为何你一直是情感关系中的“受虐者”
1.
永远都在“委屈”的郑爽
郑爽无数次地哭上热搜，男友张恒无数次地被骂上热搜。
郑爽和张恒的恋爱，全国人民都跟着操碎了心。一边在为郑爽鸣不平，另一边，矛头一致地指向张恒。
比如：郑爽在这段感情中太过卑微；郑爽条件这么好，看上张恒什么了；郑爽一直在自我检讨，张恒一直在把责任推向对方；还有说郑爽恋爱脑，男人迟早会蹬鼻子上脸，等等。
此外，还有很多专题专门讨论：比如，郑爽哄张恒，papi酱谈张恒冷暴力，郑爽张恒吵架哭了等。
总之，在《女儿们的恋爱2》中，郑爽给人的感觉，是在关系中各种的委曲求全和迁就对方。
关系，是两个人互动的结果。在全国人们都在心疼郑爽的时候，我们不妨看看，在张恒和郑爽之间，到底发生了什么。
比如，在张恒被骂“冷暴力”的那一期节目，事情的经过是这样的：
张恒挑衣服给郑爽试，郑爽“试一件否一件”，张恒不高兴了。这个时候，郑爽说：“都是我的问题，是我长得太丑了，配不上你的衣服。”
张恒拉着脸，不再说话，随后被人批冷暴力上了热搜。
恐怕，此刻张恒的感受很复杂，我们试着揣测一下：
郑爽号称“小仙女”，是一个以颜值著称的偶像派女演员，所以，郑爽的“好看”是公认的；这个时候，郑爽说自己“长得丑”，在郑爽看来，是一种安慰，在张恒看来，可能根本不是安慰；所以，在这件事上，不仅是张恒衣服买得不对，被女友嫌弃，更关键的是，面对女友的嫌弃，张恒还不能明目张胆地表达自己的情绪，因为，郑爽已经把自己放在了一个很卑微的位置上；面对“放低姿态”的郑爽，张恒其实被“拱”到了一个“不得不”不能生气的位置上。
所以，感受到这些的张恒，可能只会更生气。
2.
为什么我总是关系中的受害者
郑爽似乎在所有关系中，都在扮演一个弱者的角色。
就像张恒和郑爽的关系中，很多人都认为这是一对失衡的关系：无论从知名度还是物质条件上，似乎郑爽都比张恒强。可是，问题是，没有张恒，还有王恒、李恒、刘恒，再看看郑爽过去的恋爱关系，她似乎一直都是关系中的弱者，甚至是受害者。永远是那个最受伤的人。
有的时候，确实会出现这样的一种现象：一个人，看起来永远是关系中的受害者，却也永远离不开一段这样的关系。
看得外人着急，而身处关系之中的那个“受害者”，却似乎“上瘾”一样，根本不愿意离开这样的一种关系。
其实，那很可能是自己的需求。
3.
进入一段伤害性关系，是我们自主选择的结果
前不久，我的朋友离婚了。
这肯定谈不上是一段高质量的亲密关系：朋友的这位前夫爱赌。十赌九输，赌输是常有的事，输了就很失意，失意了就喝酒，所以，这位前夫还有酗酒的问题。爱赌又酗酒，对家里的照顾自然非常少。其实，前夫的不靠谱，从他们结婚前就已经开始了。两人还在谈恋爱的时候，这个男人就是一个“无业游民”，做事情就没长性：今天想卖二手车，明天想开饭店，后天想开小卖部，一转头，又想学习易经，给人看相算命。于是，俩人经常吵架。
但是，即便矛盾重重，冲突不断，吵架持续升级，也没能阻碍俩人迈入婚姻的步伐。朋友不顾家人的一致反对，毅然决然地结婚了。婚后，朋友的前夫仍然继续各种不靠谱。工作上，三天打鱼，两天晒网；做生意赔钱；赌钱的习惯如旧，经常欠下不少赌债，被债主堵上门来要钱。
在这个情况下，朋友不仅没有离开前夫，反而做了一个重要的决定：怀孕。她觉得，生个孩子，男人就长大了。当然，孩子的出生，并没有换来前夫的成长，却让她自己不得不又当爹又当妈。然而，即便在这样的情况下，朋友作出结束这段婚姻的决定，仍然用了8年之久。
这是一段明显具有伤害性的关系。这样的一段关系，为什么在很多个明明可以止损的时间点，都没有及时止损，而是越陷越深？是什么，让我们离不开一段具有伤害性的关系？
事实上，在生活中，离不开一段具有伤害性的关系，这样的事件，频繁上演。背后的原因，却各不相同。
4.
圣母情结
在一段关系中，一个人总是把自己置于一个“卑微”的“低”的位置上，持续付出的人，无怨无悔，心甘情愿做一个“牺牲品”。这就是圣母情结。
基于东方的文化环境，我们常常不自觉就会代入“圣母”的角色。
我的一位来访者，她因为关系问题来到咨询室。因为，她逐渐意识到，自己在各种关系中，都会不自觉成为一个受害者。她要打破这样的局面。
其实，我们最大的问题往往不是问题本身，而是我们看不到问题，而能够“意识到问题”本身，就已经给咨询目标的达成带来了希望。
比如，她说，在和老公吵架的时候，自己经常会“算旧账”，回想自己当初如何在老公“没车、没房、没钱、没事业”的时候，“下嫁”给老公，可是老公却似乎所托非人；比如，她会说自己每次都记得老公生日，而老公就不记得自己生日，所有的纪念日都需要自己提醒；还比如，她还会说到自己从结婚前什么都不做，到现在，为了顾好家庭，从孩子到家务，样样信手拈来。
在咨询中，来访者花费了很多时间来诉说这些细节，以及伴随着细节的种种感受和情绪，这个过程很重要。当来访者的情绪表达得差不多的时候，她开始真正看到自己在做什么。终于有一天，来访者告诉我，其实，她好像意识到在“控诉”老公这些问题的时候，背后的潜台词是在说：我已经仁至义尽，现在的问题，全都是你的错。
咨访关系可以是各种关系的投射，所以，很多问题，在咨访关系中，可能都会有体现。面质咨访关系，往往也是咨询的一个突破点。
来访者“受害者”角色的代入，在我们的咨访关系中，也有体现。我们的咨询设置是：长程咨询，固定时间，可以提前24小时请假，临时请假的话，照例扣除当此费用。
有一天，我的一个来访者因为家里临时有事，当天和我请假。并且跟我说：“老师，你知道我的，我向来准时，也一直很认可你，而且，还把你推荐给周围有需要的朋友。我今天这么特殊的情况，难道就不能通融一次吗？”
言下之意，如果我不通融，那我就是那个“为了赚一次咨询费，而没有人情味”的“坏人”。
5.
受虐的需求
具有受虐需求的人，容易构建出一种痛苦的关系。因为，关系中的痛苦，正好可以满足受虐者的心理需求。
具有受虐需求的人，心理有如下三个特征。
第一，认为自己不值得。我不值得拥有高质量的关系，我不值得拥有爱，我不值得别人好好爱我。
这背后的潜台词就是：我不配别人好好爱我。有这样想法的人，他们不敢对高质量的关系抱有期待，因此，他们只能停留在痛苦的关系中。
第二，避免他人攻击，并因此获得安全感。“我都这么可怜了，你们应该就不会再攻击我了吧”。这样，似乎就避免了别人更多的指责和攻击，也避免承担更多的责任。
第三，受虐是为了满足自尊的需要。这常见于工作关系，比如：在一个团队中，如果自己成为团队里那个最辛苦、承担工作最多的那个人，这会带来道德方面极大的满足感：在我的辛苦工作的映衬下，其他人就显得“非常猥琐”。在这之中，获得自尊感。
其实，“受虐”的核心，源于小时候父母对自己的忽略：似乎只有自己变得很惨，才能稍稍赢得父母的注意。
因此，只有在自己感受到痛苦的时候，我们和父母的关系才会存在。久而久之，“受虐”的模式不断被演变，就成为了：只有在痛苦的感受中，关系才会存在。而每个人，从根本上，都在渴望关系。所以，哪怕“痛苦的关系”，也比“没有关系”好。
其实，尝试做一个满足自己需要的“恶人”，也并没有多么地糟糕。我们不是因为自己“完美”“付出”“谦顺”才被人爱；我们被人爱，是因为，我们是自己。不需要牺牲自己，满足自己、表达自己，同样值得被爱。
我们值得更好的人，也值得更好的关系。而在赢得更好的关系之前，我们需要做的是：正视自己的需求。首先，自我满足自己的需求，其次，还要在关系中表达自己的需求。这个时候，当我们意识到对自己需求的满足变得重要之后，我们会发现，那些不能满足我们的关系，我们是不能忍受的。这有助于帮助我们终结一段痛苦的关系。
* 来访者案例细节均已进行虚构化处理
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