没事自己做点好吃的，可能最想花钱的就是买个iPadPro，攒钱出去玩一趟，已经两年没出去玩了。最近的心态实在好，知足，想要的都只是念想，不会让我因此而不满。
喜欢这个日剧，它站在另外一个角度看待城市里人与人的交往。不知道什么时候开始心里满满装的都是自己，总是站在自己的角度看和朋友的关系，出现问题，要解决问题，可从来没想过，我以为的问题从来不是问题本身，而是我自己。我固守着过去，可人都在变包括我自己，不能适应这种变化，急切的想做什么，反倒把关系推的更远。心里的都是我不被喜欢了，如果说这一年最让我难过的，时常想起的就是我解决不了的这段关系吧，无数的梦，无数的莫名落寞，很困扰，很苦恼。可我只能让自己接受这样的改变，回不到的从前，不被喜欢，不知道该怎么说怎么做。不管怎么想，都解不开这个结。
剧里女主有一天突然意识到并不是周围同事排挤嘲笑她，不是她性格胆小懦弱不被喜欢，而是她从来也没对周围的人产生过兴趣，没有认真的了解她们，这才是她在交往中的问题。一个瞬间我也被击中了，很多时候在外部找原因，其实最根本的还是自己的问题，我也是这样，很自我的人，在自己世界里自在的人，我和人交往想要被喜欢、被善待，想迎合、想讨好，可是我很少去了解身边的人，走进另外的世界，所以很多事情反而变成了压力。所以，问题和办法永远都在自己身上。
Part4
今年是认识的第三年，结婚的第二年。这一年我们终于很少吵架了，有个小磕绊也不会像以前吵到不可收拾，日子平静幸福，我们都在找和对方的相处方式，接受彼此的缺点，适当的时候退让。在我不要求和认为应该怎样后，反而得到的更多。我很开心有一个人愿意这样待我，在他面前我可以做最真实的自己，尊重我的一切想法和安排，把我当成孩子一样宠着，挺幸福了。同样，我也喜欢把他当孩子一样照顾，这种喜欢和欢喜很珍贵。
结婚这么久我一直不习惯写我们的感情，因为我对爱情和婚姻本来就没什么信心，我也不知道某天说下的情话，在某天会不会变成笑话。第一个情人节的时候，熊买了礼物、鲜花，让我在屋里等五分钟，客厅火速摆了蜡烛，热的满头的汗说了情话，那一瞬间很感动。但事后不得不说我真的很冷静，没做任何的分享，心想的是以后还会这样，才值得一提。一直以为自己是个很感性的人，但事实上理智的可怕。我可能真的比自己想象中的更有主见和思考，要不是心里有谱、心里喜欢，怎么就说嫁就嫁了呢。
以前心里总有恐惧，怕被伤害、欺骗，可是现在我重新想这个事情。以前如果问爱人和被爱哪个幸福一些，我想肯定是被爱啊，可是真的经历了爱才发现，爱人才是最幸福了，只有心里有爱才能解决生活里的所有问题，看着他想笑也就不气了，看着他开心也就幸福了，很多的时候都是因为爱才更勇敢。所以，恐惧没有必要的，幸福来了就开心笑纳，如果有天要走，也没什么损失，爱过幸福过。这是我欣赏的洒脱，也希望自己能活成这样。
Part5
关于爱情，大多数的女生都一样吧，憧憬幻想，要提出具体的标准，看感觉吧。我也是这样，看了大堆的电影和书，那么多的故事触动你，却很难有真实的人打动你。小的时候暗恋，迷恋一个笑容、一个想象中的人有7、8年的时间，现实中没有谁能像记忆中的而那个男孩笑容温柔明媚；工作后相对的能投身现实，试过互有好感很快被自己叫停，第一次尝试恋爱也是异地恋，跟网恋差不多，这次之后很多年对恋爱都不是很有热情，觉得自己没什么感情可以投入，恋爱里没看到爱情。
其实在结婚的第一年，我都不太懂所谓爱情的意义，我都更习惯说，我喜欢你。但这两年，经历了无数的争吵，婚姻中的退却，互相委屈到互不相让，到忽然有一天，决定理解和包容，我突然明白了，这就是爱情，无论怎么害怕退缩，去还是想走下去的勇气，就是爱情，无论他有什么没有什么，我都满足他带给我的一切。这种勇气带给我一种前所未有的坚定，让我开始反思自己那些习惯的、自以为是的想法和做法，这让我更懂得、也更愿意理解别人，不只是我们之间的关系，跟家人之间的关系也更好了，也能理解以前跟我最亲的朋友的感受了。
以前不懂为什么说爱情会让人成长之类的，现在明白，爱情终归会给每个人上一课，只是内容不尽相同，它就是会给你逼到墙角，让你醒醒，面对真实的人生，不是只有你自己。爱情怎么能做到的？因为它让你舍不下，它是滚滚红尘中难得遇见的那个，它和你预设的完全不同，它颠覆你的很多观念，你们如此不同却还是走在了一起。想起我们过去吵过的架，里面有我的坏毛病、性格缺陷，这些问题和朋友可能也有矛盾和磕绊，但大多都被理解和接受，没人非要你面对和你一争高下，但伴侣就会，因为我们大多数时间都生活在一起，一起做一个决定，一起规划未来，无论怎样是独立的个体，都还在某种形式系在一起，互相依赖。所以，爱情让人在里面共同成长。
爱情很珍贵，但又不想鼓吹爱情，它肯定不是生活的重心，我也不知道婚姻里的爱情最后会成为什么样子，可我想努力看看，让它成为我生命里最好的样子。除了自己，可能不会对任何人说这样的话，太傻了，会被笑吧。
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这一天，很平静，希望不管什么时候再会看都能想到此刻，满足和平和，充满希望和感恩。
2019这一年，好坏都过去了，2020这一年，要更努力才行，把自己选的这条路走好。以后呀，对自己的选择自信一点，让你的生活更有效率和成果一些，别犹犹豫豫、扭扭捏捏的！
以上是从圣诞陆陆续续的写到今天，收尾吧，剩下的2020年再说！
2019年12月28日
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考完试的第二天，情绪跌到谷底，原本想着不管能不能过休息一下先把主观题的考试看着，不管过不过学了总不会后悔，但目前的状况堪比废柴，感觉自己什么都没学到，浑身乏力，睡觉又睡不着，胸闷气短，整个人都是不好不好不好。
知道这样很不对，也不知道该怎么调整，就自己和自己唠叨一会吧。
其实现在就两个结果摆在面前，连最好最坏都谈不上，只有两个。没过就面对呗，想想接下来怎么办？过了，全力以赴继续考咯！现在这个阶段焦虑毫无意义，你是把自己放在沾板上，任由时间来一刀刀的弄死你，还是平复自己的心情做点更有用的？
现在不管考没考上你都应该好好的总结一下这段时间的学习经验，好的坏的，看看自己究竟收获了多少，让自己站在更高的角度给全方位的看看自己吧， 到底问题出在哪，哪里可以客服，哪里不要勉强自己，心理上、方法上重新梳理一下自己。
你的学习太形式主义了，不扎实，保证自己都记住了，倒是一遍遍的背，一遍遍的看还是什么都没记住，是大家都说是这样的，但大家也都陪你一起不过呀，最后胜利的都还不是一小部分人。这里包括两类人，努力型的和聪明型的。但这个聪明不是小聪明，而是会学习懂得找方法，时间战术没有用。但题海战术或许有用，但你又不是努力型。
2019年9月2日
以上这些是客观题考完写的东西，写到这就搁置了，也没有发。现在哪还记得，客观题考完是这个心情，只记得成绩出来时哭的真舒坦。
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