家庭琐事——1
今晚和爷爷奶奶通话，爷爷问我日常在做什么，我说：也没有什么事，基本是醒来看看书，做下练习题，有空也去做做兼职，以及每天晚上运动。他又细细地问了下生活里的细节，然后告诉我说，这样问我的生活，是因为我基本不主动和我父母联系，所以我父亲怀疑我在外边吊儿郎当，不务正业。我听了有些生气，对爷爷说：您儿子惯是会胡思乱想地人，他爱怎么想就怎样想吧。爷爷听了，叹一口气，说：哪有不想子女的父母呢。我听了也不怎么好受，岔开话题，于是我爷爷又和我说起他这几天替我去求神了，保佑我顺顺当当的。聊了一会儿，奶奶接过电话，问我：好几个月没工作了，钱够不够用。我对她说：您别担心，我这里还有好多钱，够我用好些时候。她听了还是担忧，于是希望我今年过年可以早些回家陪她过年，我说好呀，今年会早点回去。又说了几句家常，临挂电话前，我爷爷对我说：如果我没钱用，可以取他存折里的钱出来。我听了不是很好受，哄了他几句，快些挂了电话出门散步。
我是爷爷奶奶带着长大的，会和他们亲近，找他们撒娇，虽然和我父母生活的时间更长，但和父母之间，却有着若有若无的距离，我母亲一度有些嫉妒我奶奶，觉得她小儿子从来不会和她如此亲近，不和她有过多的情感交流。我曾经感觉到过很多的悲伤与抑郁，也在咨询室里，探究过为何会如此，我和咨询师讲很多家庭成长里的琐事，讲很多家庭成长里伤害，似乎我所有的悲伤和抑郁，亲密与疏远的源头，都指向童年与青春期里，家庭里经历过的那些故事。我和咨询师讲起孤独，说：我九岁以后离开乡下，离开我爷爷奶奶，随我父母外出求学后，就开始了漫长而孤独地成长，虽然处在核心家庭环境里，偶尔感到被爱，但那些爱里，却隐藏着条件，我感觉到最多的，是父母亲对我的期待与压力，我哥哥也并不与我有多亲近，所以那将近十年里，我并没有感到多少来自家庭的无条件的爱，平日里上学时我一个人孤独地学习，放学后做完作业，一个人孤独地去楼顶看风景和蚂蚁，周末我百无聊赖地找各种书看，我努力的观察着周围的环境，保护着自己不受这些冰冷气氛的伤害。好不容易熬了十年，终于上了大学，出来工作，在空间上远离了家庭，在那个家庭里经历过如此多孤独地我，怎么会渴望回去呢？我不会回家，也无家可回。当时咨询师并没有说什么，只是平日里温和平静地她，那瞬间也和我一起陷入故事里地悲伤。
我和fangfang也交流过很多关于家庭的事，我们都有类似地成长经历，只是她比我更快一步从那些故事的阴影里脱离出来，又花了好多时间和精力，去尝试改变她家庭故事的走向。我们一次又一次讨论起她天资出众而又自我毁灭的兄长，讲起她的高中的故事，讲起我童年里那些孤独无被伤害…最后聊到她珍爱的老公和孩子，讲到这个她重新构建的家，讲到基因与环境的共同表达，觉得该有新的故事了，我们的人生不该是这样的，不该让在成长里的家庭中经历过的故事，来谱写人生的悲伤与抑郁地底色：人生从受精卵开始，老天给了什么基因，婴儿开始的成长阶段里会经历什么环境，实在是无法控制，但恰好也是在我们这些最无能为力的阶段，我们却要构建起对于亲密关系，人际交往，学习，记忆，感知等等一系列认知的模式的基础。有的人呢，基因不错，成长里也一路顺风顺水，成长初期就打好了各种模式的基础，有能量长成为人见人爱毫不费力的模样。有的人呢，差一些，还要在往后吃些苦头，不断地调整认知，好让自己不偏离地去追求幸福与快乐地轨道……再有些人呢，命更差了，没拿到好基因牌，或者是成长环境实在太差，就要费更多的力气，去拼命成长了。anyway，最后都是生死有命，谋事在人而已。
几个月前，我和ZY说，我闭上眼脑海里会经常浮出这样一副画面：我站在阴沉地天空下，一个人孤独地立在荒野里，举目四望，孤立无援。被我悲伤感染地她为我发了一条动态，写道：温室凋零，夹缝生存。但前几天我做了一个梦：有樽大佛含笑盘坐，抚摸着我头顶，对我说，可以往前走一走，于是我开心地往前走了走。
走下去吧，似乎一切都会挺好的。
