【抑郁治疗札记】我终于承认自己患了重度抑郁症

整整7年，甚至更长时间的问题，最终积累成了重度抑郁。这个问题我在7年前问题刚被引爆的时候就我发现了，由于不敢去医院，错过了最佳调理时期。25岁，这个不上不下的年纪，我终于忍受不住间歇的抑郁带给我的痛苦，想知道自己到底怎么了，也带着最有可能的猜想，去了康宁医院。

结果不出所料。

医生说：我可以给你先把处方开了，你回去思考一天，考虑好了是否愿意接受药物治疗，再来医院取药没有关系。

我说：我来的时候就做好了可能会吃药的准备，你开吧。

医生说：那就好。

然后，他就在电脑上敲着我的病例以及处方，诊疗室里一时安静了下来。

药物让身体的一些感受被放大，按照一个朋友的话说，精神类药物，疗效还没来，副作用就来了。这类药物，量多了会成毒品，量少了没有疗效。我这个生病总不爱按时吃药的人，害怕不靠谱的记忆力给我埋地雷，决定以日记的形式记录下自己治疗重度抑郁的整个过程。

（2019.10.23）

重度抑郁症，伴创伤后应激障碍。

今天在康宁医院，看着医生的诊断书，我的心里很平静，一来刚刚已经把要发泄的情绪发泄完了，二来，这个结果不过是验证了我心中的猜测而已。我知道我能做的都已经做了，再单枪匹马地硬扛下去，也不过是一场困兽之斗。人的精神状态受控于身体内分泌的化学物质，化学物质的事，交由化学物质去处理吧。抵抗药物治疗这么多年，我最终还是向它屈服了。

有一些症状潜藏在身体里太久了，连自己都可能因为习以为常而忽视掉它给的警告。我曾经说，我不知道为什么大家喜欢电影，我想知道电影对于我来说意味着什么。实际上，问题不在于我喜欢或不喜欢“电影”或者“视频”，问题在于，我根本对“喜欢”没有兴趣，我对一切都没有兴趣，把这个对象换成某个人或者别的什么，答案都是一样。

我跟朋友形容我的世界：如果说抑郁状态是水，正常的状态是陆地，那么，我的世界里，它们不是大陆与湖泊的关系，而是海洋与岛屿的关系。医生说：重度抑郁就像在深水区里溺水，你需要救生圈和救生衣。这跟我的比喻倒是很搭配。

医生问我，有没有想过轻生或者跟死亡有关的事情？我说，我没有想轻生，但我经常思考死亡。说完这句话，我突然意识到这竟是一个如此明显的信号。

其实，我们不应该忽视自己，不应该忽视自己的感受，无论信息时代里泛滥的信息如何教我们“没资格叫苦”、”不要矫情“，我们都应该首先尊重自己的感受，那些痛或者麻木，都是真实的，去听听它们想要对我们说些什么。

（2019.10.24）

今天是我用药的第一天，早上1/4片阿普唑仑，1/2片来士普。

阿普唑仑分药分得我异常艰难，看着碎掉的药粉末，真是心疼。

为了让自己不要搞混用药时间和药量，我将药分开后装在了三个小自封袋里，贴上标签。可拿在手里左看右看，怎么那么像毒品或者警察证物？

我把这个新发现发给曾经患过惊恐症的朋友，他给我发来一串“哈哈哈”，无不骄傲地说“那时候我练得一手切药片的好技术”。敢情我要向病友届前辈学习的还很多？连忙谦虚求教，他给我回复：“关键还是要稳狠准”。嗯，后天我可以继续练手试试。我仿佛看到又一颗分药新星冉冉上升，哈哈！患了精神疾病的人能学会分药，得了糖尿病的学会了往自己肚子上扎针，这些行为与技能使他们将自己与周围的人隔离开来，形成了一个外界看来神秘的小世界，而我这次走了进去，成为了他们其中的一员，有一些新奇。

早餐后就要吃药了。早做好了经受副作用的准备，但之前一直不大清楚会有什么样的副作用，就像玩电子游戏，你知道前面会有阻碍、会有小鬼，却不知道是什么样的阻碍和小鬼，于是你会变得注意力集中。

吃药半个小时后，我开始有些晕沉沉，直想打瞌睡，电脑上的业务分析看在眼里却入不了脑子；突然一瞬间从恍惚中惊醒过来，发现我正在玩手上的银手镯。我没想到副作用来得这么快，这种感觉像是抑郁加深了。想起《梦之安魂曲》中，Harry和他的朋友们吸了毒后，会有一组瞳孔变化的特写镜头，我自身感觉的变化也像特写镜头一样出现在我的脑海中：我的瞳孔收缩，眼睑往下盖了些，眼神有些疲惫和茫然。脑海里还闪过一系列别的画面：鸽子扑腾翅膀向蓝天飞去；我家的窗户外防盗网被打开了。

我猜测可能是阿普唑仑的副作用，阿普唑仑是治疗焦虑症和惊恐症的药物，也是安眠药的一种，主要是镇静作用。看网上一些病友的反映，这个药也常用做抑郁症的治疗，只是需要谨听医嘱。这个药在说明书上写着“对有精神抑郁的病人应慎用”，大概也是这种“镇静作用”会加深抑郁症的抑郁，甚至会引发自杀念头。

也不一定是阿普唑仑的问题，医生回复我说也可能是对来士普的适应问题，如果是来士普的问题，那么一个星期后适应症会减轻，前提是我能承受得住这样的副作用，如果一个星期症状还没有减轻，就需要调整用药策略了。总之明天先分开服药，分别查看状态。

今天一整天的犯困让我思考是不是到了该离职的时候。早就想离职了，但考虑到年后的行程计划，就让自己耗到过年拿完年终奖再走。可如今的状态，不知道自己能不能撑到过年。吃药得吃一年，在吃药的前段时期，对药物的适应症会不断出现，对这份工作的厌恶也是我的抑郁症状加深的原因之一。与其在治疗期间再不断精神紧张，不利于康复的话，还不如离职回家，静心调养。但从另一个方面讲，初期吃药的适应症应该不会持续太长时间，吃药的目的是治疗抑郁症，那么症状应该会逐步减轻才对，只是为了一个星期的适应症而离职，在公司繁杂的辞职流程下，很可能手续还没办妥，适应症就消失了。还是，坚持到过年后拿到年终奖再走吧。

（2019.10.25）

今天是吃药的第二天，早上1/8片阿普唑仑，1/2片来士普，中午1/4片阿普唑仑，晚上得等到睡前再吃一片阿普唑仑。

昨天可能是我对阿普唑仑的耐受性不是很好，出现了影响工作生活的副作用。跟医生沟通，今天白天的阿普药量全部减半。上午1/8片阿普下肚后，没有出现昨天那样晕晕沉沉的反应，倒是觉得头脑一片清凉，给朋友发信息：“我的脑门好冷啊。”朋友回：“哈哈哈！你的脑门太大了！”

早上出门的时候，不知道是心理原因还是药物起了作用，万物在我眼里饱和度都高了几分，明亮的色彩带着些愉悦，倒让我想起几年前写毕业剧本时眼中灰暗的长沙，想必那个时候我的抑郁也早已到了严重的程度。

昨天难受得想离职，觉得自己在工作上发挥不了什么价值，今天盯着电脑居然能正常思考逻辑问题了，这个变化让我打消了离职的念头。阿普唑仑消除焦虑和胡思乱想，来士普抵抗抑郁情绪，今天的我感觉到一整天难得的宁静，原来，大多数人感受到的世界是这样的啊！

对于我的病情和治疗，我自己倒很平静，毕竟与黑狗相处了那么长的时间，跟它已经混得挺熟了。但父母听到这个消息的时候还是担心得不得了，从前天晚上告诉他们这个消息开始，他们就开始不断嘘寒问暖，晚上睡觉必说晚安，早上起床必发一个五颜六色的早安表情，也一直没打消要来深圳陪我的念头——妈妈在老家，是来不了了；后爸在惠州，问我周末要不要回惠州，他这几天下乘，可以陪我一个周末，我说周六加班，他说那他周日来深圳陪我吧。若换做以前，我会焦虑至生气，拒绝他们的探望，不想让他们看到我不开心的样子。即使是为了不让他们失望而答应，内心也会因为即将到来的“表演”焦虑不安。但这一次，我没有一丝焦虑，反而有些轻松，我回答：“好呀！正好可以带我去吃菠萝油～”有家菠萝油种草已久，苦于没有人约以及囊中羞涩（也因为内心动力的缺失），从没有成行，如果是后爸来的话，就可以不用自己花钱啦！

能够为生活中一点点美好而发自内心地开心与接受，这对于我来说是久违的感受了。我在记忆中搜索，什么时候有过类似的感觉呢？竟然找不出一个场景来。多年的认知偏差，让我错过了多少美好？交换给魔鬼的18到25岁，曾经我称之为“黑洞”，现在，我更愿意称之为“黑土地”吧。

（2019.10.26）

吃药的第三天，黑狗再次追上了我。

可能在昨天统计加班的时候，我就应该表达不想加班的意愿。在我“正常状态”时，我会抓紧时间对我的世界进行重建，希望能够更加坚固那些脆弱的建筑，但每一次风暴来临，重建了多少就会被毁灭多少。风来了，我不知道这预示着一场多大的风暴。

不知道是不是因为整片阿普唑仑的副作用，这两天晚上的睡眠质量并不是特别好。虽然阿普是安眠药的一种，吃药后，我也确实能够在短时间内入睡，但做梦和早醒也开始出现了，这是吃药前一星期内没有出现的情况，是更早些时候有过的睡眠问题。我幻想，这些药物将脑子里、身体里躲在暗处的症状揪出来，让它暴露在阳光下，然后再进行精准打击。

中午试探着跟妈妈说：“如果我离职了，可以住到惠州去几个月静养吗？因为每个月要回深圳复诊。”妈妈说：“实在没办法了，也是可以的。但你能否等到过年再离职呢？”她依然希望我能呆在公司年前的最后几个月将奖金一并拿了，可我觉得自己难以撑下去了，她依然在试图给我更多的建议，我不耐烦地说：“好了不用劝我了，我不离职了。”有时候还是觉得是自己太矫情或者太娇弱了，可这里的环境始终是我的抑郁源之一，包括来到这家公司这件事情，也是我无法越过的心坎，我讨厌这里，也讨厌在这里的我自己。这是没办法跟妈妈开口的事情。

下班后，虽然没有什么胃口，依然让自己去吃点什么。天安云谷里常去的长沙小吃店，店内的信号不知道为什么变得很差，我一直扫码扫不上，气恼地走了；转了一大圈去到另一家以前常去的餐馆，点好餐坐下后，服务员从点餐台跑来告诉我说我点的某个餐点没有了，问我要不要换。我不知道是我的心态让我注意到这些奇怪的事情，还是这些事情今天出现得就是这样奇怪，这和我躁动的一天倒是挺搭配。

此时,在肖邦的陪伴下，我的心情变得很平静。药物使得我的状态不同于用药前的漂浮不定，用药后，镇静的状态多了很多。如果在以往，过于躁动的时候，什么都干不了，音乐或者白噪音在我耳里都像老太太的念经声一样令人心烦。当下，跟着肖邦的旋律，我能够将自己安心地放置于旋律上，暂时安静一小会儿。