2019年12月外婆病危

可能明天要回家了。外婆今天被发现脑出血昏迷，医院宣布呼吸不能自主。家人说要回家等待善终了。事情发展快得让人猝不及防。

回想起来，上一次和外婆见面和说话，是国庆的时候。我还有点想躲避她的抱怨。从小到大，我和外公外婆并不亲近。小时候是奶奶带大的。但其实外公外婆对我都很好，我小时候觉得母亲偏心娘家，我总是有意无意疏远他们。现在想想，挺傻的。

但我还是很爱他们，惦念他们，这种情感和对奶奶的几乎是一样的。我这几年才意识到。只是有时候觉得外公外婆相互做伴，子女在跟前，外公有相对可观的退休工资，对他们言语和行动上的关怀会少些。奶奶守寡快三十年，回农村老家独自生活了16—7年，物资匮乏，伯伯伯妈们比较冷漠，现在伯伯们都病了，更是自顾不暇。只有过年过节我们这些外出务工的孙子孙女回家，才有人帮她好好修整一下生活环境，添置物资，给一些红包与好吃的。所以相对来说，我对奶奶的关心会表达得更多一些。但总体来说，还是很少的。好像所有的惦记都放在了心里，年纪越大越不会说出来了。

人老了太苦，或身体不便或孤苦伶仃。人死也是很苦的事情，受尽四大分裂的痛苦。佛教说人生八大苦，真实不虚啊。生老病死没有一件事是容易的。我们总想着活着时候不留遗憾。但是细想，无论怎么做，好像都是不够的。遗憾或许是生命中必然的事情，我觉得也就不需要太内疚和自责了吧。于是我诚然地接纳缺憾成为我人生内容的一部分了。因为我觉得，生命就是如此充满无常，我们总是抓不住不留遗憾的尾巴。

外婆可能就要走了。我心里没有很悲恸。好像可以接受这样的情况发生。我问哥哥，我说我是漠然还是看开。他说我是看开了。有时候我在想，如果那个人是我最亲最亲的人呢？我还能做到这么平静吗？曾经设想了一万次，而现在我只会打个问号？或许，我真没那么想得开。

两年前五婶走的时候，我还记得我在她冰凉的遗体前面给她烧香磕头的情景。人是懵的。好好的一个人说没就没了，一点铺垫都没有。她就这样幻化成一具不会动的尸体，再幻化成一小盅骨灰。外婆也是会被这样处置。我们几乎所有的人都会被这样处置。人这一生啊，就是一出戏，一场梦。折腾完了，帷幕落下。折腾完了，睡死过去。好不真实。什么都没得到过，什么都留不住，什么也带不走。

好消极。不知道该怎么活了。