人的内疚自责感是如何产生的？

父母对子女无私的爱，在父母看来或许是理所应当的，但如果父母对孩子太“好”的话，也许容易让孩子在感动之余，还可能会产生一些内疚感。

有位朋友读中学时，是在市里的学校住宿，有次生病了给家里打电话，因为妈妈是护士，她想问问妈妈可以吃些什么药，结果，妈妈因为特别担心，连夜从镇上赶来学校。

她说当时非常感动，之后却很内疚，内疚到自责，觉得自己一点都不会照顾自己，这么大的人了，还要父母如此地担心。

后来，也有很多类似的事情，她都不敢和妈妈说，即使是在外面受到委屈难过，都不敢和家里说了，因为她很害怕，害怕妈妈太用力太用心地爱她，妈妈的焦虑和担心会让她产生很深的内疚感，她想要的并不是这样的爱。

这位朋友有些无奈地对我说：有时候，这样的爱，让她感动得不敢动了。她希望妈妈拥有自己的生活，有些自己的欲望，而不是把所有的重心都放到她身上。

但是每当这个时候，她就对自己有这样的想法更觉得内疚，妈妈什么都没有做错呀，又对自己这么好，我怎么能够这样想呢？

因为内疚感让她很难受，为了避免自己对妈妈的内疚，所以她尽可能的避开妈妈，所以有事情也不愿意和家里说。

心理学家克莱因认为，婴儿在刚出生的头三个月，在妈妈的悉心照顾下，会感到非常的满足，因为妈妈的乳房会及时出现。

但是渐渐的，婴儿会发现当自己饿的时候，妈妈的乳房并不总是会及时出现。这个等待的过程，就会让他感到绝望，焦虑和愤怒。

婴儿的内心会产生强烈的破坏性的冲动，幻想着要毁灭这个妈妈，所以当妈妈的乳房出现的时候，婴儿可能就会用撕咬的方式去弄疼妈妈。这时的婴儿是在释放他们愤怒的情绪，实施攻击和报复。

由于小婴儿分不清现实和幻想，他会认为在幻想中渴望的事情真实的发生了，他以为他毁灭了妈妈。这时候，孩子又会生出一种恐惧，出于对丧失爱的客体的恐惧。因为他恨的这个妈妈，也是她所爱的妈妈。

最初的内疚感，就这样产生了。

所以克莱因认为，这是一个人最初的内疚感的来源。

我们都知道，当我们发现我们对自己所爱的人，有强烈的恨意或攻击性的冲动的时候，可能会感到担忧和内疚，婴儿也是如此。

内疚虽然让人难受，但是内疚也有好处。克莱因认为，内疚的作用是用来整合爱与恨的。

合理的内疚是一个人的良知，我们需要通过内疚来测量自己和他人的边界。因为这些内疚感，可以帮助我们避免对亲近的人造成伤害。

那如果说合理的内疚，具有整合爱和恨的功能的话。那过度的内疚，就会让我们不断的进行自我攻击，最后关系的痛苦和疏离。

那为什么有人会有过度的内疚呢？

佛罗伊德认为，人有本我，超我和自我三个部分组成，只有这三个部分协调统一，才不会产生冲突，不会出现心理问题。

本我，反映了人的欲望。超我，则是我们内心的约束和规范。超我过于强大的人，会认为很多本能欲望的部分是不好的，就会过于压抑自己的本我。

在成长的过程中，由于父母对孩子过度的约束，对他们成长的过度禁止和控制，导致了孩子形成了过强的超我。那么，孩子可能也会用超我来打压自己。

过度的内疚，来源于我们内心过高的自我控制。

但是，本我的欲望总是会自然而然的产生，他们压抑不住的时候，就容易产生过度的自责和内疚。

有个孩子和父母逛商场的时候，看到有钢琴表演，就觉得挺好玩的。父母看孩子好像对钢琴有点兴趣，就给孩子买了一架钢琴，还给孩子报了培训班。

练钢琴对于这个孩子来说有些枯燥，孩子天性都有爱玩的地方，孩子就不大愿意用玩的时间来练钢琴。

但是他的父母就流泪控诉说：你看家里省吃俭用，辛辛苦苦供你读书学习，我们赚钱也不容易，钢琴这么贵买回来，你说不练就不练了，我们那么辛苦培养你，我们容易吗？…

想象一下，如果这个孩子是个比较乖和懂事的小孩，他很有可能就会觉得父母很不容易了，自己太自私了，又让父母伤心难过了。于是，他可能就会内疚自责。

很多的父母，往往会利用孩子的这部分，用这种方式催化了孩子的内疚感，用内疚感去控制这个孩子。

在这样的环境下长大的孩子，他会内化这个部分，在他其他的人际关系遇到问题的时候，也容易把责任归咎在自己身上。认为都是自己不好而造成的，他就会常常的感到内疚。

很多父母没有自己的人生，没有自己的乐趣，他们需要靠付出感来对孩子好，但是这种付出感会让孩子觉得，是自己的存在让父母没有了人生，做儿女的会因此想要离开父母，却又会因为自己有想要逃离的想法加深了内疚。

这就是过度的内疚，这种内疚，会让人觉得很痛苦难受，而且这部分难受的情绪还无法释放，最后会转化成很深的愤怒。

当你发现自己经常容易陷入内疚之中的话，需要觉察自己，是不是过于的和对方融合，即使有些事情根本不是你的错。

其次，如果是自己有错误的话，承认和接受错误的发生。自责和内疚可能会缓解你内心的焦虑，但是对于事实的改善却于事无补。停下自我攻击，才能面对和解决事情，并从过度内疚模式中走出来。

荣格说：父母对孩子最不好的影响，莫过于让孩子觉得父母没有好好过日子。

如果父母不能和孩子在心理上分离，还把孩子视为自我的一部分，孩子的自我就没有了边界感，孩子的心理就会是未分化的。

我们常常听到说愚孝，什么叫愚孝？即孩子牺牲自己的利益，甚至是自己小家庭的利益，一味去讨好父母。

对应愚孝的，还有愚爱。即父母牺牲和放弃了自己的时间、生活，一味地为了孩子付出。而这些，都是为了寻找自己的存在感，都是希望在别人的身上找到自己的价值感。

每个孩子对父母都是有爱有恨，而我们的家庭与文化，常常只允许孩子对父母表达爱，恨只能藏着，所以感动之余的内疚，就会导致孩子的自责，常常会觉得自己不够好，就需要拼命地证明自己。

只有父母拥有自我，孩子才能拥有自我，只有父母拥有自己的生活，孩子才有拥有自己的生活。羁绊会被传承，爱和自由也可以传承。