起舞弄清影，何似在人间--金庸先生周年祭
这篇文章写于2019年10月30日，原发在知乎，今天搬过来
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去年的今天，十月三十日，我晚上回到家听到金庸先生离世的消息，早早地爬上床，蒙在被子里哭的如同一根突然破裂的水管。那些随年岁渐远的回忆和情绪，一时间纷涌而来，难以自持。
他的离开，是一件早已预备，却又仿佛永远不会发生的事。
有些人在你生命中占据了最重要的那段时间，塑造了你的精神世界，把自己的印记烙刻在你的骨骼里。虽然长大后的我可以客观的评价他，但当他离开时，抽走的仿佛是我脊髓里的东西。
对我来说，武侠就是那样的东西。
在我青少年时，曾经为古龙先生写过很多祭文。
那时喜欢一个人是那么简单，不需要套用那些老到的句式：“我觉得xxx其实还不错，不过…，相比之下我更喜欢xxx，总体来说…”
那时候喜欢一个人，就是：我是那么爱你，等我死了我要带着酒去找你。
今天，终于轮到我要为金庸先生写一篇祭文，我却已经失去那样直率与热烈地表达自己的能力。
在他过世后的那个周末，我来到杭州的云松书院，在金庸生平的壁墙前已摆满鲜花。书院里人影悠悠，却安安静静，我拍下这张照片，才发现旁边的柱子上的字：
“此身原不在人间”
十年前我曾想过，假若有一天金庸过世，无论我在哪里，也想去送他。到人潮里看看那些曾与我一样成长于这片江湖的面孔，将鲜花与别人比邻而放，和那些素不相识的心灵无声地连接。
2019年11月24日，我来到香港文化博物馆-金庸馆的吊唁台，想要送他最后一程。那天的香港天气微凉，草木湿润。门口设置了长长的排队围栏，人却不多，想必前些日子一定摩肩接踵，现下只有我这种晚来的孤客了。
最终，在吊唁册上留下了这样的话。这个人和我同在世上二十九年，跟我说了那么多话，我却无一言语他，现在最后想跟他说一句话时，他已不在这世上了。
“前路漫漫，弟子要自己走了。”
2013年的冬天我在英国中部一个小城阴冷潮湿的二楼，裹着被子玩《仙剑奇侠传五前传》，因为一句“我等你们回来”而痛哭不成声。那是我最后一次因为武侠故事而哭了，那一刻我忽然意识到，寄托了我少年时代全部浪漫幻想的，那种快意恩仇的，放浪形骸的江湖生活。再也回不来了。
在那之后，我回国，工作，一路履历漂亮让人羡慕。恋爱，分手，独自一人悠游自在。褪尽了一身少年江湖气，和世界跳着默契的舞步。
连读起海子的《春天十个海子》时，那被时光劈开的疼痛似乎也不那么分明了。
春未绿，鬓先丝，人间久别不成悲。
但那些欠下的伤心，终有一天会找上你——对我来说，就是金庸先生过世的那天。那一天我忽然明白，一年有365页日历，12个月目标，两个季度的计划。可是一生中重要的人又有几个呢？那些刻在时光里不会被抹去的，你还有机会再见吗？
很多人都说我2019年状态好了很多，我去了很多地方，听音乐，追巡演，享受着每天70公里的通勤距离。大概就是在那一天我忽然明白了，这个世界的美可能是无限的，但人的一生中又看过几次满月升起呢？
这个最初如此向往死亡的孩子，究竟为何而活着？
是为了让那些珍视的人和事，在我生命中留下烙印——每一次期待的相见，每一次向往的旅程，每一次达成的战斗，都是与这个世界更深度的连接。
对设计，对忠诚，对孤独，对爱，我依然初心不变。
那个江湖的孩子，那个离开了家的负剑少年，依然活在我的身体里。
我在大地上行走，他在风里跳舞。
