你坚持健身的理由是什么？
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最近和一位豆友豆邮，是一个姑娘，年轻的中学老师。她讲她有一位异地的男朋友，但越来越少联系了，感觉和分手了也差不多。我讲我也有男朋友，就住隔壁小区，但好像越来越有距离了，也不知道是不是会分手。我们有很多共同点，我的共情能力很强，我理解她，愿意安抚她。
在亲密关系中，我们都是主动的，但我们都无法做主导。我们习惯事事为对方着想，遇事总是主动沟通、迫切希望解决。但最终，越是追着想解决的，好像越无法解决。我们想说清楚怎么回事，对方却以冷暴力来处理。我劝她放下吧，做自己的事，对自己好，去爱自己，任何以暴力对你的男人都不配再得到你的任何惠益。
我安慰她，也安慰自己。我想我的主动来自于我的不完整。我自己不够健全不够强大，才会总渴望在别人那里找到点什么。童年的成长中我总是被一个人留在家里度过漫长的暑假，我自己写作业、看电视、画画、读书，没有得到足够的陪伴。成年后我总是渴望得到别人的关注和认可，尤其渴望在亲密关系中对方的关注和在意，他不时刻关心我惦记我就是不在乎我，不在乎我就是不爱我。因此我总把自己搞的跳梁小丑一般想引起对方关注。毕竟，于我而言得到在意才算得到爱。
我这么开朗，这么热爱生活，却不太会谈恋爱，很努力也很伤心。我告诉那姑娘：别惦记那个冷暴力的男人了，把注意力放在你自己日子上，好好生活吧。也告诉自己：别操心别人冷暖了，自己先感冒的吧？比起别人的在乎，自己先给自己足够的关注和认可。我开始健身，倒不是真有多舍不得那两条穿不上的裤子，主要是舍不得这么可爱却懦弱的自己。我想建设一个足够强大的躯壳，装我足够可爱的灵魂。我要变得高大威猛、曼妙迷人，足够把我自己迷倒的那种迷人。
昨天看人五说：人和人在一起是非常复杂的，不是每个人都能承受对方全部热情。我感慨，找到喜欢的人并不容易，更难的找到相处之道。我对处理亲密关系非常低能，无法藏着掖着迂回百转也不会欲擒故纵玩弄套路。我伤心了只会哭到绝望，高兴了就笑得像个傻子。我处理感情问题的能力远远低于我处理学习、工作、生活的能力，我无法放下不管，却也没有能力驾驭。我确实不会恋爱，因为我都不太会爱我自己。
我幻想当我的每一块肌肉都变得结实、身体足够稳定，当我吃得健康睡得香甜、皮肤光亮细腻，那时我是不是可以更加认可自己？自己更加理解自己、包容自己、爱自己，我自然的存在着，不矫揉造作。爱也自然的存在着，不着急不刻意。我不用在别扭着去别人的世界里找一些鸡毛蒜皮的在意来证明自己和爱情，只要在自己的世界里接受爱与责任。那时候，我会更真诚、更完整，更爱自己，也更爱他。
想睡懒觉的周末经常比工作日还要早的自然醒，比周一还勤奋的早早打开电脑。隔壁装修在打电钻，我戴了耳机看《圆桌派》。热牛奶滑过感冒的喉咙极为舒服，节目里谈着人类的真诚与爱。
