生而为人，不必抱歉

每次给家里打电话，母亲都会说最近又花掉多少钱，希望我多挣些钱，希望给弟弟存些钱，如果有一天他真能取上媳妇呢。却还遮遮掩掩说我先管着自己就够了。我没有责怪母亲的意思，都是被生活所迫，父母也很不容易。于我自身而言，每当工作做得极难受的时候、想辞职的时候，一想到还得给父母多存些钱，便会有极大的心理压力。白先生不曾理解我的纠结，我也没法诉说我的痛苦，我清楚地认识自己的能力，在一次次挑战之后，我终究还是无法由内而外打破自己。我想说抱歉，对父母、对白先生，我没有那么大的能力在短时间内给予他们理想的物质，我还用掉了白先生很多物质。可是想到人生是一场自我的经历，真正的人生经历在于自己独立做出选择与承担后果，所以我不想说抱歉。我给自己施加了太多思想压力，在这些压力的禁锢之下，我做不了自己，没有自我且不敢做选择。

还记得很多次在日记里在黑夜里批判自己，觉得自己这也不对那也不好，我明白是自己做的事情太少，坚持去做的事情更少，所以导致自己觉得自己一无是处。到底怎样的选择才是对的呢？换个环境并不能改变什么，心态无法调节过来，以往的一切都会周而复始。这段时间，就想静静地待着，或者去外面飘一飘。但是已经计算好回家要给父母多少钱的，如果有机会，还是可以换个环境挣些钱。长远的东西我不想去考虑，如果短期的小目标还可以支撑督促自己的话，我愿意先考虑眼前。

做自己，那些千奇百怪的评价留在身后吧。我最大的问题似乎就是太在乎别人的评价，这是我曾经不愿面对不愿承认的问题。我还一直以为自己保留着一点点大学时期勇敢洒脱的自己，原来是大学时期的勇敢洒脱早已被现实与思想压力淹没，改变最根本的问题，我才能真正成长吧，而不是坚持与接受一件让自己难受的事情。我是一个独立的人，应该有自己的思想，不该依附任何人，不该因为任何人而难为自己。这句话看起来有些搞笑与幼稚，一个真正的成年人，这是最本质的事情。而我却需要抛弃所有的纠结打破思想的禁锢，从而找到真正的自己。尽管远离了家乡，但成长环境塑造出来的我，现在来做这件事情，并不是很容易。我记得自己曾有过坚信的事情，是什么呢？我怎么都想不起来了。

那么，再找到一件坚信的事情吧。比如，我可以活成自己想要的样子。写诗，旅行，有可以保障生活额外还能回报父母的收入。那么我要靠什么来实现自己的理想呢？我有什么样的能力？冷峻的，我可以熟稔操作电脑运用数据；文艺的，我可以写一些力所能及的文字，具体呢？具体我能写什么？我想深度挖掘自己、认识自己，从自己擅长的地方开拓自己。活得过于理想化，忍不了现实的种种“平常”，我总说，我没有资格说累，身边人也说，谁活得容易呢？不过都是选择与承担后果，我为何一定要效仿别人来实现美好生活呢，我们的追求不尽相同。所以，姑娘，请随性一点而活吧，做一切自己想做且能做的，三分钟的热情也是一种热爱，燃烧过，便就有过热量的散发。