我写的那些骚话Pt.Ⅷ

你在和谁说话？说着你喜欢什么，想了什么。

我不愿我的起点与你的终点重合。

走着模糊的路，和具体的人说话。

换个地方就又可以把自己展示一遍了，换一个人我也本可以把故事再说一遍。

说什么不重要，重要的是有没有人给我回应。

刚换的衣服在家里溅的一身油，出门后把衣服拉上，正好神不知鬼不觉。

冰箱里总是吃不完的我妈包的抄手，已经被自己的潜意识划分到了速冻饺子的分类里了。

本想分享给一两个朋友，但是接着放弃了，分享去了朋友圈。

世上的女人可真多啊，除了男人，就全是一张张女人的面孔了。

我保留自己辞职的权利。

很多歌词里写了太多的自我安慰，自我感动，自吹自擂，自以为是。

时间是不能幻想的，年老了再去幻想青春是一件极其痛苦和不堪的事。

几个月前有人叫我要走出舒适圈，只是结果没想到，我走到了这里。我来到了一个出乎意料的不舒适圈。

很喜欢和那些夸我好看的、觉得我不错的、表扬我的人一起玩。

想要去一个新的地方，遇到新的姑娘，和她一起经历一些曲折的事情，在某段生命里。

周一到周五搬砖，周六和周日辞职。

狂奔的上学男孩。

晚上兴奋加速的大脑，总会有一种不是自己的感觉。

昨天我打碎了一个碗，手机也被摔了。手机没事。

如何推销自己很喜欢的歌曲是世界上最困难的一件事。这种痛苦我知道你也痛苦。

我们已经完全不愿意看广告了。

我的底线是什么？

我完全就不会看称。

我有一个牌友，每次无聊了，就会找她打牌。

找一个跟自己样子差不多的并且自己也喜欢的up主，看见有人弹幕夸他，自己心里也会很暖。

昨晚(0104)梦见看到了高中英语老师写的两页日记，她在班上清唱了一首林忆莲的英文歌。特别好听。

无所事事、混吃等死、安于现状，都是还没吃够打工的苦。

换个姿势躺尸，我来到了弟弟床上，俯卧的躺在离他比较近的地方，玩手机。

我觉得结婚是成熟的表现，而不是变成一个更幼稚的约束。感觉你就像就被她关起来小鸟，世界还变小了。

你难道不想变得更漂亮或者更帅吗？

" 1+1=2"这样的东西先后了很久，才去把它们证明出来。

70后（我爸妈）才是互联网的最大受害者。

我还没有把家当作家来“使用”。

无味且麻木不仁的社畜生活，需要自我救赎。

当我知道打工上班只是一时短期的，就不为此沮丧了。

去看演唱会和花钱买游戏玩，其实没什么区别。

卖水果都比打工强。

自己自在最重要，就算让别人尴尬，也不能让自己尴尬。所以不能写让自己觉得尴尬，让领导舒服的工作总结。

有些障碍，与时间有关。待在里面越久，越不容易摆脱。

(常规性取向)同性只能不断加深友谊。

你感觉有人在看你，看见好看的人我也会看看她，但我们都没有机会说上一句话的机会。这让会想起了我遇到的能聊上两句的人们。

怎么感觉我长高了呢？看的更远了！

写了字不配个图，会觉得没什么可信度。（嘲讽）

我都满18岁10年了。

我能在电影院里感受到宁静吗？

每过一段时间，总会意识到自己放任了很多不能自洽的问题没有去整理，彻底的冷静和反省可以清洗掉它们。

我看的电影基本上没有彩蛋，这让我思考了一会彩蛋存在的意义。

这个观点在心里很久了，当我写出来时，它仿佛一下变成了某种我想努力去实现的愿望。——我想去另一个城市生活，那里不像重庆这样天色大多阴沉，视线短窄。

严肃文学看多了，我才总板着脸。

我妈打开我的房门一刹那，看见了我在唱歌，就像看见我在打飞机一样秒关上了门。

我们不擅长感知幸福。

打算在喉咙上装上一个一级过滤器，把自己想说的话都过滤一遍再说出口。

总是看见自己不会东西，去学自己不会的东西，却不会深挖自己的长处。

在我讲的一切有关自己的事情前面加上一句——这些都是假的，那些就都变成了故事。

自己放在书上的左手，真的很好看。

我也希望被你喜欢，爱就不奢求了。

在平安幸福的时候不努力或忧郁都是愚蠢的。

形状是不可以模仿的。

不快乐的时候当导演，快乐的时候就去做投入的领衔主演。上天只给了一段未知长短的时间，要学会欣赏自己的生命。

遇到一个人就像听到一首全新的歌。

弟弟说“你不觉得你煮的饺子总是不好吃吗？总觉得差了一点爱hhh” 我说“说的好，下次我给你多放一点爱。” “哈哈哈哈哈”

我不想在回程的路上翻看一路拍下的照片。

你会去检查自己日记的错别字吗？通过反复阅读……

我们好像没有给馆子提意见的习惯，他们也很少问过我们，但是刚刚我很想给提一个建议的，但我还是放弃了开口。

稀饭两元一碗，包子两块一个，这世上还有什么比卖早饭利润更大的买卖吗？有的，数不胜数。

公司厕所的纸又窄又薄，用的时候需要捋一捋折一折。

想拉屎的时候，我是不想也不会去吃东西的。

那些不在乎有没有人关注自己的人，可能心里随时都可以制造一千个自己去围观和夸赞自己吧。

看不懂的书就只能拿来摘抄了。

喜欢一直是一种特别分明的事。喜欢是喜欢，但不是那种喜欢。(后半句是别人说的)

年老的人们打心底是渴望听到很多年轻人的发言的。

不要带着情绪工作。好的。

渐渐的，发现一些人并不能称之为偶像，并不值得我去崇拜。

如果我不能去惊扰她，平静的看着她就是最好的时刻。

创作就是勇敢的表达自己。

我值得好好被对待。

好的游戏是就算赢不了，也想玩下去。

我猜每个人都一直在找一种更好表达自我的办法。

以前会觉得自己可能只能找个和自己一样的普通人一起过日子，会觉得这种“过日子”的关系很普通，现在发现恰恰相反。

他们想找有趣的其实就是跟自己合拍的。

人与人的千差万别会让我惊喜且沮丧。

我都是因为别人闪耀的内在性格而记住他们，特别是那些隐忍的痛苦的部分。

有一种战胜孤独的办法就是表达，首先通过表达，痛苦的部分会得到自己的注视，就收获了一个伙伴，其次孤独也被封存了下来，会被更多的人看见，会给他们带去一些东西，自己也会得到一份回应。

我会因为看见别人批判一些奇奇怪怪的东西而会心一笑。

喜欢从来都是自以为是的事，是可以让自己一个人乐起来的东西。

是一种愿意沉溺其中的情绪使我去创作和欣赏。只是到最后创作能鼓舞自我的存在，欣赏则会提醒那不属于我。