我再也快乐不起来了

2019年，还剩8天，今天我意识到，我好像再也快乐不起来了的感觉。

这一年过得很糟吗？

是的，非常糟糕，糟糕到我这会儿写下这几个字的时候，眼泪就包含在眼眶里面，我对面还坐着同事，可是我仍然忍不住，抽出纸巾擦拭眼泪。

身体上的糟糕。算不上多大的问题，可能比起我之前描述过的在医院看重病的人，我的情况简直是庆幸，不过是月经不调，大部分还是源于自己以前熬夜种下的恶果。但是我有多在意这个事情，从八月份就开始跑医院，看中医，效果不好，才想着去华西找根源问题到底出在哪里，前前后后花了两个月终于找到了结果，那个凶凶的医生嘱咐：先不开激素药，健康生活，适量运动，不要熬夜。不然严重了就会导致以后怀孕比较难，流产。

医生总是会告诉你最严重的后果，她不是吓唬你，只是在提醒你。

我提着一袋子的药说我要去逛春熙路，结果我走到路上还是哭了，因为太久没有哭过了。成都的冬天特别特别灰暗，就像被闷在锅里面一样。我从医院里面的时候，那儿有一颗银杏树的叶子快要掉完了，树下面画了一个圆圈，有个把黄了的叶子都堆在里面，旁边立了一个牌子：四楼药房朝前。

这个场景看起来就特别的糟糕。枯黄的生命对着病弱的生命，一点也不生机盎然。

第二个糟糕是什么。工作吧，之前在兴高采烈的去申请转岗，调了微不足道的薪资，做着一样的工作，我已经快要忘记当初的雄心壮志了，我也不知道为什么会放弃得这么快，不知道什么时候突然心灰意冷，我坐在一个看不到外面世界的办公室，突然对未来有了很大的困惑。

第三个是什么，是岁月的催促，是我妈再也不在电话里面催我谈恋爱结婚我心底涌出的无限愧疚，我也希望她能睡个安稳觉，希望她不再被别人问起，希望她会觉得安心，我不会老无所依，我也希望越过30岁之后，不再是一个人茕茕孑立。所以我一直都在反思自省，从上次的感情的挫败里面不断反思，不断改正自己，可是有什么用。

我在广州遇到的同事跟我暧昧，暧昧到我随口提了什么鞋子他就买了送我，暧昧到他在支付宝上面转账说是小金库，暧昧到带着我的小皮筋在所有人面前转悠，暧昧到为我操办生日会，暧昧到打麻将的时候他突然转身对我说，可不可为了他留下来，暧昧到其它的同事问我，他是不是喜欢我。于是我借着工作的由头推迟了半个月回成都，却没有等到任何信息，然后看到他在朋友圈暗示跟那个十几天前还在炫耀她当时的男朋友给她发520红包的另外一个女同事在一起了，说人家挖墙脚玩出轨的话我说不出口，因为自始至终他没有说他喜欢我想跟我在一起，我最后还是想知道结果，他回：让你误会了，是我不对。

我后来就在反思，到底是因为我当时太作还是因为那个时候我不太顾及他的感情，不能只一味的享受别人对自己的好。因为没有想过会在一起，可是回不去了，后来我们不怎么说话，他仍然还在广州，女朋友从成都公司调了过去，我和他从此成了陌生人。

于是我回成都继续我的生活去认识了新的男生，一个从开始就diss我的男生，我向他撒娇，他说你别做这个表情，皱纹都出来了；说我辛辛苦苦虽然没有练出来的屁股太松垮了；问他为什么不给我发信息的时候，他说又没有规定必须早晚发信息，难道还要给你请安吗？有一天晚上他直接不回，第二天早上给我发了一句话问：你是公主吗？

我是公主吗？如果公主经历我的经历，国王一定很生气。公主收不到一朵花，公主没有得到一份礼物，公主会一人一次主动买单，公主说，好吧我们有矛盾我们多沟通吧。他说我今天没空在和朋友玩。

他最后diss我的话是这么说的：我交往过很多优秀的女生，有白富美、有海龟、有北漂，没有一个是你这样的，你应该根据自己的情况更加懂事。

我问：我在你眼里一点优点都没有吗？

我从不挑剔他的不好，尽管他还没有一米七，瘦弱、腿上有长长的烫伤的伤疤，说话都不中听，又抠抠索索，礼物都不买，我都在想喜欢一个人，要怀有包容之心。

但是从一开始他就把我踩到脚下面，连起码的平等都没有。

后来我又在想，我究竟有好差劲呢？那我就再改一点吧，所以再在下次认识男生的时候，我变得懂事了，你加班，好的，我自己玩，也学着尊重对方用询问的方式征询对方的意见。

直到我又遇到三个男的，对我表明：想先睡我，才想继续恋爱。

我想说：对不起，我要是真的想约炮，还轮不到你们。。。

可我还是很认真的给他们说我觉得这个事情是水到渠成的，你要选择和一个人在一起不是应该了解对方吗？至少知道你们两个在一起三观合不合，有矛盾愿不愿意磨合，才会愿意走在一起吧。

但是这些话对他们来说，好像没有意义，他们已经用下半身开始控制自己了，其中一个告诉我，总觉得要发生点什么，才稳当。

我问：你喜欢我吗？（指好感）

他们回：喜欢，所以才想睡你。

喜欢就要给你们睡？？？

日。

我一直寻找一个人，希望有得到一份陪伴，希望一起成长，彼此依靠又独立，我在学习处理两个人的亲密关系，学会包容学会懂事，我希望交付给人一份感情，但是不是用身体换来的感情，我知道有的人通过身体换得来，能找到生活切合的人，但是对我来说，很难。所以，我仍然笨拙。

我每每劝导不开心的人，我说的最多的三个字就是：要开心。可是怎么才能开心，我自己都不知道，我自己都在这个牢笼里面转身，找不到出口。可是我仍然看上去像一个快乐的人，我在朋友圈塑造了一个积极乐观的自己，我健身，会画画，坚持阅读，做饭是天生自带的技能，会写文章，有粉丝，喜欢爬山，去了好些地方，可是，没人知道我的孤独和不快乐。也没有知道我的真正优点和缺点。我总是会想起当年文殊院的那个诅咒般的话：没有人会真正爱你。

于此刻，下班继续回来写这些话，因为走在路上的时候又忍不住哭了起来，说不上为什么今天如此的难过，看到行人会哭，看到路灯会哭，看到30岁的自己一无所有会哭。我曾经以为我无坚不摧，现在才觉得自己不过是山野中的小花，终究抵不过狂风大浪。

2019年，我堕落的放纵自己，没有写文章了，因为我发现自己都是如此悲哀，写出来的文字也一定凄凉，我想起那么来告诉我他们故事的人，我觉得，我再也不能写出温柔她们的文字了。但偏偏就在刚才有人在我的广播下面留言说她会看我的每一篇文章，有很多人告诉我他们喜欢我的文章，我想大概这世界上终究是有人爱我的吧。

再见，不会快乐起来的2019.