4.7公里就可以走到家

一直想写点什么，想表达点什么，但是又不知道把这份倾诉放到哪里。我想如果我能把所有的情绪都表达出来就好了，就不会这么憋得难受了。可是，我怎么也找不到倾诉的方式。我觉得自己好孤独了。虽然现在上班很轻松，我有很多很多空闲的时间胡思乱想，但是还是觉得过得不踏实。

最近下班之后，我都选择走一个半小时回家，4.7公里，打车起步价都不够了，但是一个人走在路上给了我一个很富余的缓冲时间，我可以在走路的时候什么也不想，也可以把想不通的事情使劲想一遍，即使最后还是想不通。我记得小时候看过一本郭敬明的小说，叫《梦里花落知多少》，看完之后，我一直在思考，为什么男女主角这么相爱，最后没有走到一起呢，为什么女主最后跟另一个爱她的人匆匆结婚，过上了平凡的日子呢。那时，我只有14岁，多么小的年纪。可是，那时我觉得自己不小了，我已经可以喜欢别人了，也有好多好多矫情的小心思。后来，相爱不得相伴的剧情不断出现在看到的书里，影视作品里。我没想那么多，至少我认为我的爱情不会这么悲伤吧。17岁，我经历了一场离别，我一度认为自己承受不住，但是此时我碰到了我生命中最重要的朋友，他给了我很多很多温暖，腾给了我一个可以放肆任性的角落。在高中后面的一年多里面，我们相互鼓励，一起走过了最炙热的那段时光。后来，我们都去北京上大学了。北京真的好大，我们一个在5环，一个在6环，再也不是教室里两个角落的距离。记得那时候，我一个人坐好久好久的地铁和公交去沙河找他，后来实在因为太远太偏僻，就再也没去了，都变成他来找我了。那时候期末考试，我常常用那个破电脑跟他视频，让他给我辅导高数，似乎那个时候，我们还是并肩作战的高中同学。后来，因为一件事情，我们差点绝交。滑雪时候的30度坡和45度坡，我们没在一个坡上，那时候我真的生气了。不过后来，我们还是和好了，不过我总是会在生气或者快生气的时候告诉他“绝交哈”。所以后面一起在北京的日子里，他也总是让着我，直到我有了男朋友，他也默默地爱护我，在我需要他的时候出现。19岁的尾巴，我碰到了一个山东男孩，后来他成了温暖了我整个大学时光的人。以至于现在，每次想到那段时光，都觉得美好得不真实。我们一起去上雅思课，一起去看展览，一起去哈尔滨，去北戴河，去青岛，去爬黄山，一起都过了好多地方。一起吃美食，拍照，逛街，以至于大学的时候我都没时间跟室友相处。其实一方面，我们也是相互鼓励的，虽然我常常都是用骂他的方式激励他，但是他确实变得越来越好了。我想他是很需要我的吧，因为我总是能在他迷茫的时候告诉他怎么做，或者骂醒他。但是毕业的时候，我没能拉上他，刚开始我一直恨他，认为是他没有好好想过我们的未来，没给我安全感，其实我未尝不是呢。毕业后，我就去过快乐的暑假了，但是他却走入了社会。我现在都不敢想他刚刚工作那段时间是怎么过的，我想这也是我特别恨自己的一方面吧。我在深圳开始了我的新生活，却依然带着他宠坏的坏脾气。他告诉我‘好好读书，你的未来是美好的”。好想哭啊，我也希望你是幸福的，希望以后有个懂事的女孩子好好爱你。后来，在深圳，我有过一段让我不想回忆的感情，但是这却又是最让我成长的失败的恋爱。因为这段感情的失败，我开始彻彻底底的反思自己，反思曾经的自己是多么讨厌，多么自私。我总是被爱着，被宠着，永远拒绝成长。如果我能早点认识到自己的缺点，就不会给这么多人造成伤害了。但是我在17岁和19岁碰到的都是真正爱我的人，以至于我一直记得，在大学毕业跟他分手的时候，他说“你再也碰不到像我和liuyi这样对你好的人了”。这句话深刻得就像诅咒一样。可是，我总是受着上天的眷顾，25岁那年，我跟一个长得很冷漠的男生在一起了。他对我很好，让我觉得那个诅咒真的被打破了，或者说上天觉得对我的惩罚够了，又重新派来一个天使爱我。我们也会吵架，但是他会给我无尽的安全感，让我能想象跟他的未来，我又被宠成了一个宝宝。我们曾经是好朋友，虽然他一直对我不太热和，但是在我最难过的时候，我单方面觉得我们就是好朋友，我愿意跟他分享我所有的不开心。所以，他似乎是完美的，因为他又是我的知己，又是我的爱人，既可以陪我疯闹，也可以开导我的烦恼，既可以宠爱我，又可以帮助我变得更好。

所以，现在，我开始渐渐理解《梦里花落知多少》的结局了。我们每个年龄段都会遇到一个人，他们来帮助我们成长，他们的使命完成了就离开了。如果足够幸运，最后陪在我们身边的是那个最合适的爱你的人。而曾经那些教会我去爱去成长的人，他们也会在茫茫人海里找到他们最合适的那个人，然后相伴一生。我能做到的就是好好珍惜现在的生活，好好爱我的爱人。如果当我们都老了，结局是皆大欢喜，大家都找到了自己最合适的幸福，那么最后我们都可以开心得在天堂相遇，一起钓鱼打麻将吧。

4.7公里的路程根本不够回忆这十几年的事情啊，每次回忆起来就感觉被掏空一次，真的好想蹲在地上大哭一场，也不管路人是不是嫌弃。前天，我释怀了一件事，我知道liuyi现在过得不错，他对自己的生活有期盼，身边有了他想娶的女孩子，我也为自己的任性自私给他道歉了。他说，也许多年后我们相见都是各自带着自己的娃了，这个画面未尝不是最好的呢，至少不是相忘于江湖。我们还是彼此最重要的朋友，这么多年，他终于可以不再只迁就我一个人了，也终于找到了自己的幸福。我想，如果他过得不好，我才会不开心吧。我也好想有个机会可以见到洞洞，告诉他我现在过得很好，这些年你过得怎么样我不想知道了，只希望你以后可以开开心心的，找到爱你的那个人，一直做一个善良的人。他们心肠都特别好，唯独我太坏了，总是想到自己开心自己幸福，忘记了照顾别人的感受。

如果再让我重活一次，我想我会珍惜最初遇到的每个人。记得17岁的时候，我觉得跟一个喜欢的人分开就会感受到他死去般的绝望，其实后来发现生活还会继续，后来就不再那么难过了。可能是年少得到的爱太微小吧，只能感动到年少的自己，却无法感动现在的自己了。而20多岁时的那些美好的细节却还能抓出来回味一下。我们都太渺小了，渺小到没人愿意花上宝贵的时间来听我诉说这些陈年旧事。总之，求求你保佑你一定要过得幸福啊，让我看到你很幸福吧，我一定不会妒忌的。因为我真的接受不了他过得不好，我会觉得都是我不好，是我没有在他最需要我的时候陪着他鼓励他。人真的是好奇怪的动物，特别想要别人的爱，也特别想把自己的爱扔给别人，是不是这样才觉得是在强烈的活着，又不是空白平整乏味的。

希望我可以快点走出来吧，快点自由自在的没有烦恼的开始我的新生活，不能再这样自己折磨自己了。