回某人的一篇~
今天很厌学，又很累，本来是打算逛逛淘宝、逛逛豆瓣、洗洗睡的，
终于想起还没看你的日志，看完就一点睡意都没有了。生活的状态，我已经努
力在调配，但一切还是最终超过了我能够控制的程度。前段时间，还能够平衡
的看看书，写点东西，什么半期考试，六级，presentation一来都打乱了。还
是怪我自己，效率太低，又一根筋，或者环境也有关吧，这也是我偶尔不满现
在的专业和学校的原因，它实在太耗时间，很多事情都做不了。但这个代价却
让我真的觉得学到很多东西，不用一学期下来感觉空虚而又迷惑。
大学，已经逐渐让我丧失思考的能力。这句话我反复再说，却从未想出对
策。不得不说，这两年以来发生的很多事情让我习惯了不少东西。我本就不是
一个善于敞开心扉的人，很多感受、或者想法，都藏在心里。我对我的周遭是
问心无愧的，但我无法言语，不习惯这种姿态。当然，也算是矫情的一种，以
至于我错过很多很多我想珍惜的人。上次发短信也有跟你说过这件事。人和人
之间原本就已经有了这么多的障碍，外表、年龄、种族、辈分、性别，太多太
多。好不容易嗅出一点相似的气味，却又因为自己的原因，让我错过他们。你
也知道，我以前有觉得某些人都跟我很像的。其实一直在想，要不要找个机会
跟他们说一下，但很害怕的是，他一句貌似漫不经心的质疑，是么？然后这个
故事便悲哀了，从一开始就错了。
于是对于很多事情都很冷漠，或者说看穿了吧~现在难以有什么东西能激
起我强烈而持久的兴趣。以前的很多想法反而浮出来。对，我们还没有成为我
们想成为的人，或者，也许，这一辈子都未能成为。但能保持片刻的安宁与清
醒我也心甘情愿。对于未来的要求，我可能比你都还高，因为我背负的期许太
多了。当然，你背上也有，也许只是我主观的认为我的比较重吧。谁让我那么
好强呢，你也许没发觉这点，但真的，我骨子里就是个好强的女人，好强而又
固执。
还是很理想主义的希望我生命的前半部分能够实现社会价值，这样，周围
的人都不会有什么可说的。我知道那枚被美国那个大学录取的时候，我的第一
反应就是，我哥们儿的哥们儿，实现了我人生的一大愿望，读一个牛逼的学校
，然后读自己喜欢的东西。因为有前者，才有主动权。现在我就没有主动权，
所以也没剩多少自我可以言说。
你不要否认，真的，在路上，你比我坚决很多。粲粲也是，我始终有太多
的杂念和顾虑，总是做出妥协，要么就放弃。不过，近来真的是意识到，对我
重要的始终是对我重要的，不重要的即使迷恋过，终究还是会忘掉。所以我不
会再说什么既然都这样了，我又忙又累，我就放弃写东西，放弃电影，放弃感
觉这些东西。我还是相信它们终将回到我身边，当我足够强大的时候。
你在那边说，兔子死了的事情。是，我们谁都无法承诺对谁的责任，尽管
我们想，想到骨子里去。任何的生命，和能力都是那么脆弱。你或许会觉得我
站着说话不腰疼，也算吧，如果发生在我身上可能并不能这么冷静，或者冷静
得我自己都害怕。但不腰疼的人现在想想，或许死亡这件事情会让伤心的人日
后改变一些态度，或者一些决定。我当然无法预料，只是直觉上它会给你更多
，就像我觉得你现在教的那个高三小朋友一样。
你在那边伤心，我却做不了什么。你们难过的时候，我比对于一般的朋友还要局促和不安，安慰实在起不了什么作用。我自己难过的时候，也深知这一点，但只要有，心里倒不觉得这么寂寞了。所以，经常发个无厘头的短信给我妈，说你就跟我说句加油好了~但我妈总是懂不起，经常打回来，逼我说很多不想说的事情。不过也好，也许我偶尔就是需要像我妈这样的一个人，可以逼我尽量的坦白和开阔。
说到父母，我跟我老爸老妈之间倒没有这么多默契。我们已经习惯什么事情都摊开来说，除了一些非瞒不可的事，或者我觉得他们应该理解不了的事。我爸妈都是极传统的人，虽然老妈一向很能理解我的一些行为，但嘴上说理解，实际上未必理解的了。但我现在是没有以前那么在乎这种精神上的契合。中学的时候太过苛求，现在反而觉得没有必要了。我爱他们，他们也爱我，还有什么比这个更重要。偶尔表现出的懂得反而会更觉得惊喜和感动。这并不是没有的，我爸妈是深知我要的是什么的，只是他们以为我迟早会放弃，如同一个正常的、社会所公认的女儿角色一样成长。
这也是我无法相信一段恋情的原因。对于爱情，我是没有这么乐观的。我是不相信天长地久这回事的（不要在那边挥你的粉拳，我是说爱情）。爱情这回事，有太多干扰和不理智的地方，虽然这也是它之所以毕生难忘的原因，但如果是一辈子，我还是觉得终将流于互相埋怨和沉默，我不想这样。兄弟们是可以走到最后因为我们是相知的人，我们互相有互相的影子。我不想分析这些东西，未来如果真有谁出现在我的生命里，我也许会去尝试一下，然后放弃，或许还没尝试，然后放弃。
你会说我没有安全感了吧？是，因为我自己也没有。我想慢慢的弄清楚一些事，然后更坚定的走下去，和你们一起走完这个叫做“生活”的隧道。再等等我，好么？
5.23号去打了两个耳洞，倒是真的不疼，不过后面的事情比较麻烦，眼看着要长好了，前天晚上两点钟醒了，手一摸都是血，右边掉出来了，结果凭借强大的人品戳回去了。昨天晚上左边由掉出来了。。。总算还是弄回去了。打耳洞这件事不适合我这种随心所欲的人。
主要是回复秦妈写的，但大家也都可以看啦，变得坦白是我二十岁心愿的一部分~
终于想起还没看你的日志，看完就一点睡意都没有了。生活的状态，我已经努
力在调配，但一切还是最终超过了我能够控制的程度。前段时间，还能够平衡
的看看书，写点东西，什么半期考试，六级，presentation一来都打乱了。还
是怪我自己，效率太低，又一根筋，或者环境也有关吧，这也是我偶尔不满现
在的专业和学校的原因，它实在太耗时间，很多事情都做不了。但这个代价却
让我真的觉得学到很多东西，不用一学期下来感觉空虚而又迷惑。
大学，已经逐渐让我丧失思考的能力。这句话我反复再说，却从未想出对
策。不得不说，这两年以来发生的很多事情让我习惯了不少东西。我本就不是
一个善于敞开心扉的人，很多感受、或者想法，都藏在心里。我对我的周遭是
问心无愧的，但我无法言语，不习惯这种姿态。当然，也算是矫情的一种，以
至于我错过很多很多我想珍惜的人。上次发短信也有跟你说过这件事。人和人
之间原本就已经有了这么多的障碍，外表、年龄、种族、辈分、性别，太多太
多。好不容易嗅出一点相似的气味，却又因为自己的原因，让我错过他们。你
也知道，我以前有觉得某些人都跟我很像的。其实一直在想，要不要找个机会
跟他们说一下，但很害怕的是，他一句貌似漫不经心的质疑，是么？然后这个
故事便悲哀了，从一开始就错了。
于是对于很多事情都很冷漠，或者说看穿了吧~现在难以有什么东西能激
起我强烈而持久的兴趣。以前的很多想法反而浮出来。对，我们还没有成为我
们想成为的人，或者，也许，这一辈子都未能成为。但能保持片刻的安宁与清
醒我也心甘情愿。对于未来的要求，我可能比你都还高，因为我背负的期许太
多了。当然，你背上也有，也许只是我主观的认为我的比较重吧。谁让我那么
好强呢，你也许没发觉这点，但真的，我骨子里就是个好强的女人，好强而又
固执。
还是很理想主义的希望我生命的前半部分能够实现社会价值，这样，周围
的人都不会有什么可说的。我知道那枚被美国那个大学录取的时候，我的第一
反应就是，我哥们儿的哥们儿，实现了我人生的一大愿望，读一个牛逼的学校
，然后读自己喜欢的东西。因为有前者，才有主动权。现在我就没有主动权，
所以也没剩多少自我可以言说。
你不要否认，真的，在路上，你比我坚决很多。粲粲也是，我始终有太多
的杂念和顾虑，总是做出妥协，要么就放弃。不过，近来真的是意识到，对我
重要的始终是对我重要的，不重要的即使迷恋过，终究还是会忘掉。所以我不
会再说什么既然都这样了，我又忙又累，我就放弃写东西，放弃电影，放弃感
觉这些东西。我还是相信它们终将回到我身边，当我足够强大的时候。
你在那边说，兔子死了的事情。是，我们谁都无法承诺对谁的责任，尽管
我们想，想到骨子里去。任何的生命，和能力都是那么脆弱。你或许会觉得我
站着说话不腰疼，也算吧，如果发生在我身上可能并不能这么冷静，或者冷静
得我自己都害怕。但不腰疼的人现在想想，或许死亡这件事情会让伤心的人日
后改变一些态度，或者一些决定。我当然无法预料，只是直觉上它会给你更多
，就像我觉得你现在教的那个高三小朋友一样。
你在那边伤心，我却做不了什么。你们难过的时候，我比对于一般的朋友还要局促和不安，安慰实在起不了什么作用。我自己难过的时候，也深知这一点，但只要有，心里倒不觉得这么寂寞了。所以，经常发个无厘头的短信给我妈，说你就跟我说句加油好了~但我妈总是懂不起，经常打回来，逼我说很多不想说的事情。不过也好，也许我偶尔就是需要像我妈这样的一个人，可以逼我尽量的坦白和开阔。
说到父母，我跟我老爸老妈之间倒没有这么多默契。我们已经习惯什么事情都摊开来说，除了一些非瞒不可的事，或者我觉得他们应该理解不了的事。我爸妈都是极传统的人，虽然老妈一向很能理解我的一些行为，但嘴上说理解，实际上未必理解的了。但我现在是没有以前那么在乎这种精神上的契合。中学的时候太过苛求，现在反而觉得没有必要了。我爱他们，他们也爱我，还有什么比这个更重要。偶尔表现出的懂得反而会更觉得惊喜和感动。这并不是没有的，我爸妈是深知我要的是什么的，只是他们以为我迟早会放弃，如同一个正常的、社会所公认的女儿角色一样成长。
这也是我无法相信一段恋情的原因。对于爱情，我是没有这么乐观的。我是不相信天长地久这回事的（不要在那边挥你的粉拳，我是说爱情）。爱情这回事，有太多干扰和不理智的地方，虽然这也是它之所以毕生难忘的原因，但如果是一辈子，我还是觉得终将流于互相埋怨和沉默，我不想这样。兄弟们是可以走到最后因为我们是相知的人，我们互相有互相的影子。我不想分析这些东西，未来如果真有谁出现在我的生命里，我也许会去尝试一下，然后放弃，或许还没尝试，然后放弃。
你会说我没有安全感了吧？是，因为我自己也没有。我想慢慢的弄清楚一些事，然后更坚定的走下去，和你们一起走完这个叫做“生活”的隧道。再等等我，好么？
5.23号去打了两个耳洞，倒是真的不疼，不过后面的事情比较麻烦，眼看着要长好了，前天晚上两点钟醒了，手一摸都是血，右边掉出来了，结果凭借强大的人品戳回去了。昨天晚上左边由掉出来了。。。总算还是弄回去了。打耳洞这件事不适合我这种随心所欲的人。
主要是回复秦妈写的，但大家也都可以看啦，变得坦白是我二十岁心愿的一部分~
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