被眨眼计算的时代
2019年11月2日 无法让人讨厌的晴天 重叠的疑问
我一直十分惧怕锋利的人——擅长辩论和争取，同时又热衷于让别人认同自己的个性，假如被否决，那也不会让对方全身而退，迅速且自在。我一直用柔软的人标榜自身，面对困难时，我会尽力让自己膨胀——像是不会被刺破的气球，以便从外部包裹住问题。看不见问题，问题就似乎被解决了。但不是的，问题在我的内心中翻江倒海，让我变成了一个无限扩张的问题。我累了，不想再温柔对待自己了，也不想无限包容自己这个难以承受的问题了。倘若别人用善成就自己的幸福，那我就要绞尽脑汁获得同等的幸福，即便负债累累，透支青春，我也不要二十几岁连遗憾都不足够我往后慢慢回味。
2019年11月5号 秋季独有的使人头皮发麻的灼热阳光 往心里看却发现接通着世界
我一直在问，问自己，问他人，问所有不愿意回答我的人。我追问张老师人的问题，学业的进程，自己的未来，却不问真实的自己；我追问父母价值的问题，欲望的取舍，未来的选择，却不问真实的自己；我还追问我的朋友快乐是何物，他从哪来，又到哪去，却不问真实的自己；我做了太多的蠢事，悬置了太多的问题，却没想过问真实的自己——只要我愿意回答，就没有好坏之分，那就变成了真实的答案。
2019年11月8号 偷袭成功的冬季冷风 难免会寂寞
从好早之前开始，我就喜欢用一些轻率的举动让自己变得更加“与众不同”，这种不同仅仅是我认为，大多数在旁人看来，都是幼稚且无用功的自我卖弄，像是不用的得地，统一用白勺的，又或者把“diary”故意写作“dairy”，之所以这么做，是想在遇到一个视我为宇宙唯一的人之前，先这么一点点积累自信。
他人即地狱，我忘了这是第几次，被旁人推入地狱。极度的乐观主义和平和的悲观主义，其实是同义词。那么久斩断这些链条吧，即便他们能让我悬置在空中，那也不是飞行。希望我以后会感激这段，寂寞贴近皮肤的时光，但愿如此。
冬天要来了。
2019年11月9日 从窗帘照射进来的光线 冰冷的寂寞与清醒的心
要是任何行为进行之前都先思索一番，那会抹消掉99%的人事，要是世间万物都会思考，并在行动之前进行，那世界将不再存在；理性和自持从人的灵魂觉醒之际，就成了诅咒；我没觉得一个人有什么不好，孤零零、轻松自在的人生，虽然是一种残缺，但这种残缺也是可以接受的
放下吧，放下那些贪念和疯狂吧，以往得不到的，要是不做改变，以后也不会得到；能被遗忘的，都是不重要的；再撑几天，撑过2019年与本命年，一切都会好起来的
2019年11月10日 楼梯和走廊零散的阳光 青春被放飞的喜悦
你永远可以相信蒜头王八，研究生公寓跟本科宿舍确实不一样，夺冠都没有呼喊声了，我老了，真的老了；钱真的是万能的；最近情绪状况不太稳定，不能再一昧的逃进游戏里了，我正在做的是自己喜欢的事，这是非常奢侈的机会，可我却总是意识不到这一点
2019年11月12日 寄人篱下的阴风阵阵 理智在线
世界是从哪一刻，开始滚动的呢？
是睡前看见的最后一抹灯光，还是睁眼看到的第一块天花板；
又或是小学时第一个和和气气但却记不清模样的同桌，还是中学毕业被通知书固定上限的毕业聚会；
或者或者，是心动那一刹那，满天的花为他而开，心里的落寞全都归责于他，而又十分清楚会失去他；
每一种都有可能，但思考这件事的时候，世界已经轰隆隆的停不下来了，只不过冬天太严峻，回忆是最轻便的燃料。
总有一天，我会变成恶龙，届时请务必原谅我。
2019年11月13日 感觉不到的落雨 禁断的人脉
无论心中的设想与回忆多么浓郁，没有行动之前——比方说喜欢却不肯花钱或者努力都不能称之为情感，用肯定的方式往往不能真正解决问题；不知道该如何结束一天，心中总有遗憾，也无法说服自己；脑袋空空又不愿结束这一天，大概是罪恶的延续，又或是后悔的开始
2019年11月14日 晴与晴 赖床的负罪感
苦恼的事情太多，获得的东西太少，能量守恒定律在我这被打破了；时常感觉活着是件痛苦的事，死亡更是痛苦，在这无尽的痛苦之外，有的只是更多的痛苦；我好像找到热爱的事物了
2019年11月15日 没开灯的黑夜 自我审判中
我的心里，到底藏着个什么东西呢？是孤独的海怪，还是怕寂寞的布偶熊，或者是一个更渺小的自己
我不知道
我已经逐渐无法控制自己的情绪了
虽然我现在能分辨学习是应该做的，垂头丧气、计较得失、怨天尤人是不应该做的，但我还是忍不住一次又一次透支自己的印象换来别人的关注，我太需要被关注了，外部的一切我都是渴望
可能我是不服输，也可能是太怕输，在感情中，我总是担惊受怕的那一方，不久之前，我还说服了自己这是深情的一种
他人即地狱，我自认为关上了地狱的大门，可我忽然意识到，我关上的是自己的门，我把自己锁死了
2019年11月16日 忘了 睡不着
灵魂会比肉体率先消亡；睡得越来越晚，精神状况也越来越糟，无时无刻的焦虑让人发疯；想谈恋爱，或者是，想有个亮着微光的人
2019年11月19日 晴天 戒烟
想来想去，可能还是因为自己没有朋友，恋人反而是次要的；希望可以等到我的圆头络腮胡小眼睛高个头天蝎座男孩hhhhhh；只要方向对，每天往前走就是了，寂寞和挫折都是难免的，电视剧都没办法幸免
2019年11月20日 灰蒙蒙 戒烟失败
哲学是形而上学，就是形而上学，只能是形而上学
2019年11月21日 晴天与松 释怀又恐慌
喜欢不可以说太多；我好像有吸引呼噜恶魔的体质；梦想不需要别人去了解
2019年11月24日 暴风雨的前夕 冲昏了头脑
不知道会不会是想象中的那位鹿先生；花大价钱买了switch，希望能交到更多的朋友，或者打法无聊的时间；季节转的太快，却怎么都跟不上人的变化——wishes can change
2019年11月25日 被雨淋 冬季学期第一天
NS提前发货了，又是为小事焦头烂额的一天
2019年11月25日 冰棒天 课满满的
知识A和知识B比，确实显得小。那留黑的未知领悟，也着实让人烦恼。再找到更好的应对办法和培养出更高的心智之前，这也是个不错的自我安慰理论，毕竟人的心就那么一丁点，装进了自己再装另一个人本就勉强到胸闷了。说回过往的教训，难受的是一直感受不到对现在的作用，只是翻出以前的错误，再一遍一遍的惩罚自己，用痛苦消耗自己的精力。一直躲避价值的自己，对于课堂的问题却只能给出价值的回答，书到用时方恨少。凝视着恶魔的眼睛，变成了恶魔的同类，反之再反。感情务必要分出胜负，不想再掩盖自己的好胜心了，学业、感情我都要赢，要输也只能输给cs，因为我甘愿认输。
2019年11月29日 晴天 与深夜
爱是件无能为力的事。
