“扶贫式”婚姻：真的没有好结果吗?

CHEZHEN

文｜车臻

关键词：扶弟魔 题主：女

本人，24岁，家庭主妇。

他，26岁，钢结构工程师。

我和老公相恋六年，去年结婚，今年刚有了个可爱的孩子，小日子过得还是挺幸福的。

但我俩结婚之前因为彩礼的事情闹过不愉快，当时我家人要的彩礼有点多，他其实是不乐意的，经常会提起来。

我结婚虽然不到一年，但我家人经常性会找我老公帮忙，比如让他开车帮忙带着办些事儿，或者是帮忙捎带些东西给亲戚朋友啊之类的。

这些还没什么，更过分的是我弟今年20岁，中专毕业找不到工作，家里人就老让我老公有活儿的时候带着我弟弟，让他赚点零花钱。

美名其曰：“反正你也会雇佣别人，不如帮衬一下自己家弟弟啊。”这样是没问题。

但有时候其实我老公根本不需要雇人时，家里人也想让我弟弟跟着。而且我弟弟好吃懒做的，到了我家就只知道打游戏，一点都不懂事。

其实之前我也偷偷地跟家里人说过，我妈张口就说：“我养了你这么多年，长这么大这点事都指望不上。”我也不敢再说什么了。

可我和老公因此大吵了一架，他都半个月没回家住了。我不想让家人对我失望，也不想老公和我闹矛盾，我应该怎么办？

答：

网上流行过一句话“嫁人不嫁宝妈男，娶妻不娶扶弟魔”。可见“扶弟魔”对一个新成立家庭的伤害有多大，才有这样的言论，让人望而却步。

就像《欢乐颂》里的樊胜美，原生家庭和他那个不争气的哥哥，无止境汲取。

樊胜美跟其他人挤在一个房间合住，在外拼多年，所有积蓄都填补到了家里，也没办法做到让哥哥满意，家人幸福，因为那就是一个无底洞。

“扶弟魔”真的是女孩子的错吗？这里我要为女孩子抱不平。这其实是因为，中国很多地方仍然存在着的重男轻女的思想。

父母把好的东西都给了儿子，不但没有给女孩同样的爱，还要求女儿无底线地帮扶弟弟，最终变成被人口诛笔伐的“扶弟魔”。

“但我和老公因此大吵了一架，他都半个月没回家住了”，现在因为帮助家里人，已经影响到了你们夫妻之间的感情，让你们的家摇摇欲坠。

如果再这样下去，你们的家庭很可能也会被原生家庭拖累从而破裂，这是你所期望看到的吗？

我给你两点建议。

首先，明确自己的底线，并把底线告诉父母。

不要因为父母的指责，哀求就一味的让步。心理学上有个词叫“沉锚效应”，简单举个例子：

你去商店买个东西，店家开价一百，你还价到五十，店家勉勉强强提到六十说这已经是进货价了，你欢天喜地地成交。

其实商品的成本是十块钱，店家把锚抛到一百，你从一百往下砍，直接砍到十块是不是连自己也觉得过分？这就是沉锚效应。

比如说父母再次对你提出要求时，你并不全部的满足他，只是满足他一个部分，或者是对你提出几次，你满足他一次。

长此以往，在你一次次的明确底线后，父母再对你提出不合理的要求时，也会有所顾忌。

其次，如果父母仍然不断挑战底线，那就与原生家庭划清界限。

和原生家庭划清界限看起来有些无情，但却是解决问题最好的办法。

你的弟弟终究要长大，你不会为他的人生一直负责，为了你的弟弟，也为了你，这也不失为一个解决办法。

成年后要摆脱原生家庭最根本的是，要从心理上摆正位置：你已经不是他们的孩子了，你是一个和他们平等的成年人。

你的童年已经结束了，不要再执着于一个不可能实现的完美的童年，不要再卑微质问他们为什么不爱你，也不要再被动的等待父母去爱你。

事实就是：很多人终其一生都不知道如何去爱，如何去为人父母。他们现在不爱你，终其一生也不会爱你。

人都是看碟下菜的，包括你的父母。倘若有一天你达到了一个他们从未企及甚至从未想象过的高度时，原生家庭的问题根本就不值一提。