说起来，我也被精神暴力过

说起来，我也被精神暴力过。是我19岁的时候，交往的第一个男朋友。

没有被肢体暴力，没有被言语羞辱，也没有被榨取金钱劳力被逼着拍裸照什么的。交往的前期大部分时间都是异国/异地，所以最多的联系是网络视频和电话，最过分的事就是10分钟没拿手机发现有60个未接来电。。

只是我在这段关系中“永远不够好，永远爱的不够多”，永远不能给他安全感，永远让他觉得要离开。

“你以后的衣服就以盖过这里（锁骨下面这颗痣）为准”

“我认识的朋友告诉我他同学/朋友居然家暴自己女朋友” “我可舍不得对你做这种事”。。

还有“我理解你（婚前不想发生性行为）” 却让我觉得拒绝他的亲热要求（一步一步向性行为靠近）太过分了。 要求同居但是“我只是想照顾你而已”，逼我选同居还是分手，然后表示分手后要离开意大利这个伤心地

（直到差不多10年后我去看心理医生聊到他，不明为何的痛哭了三周，重新去看了他的空间，才发现他根本没离开这个“伤心地”，还顺利就读我当年陪他去看的大学顺利毕业了，而且和我分手后立刻以“你一直吊着我不和我交往，你这个坏女人”的逻辑对另一个女生逼宫）

我跟他分手后，自己对自己的伤害远远大于和他在一起时他给我的伤害。

我的朋友对我说“你再也找不到这么爱你的男生了”，所有人都觉得他是个深情的好人，不明白我们为什么分手。

然后就是，和他交往后，我再也没有（如无意外将来应该也不会）和任何一个男性交往过。我说不清，我对他的肢体接触完全无感，到底是因为我是个100%的同性恋（在此逻辑下，我是个利用他来判断自己性取向的人渣，伤害了一个深深爱我的男人），还是因为，这种我的身体是一个奖品，是个游戏中一步步被攻克的关卡，当他做到某个前置条件时，我就该让他前进一部，的感觉更让我厌恶。（在此逻辑下，我妈会说“你只是没有遇到对的人而已”，然后骗我去见一个不知长相性格，不知犯罪史，不知姓甚名谁的陌生男人，希冀我试到“对的人”就会变直）

说起这个，我心理医生也问过我，“你觉得是你遇到的这些事让你成为同性恋还是。。？”，我当时立刻回答我觉得我是天生的同性恋。。。不过，这些理所当然的性要求，这些顺理成章的自我牺牲，这些“和我吃饭就是同意和我上床”，”哪个女的不生孩子“之类的逻辑恐怕也是我想到和男人发生点什么，比直男想到有人觊觎自己的菊花还毛骨悚然的原因。。。总有那么些新消息能让我进一步的恐异性恋关系下去。

再说到伤害和控制，我的生身父母，控制我的衣着，挑剔我的身材/体重，家暴我，损坏我的物品，在我还是小孩的时候把我关在门外，说我长大了只能去扫大街，在我经济未独立的时候威胁不继续付我的学费，说过后悔生下我，说我是个变态，说不会有女生看上我。。。我真想不到什么以后看见家庭暴力就能辨认出和远离的方法。