二十岁

即将二十岁的关头，决定要抛弃过去的自己——一个虚假的、由他人捏造的人格，不知道未来会怎么样，但是我认为总会比现在好。

我人生的前16年，被母亲管理着，为那场考试做功。可惜天生敏感，没学成呆子，各种情绪像蚕丝在心里绕啊绕，最后变成了大石头。

然后我上了大学，我以为我离开了，就能扔掉石头。在大学蹲了三年才发现，被扔掉的是我。

我母亲兢兢业业地教养我，如愿以偿地见我上了个好大学，然后她说，“行啦，以后就不管你了”，于是我被扔在这里，她转身去培养她的小儿子了。

大学里有很多优秀的人，我尽量像他们一样努力，但是就像粉丝口中杨超越的努力一样，我并不能像他们一样优秀。我和他们有相似的轨迹，可我的内心毫无力量。我在疑惑、焦虑和慌张中仓惶地过了三年。终于从情绪中，试探地抬起头，开始怀疑。

三月去了医院确诊开药到今天，我放下了所有能放下的事情，留出空间让自己思考(当然更多的是瞎想)，去接受自己这么多年来的心理状态和逻辑方式是畸形的(这个过程非常混乱和痛苦)；去适应各种药物的副作用(尤其服药前期加剧了抑郁情绪和zs念头)；去一遍一遍分析梳理自己的行为和观念；也态度消极地尝试着各种治疗方法。日子混混沌沌的，我一时也说不清了。

本来想把这篇日记写成思想总结，但是突然觉得想法可能还会反复，所以就当是记录最近几周的想法吧。

目前已经做了几年或者几十年不能治愈的心理准备，也确定了再难再痛都不会触碰那条底线的基本原则。最艰巨的任务是积累勇气重新建立自己的人生观、世界观、价值观。那些最基本的人生道理，大家每一天都在完善和遵循的生活态度，我却要在20岁从头学习了，挺惨的，挺难的。

以前想不明白“苦难的意义”，相信它有意义，但找不到证据。

现在我成了病人，我设想着把自己分成积极的和消极的两个人，又想分成病前和病中的我，还可以分成抑郁情绪发作的我和没有发作的我，我看着一堆“我”，搞不懂哪个是真的我。都说虾仁猪心，人生最痛苦差不多就这样了。

今天我，站立着，回头看被自己拆迁的人生的废墟，觉得百废待兴。痛苦竟然孕育着希望。

除了bb，还得结合实际行动。接下来想动起来，学习新鲜的东西或者旅游，还想每天开辟一点时间用来想事儿，不能像今天这样熬夜！