成长教育（二）

我又焦虑失眠了。这种情况在去年八月三十一日发生过，得知前男友在分手后两个多月就能找到新女友焦虑得三天失眠了。然而这次又不太一样，是真得好好试过了，好好交流过了，好好了解过了，也是真得是自然原因没法再继续，这一天还不到但感觉上却将过去18个月哭过的眼泪又哭了一遍。

时间线回到去年分手后，去年十一月重新加了好友，大概一个月说一次话，今年三月份的时候见过一次面蹭了一次饭，但是我那会儿还没准备好所以在一次短信上争论了之后就无疾而终，但是同此时期我也试着和不同的人约会，26个，包括好几个人超好的小姐姐，前24个人很多人都挺好的，但确实心思不在上面也没办法，同时也知道了自己真得直得邦邦响，没办法和美好温柔的女孩子们谈恋爱。第25个人在约会了几次后就有点半强迫得想处关系，然后我就连续情绪失控就哭了，觉得啊果然不行啊这就是恶性循环啊我还是很想他。于是在拒绝了第25个人之后，今年五月我终于主动去找他了，问他有没有空打个电话，电话里还好，我也觉得是时候走出之前的芥蒂嫌隙可以好好慢慢重新开始。结果就遇到了他那会儿可能脑子有坑对我说了很恶劣很过分的话，那会儿是真的一下就心死了，但没有这样焦虑，只是简简单单就心死了，尤其是在知道了“他本来就不喜欢我”这个事实之后觉得真得没办法了。

在这儿没多久，遇到了第26了人，叫他皮卡吧，纯傻直男，喜欢枪喜欢车是个历史宅，第二次约会就带我去看二战飞机见了爸爸，第三次约会就见了妈妈，第五次约会的时候喝了点小酒，路过外婆的房子，就带着我进去见了外婆说：外婆，这是我女朋友。在那个时候我没有说话，回他家之后我沉默了很久问他是不是喝醉了，他说我没有啊我是真的把你当女朋友了啊。那个时候我就抱着他哭了，为自己哭泣。因为很长一段时间我都处于低自尊的情况，觉得没有人会再喜欢我，没有人在看到真实的我之后还会喜欢我，所以我哭了是因为觉得自己还能被喜欢是真好啊。

然后迎来了七月底，我和爸妈去了趟纽约，觉得和皮卡也发展得挺顺利挺稳定的，除了距离之外其他基本没什么问题。在旅行中途，前任居然又来找我说之前说的话他很抱歉，他也不知道当时发生了什么，不是他本意。那会儿我已经不是很在意他了，也就回复说没关系我已经知道你是怎么看我的了，不需要再道歉了。结果这次很真诚得打了个电话然后说可不可以再给他一次机会，我也不知道为什么就鬼使神差得答应了。大概是因为皮卡和我都很慢热，还没热到可以无视周围的所有纷扰。同时可能从心底来讲，我觉得我值得一个对于当初分手一个更好的答案。

于是在这段时间里，我两个人都每周有见，而且神奇的是，一个人不用Facebook，一个人不用instagram，一个人住5分钟开外，一个人住一小时那么远。所有的约会都错开了，我竟然还一点都没有罪恶感。

在两边的交往中，不知道是因为距离原因还是因为之前的感情寄托实在是太强烈。天平有了慢慢得倾斜，前任带我去见他这一年来，新的最好的朋友，有个闺蜜还是北京人，都是很好玩的人，她还开着玩笑说I am the one，还说每次前任提到我的时候眼睛都在发光。另外一边，他带我去见了他的姐姐侄子侄女，侄女还画了画给我还拉着前任问可不可以在见到我，还见到了他的父母，根本没有他口中说的那么糟，都是挺有趣的人，他妈妈加了我好友经常给我点赞和问候。我以为事情会有转机了，有变化了，我甚至在很多时刻在想我应该怎么和皮卡摊牌。和他去了鬼屋，他明明怕得要死还把我罩在身后，他明明以前很讨厌恐怖片现在却慢慢喜欢上了，以前也很少看电影现在甚至能一个人去看。他真得变了很多很多，甚至和我讲了他和前女友短暂交往的细节，他的家人不喜欢她之类的…… 现在想起来我觉得更悲哀了。但是我有一直在努力接受他的抑郁症，他的新性格，他的新习惯，他的新的一切，直到最近。

鬼屋那天晚上我上去拿遥控器，他拿着我的遥控器不让走，说要问个问题才行。我说是什么问题他说我可以不可以再做他的女朋友。后来有说因为他妈催得很紧。我当时是真的没想好，于是和他坐下来聊了聊，提到了我的顾虑，提到了我一直以来都没有完全跨过这条坎，但是我们可以试一试，看看能走多远。于是他说他会帮助我重塑低自尊，也希望这次能走很远。

他在去年分手之后换了新工作且在这段时间做到店长的位置了，然而这个连锁经营不佳导致总公司决定关闭南面的所有公司。失业那天他蜷缩在沙发上，我正被找房子和突如其来的医疗费用搞得焦头烂额，两个小时去他家看他，他狠狠得抱住我说我一直能让他快乐让他稳定，还在最脆弱的时候说了他爱我。我觉得我一定是心动了，可是事情永远不像我们想象的那样。他很快通过之前的人脉找到了新工作，仿佛失业根本没发生一样但是很多事情都变了。五天前他突然想起来上周四/五有万圣节派对，他只提前一天告诉我可已经太晚了，我不但还病着而且也大部分派对上的人我也不认识。加上之前看了心理医生，那两天他也没有怎么和我说话。直到到了和他父母约定出去road trip一天的时候，他妈问起来你cos了史努比里面那个一直抱着毯子的男孩，那她呢？他之前也有点支支吾吾地没敢说我没去，但是最后还是说了。他妈有点失望说，你应该带她去party city买一套呀，他就只能尴尬地笑，我也就只能圆场说没事没事我本来也有事。旅游途中所有的经历都很正常，他爸妈也很喜欢我，甚至连他根本不怎么说话的爸爸也在一直开我玩笑，还上演了三人用发泄小人互殴的沙雕场景。旅途结束回家的时候，他郑重其事地要和我第二天坐下来，我当时就有不好的预感，结果上来讲我有想到是这样的结果，只是和我想的不一样。

我其实从一开始就知道他不算直，他就像任何一个可爱的基佬一样，彬彬有礼充满绅士风度，我gaydar一向还挺准的，我甚至在18年初刚开始约会的时候就问过他是不是基佬，结果他一直很反抗，后来觉得有人对我好这些细节我也就没有去仔细考虑了。

昨天见面了，我真得还挺怕的就缩在沙发角落里，他说我把他都搞怕了，我觉锝是谈分手，虽然还没有正式复合。第一个问题他就问我，能不能想象自己十年后的样子，我就在想我34岁，如果幸运的话有稳定的药厂工作，有稳定的家庭，可能甚至有孩子，会有足够的钱去自己想去的地方；如果不是那么幸运的话，就存钱带着爸妈去想去的地方。他还问到说我会在哪个地方定居，我说根据工作来吧，只要住房不是太贵我在哪里都可以。他说他很羡慕，他说他根本完全无法想象自己未来的样子了，他一直都在努力成为他大哥那样的人，结婚有孩子，有事业。可他现在觉得自己做不到了，尤其是在失业和深度心理治疗之后。

然后他花了一分钟出柜，然后哭，然后讲了他以前的经历。过了十分钟吧，我开始哭。中间有段时间就两个人抱着哭。他发了好人卡，说我真的很好，I really like you but I cannot fully love you。还为在失业的时候说的唯一一次我爱你道歉。我虽然知道那句话在他说的时候是他最脆弱的时候，所以我就更难过了。之后就完全放飞自我想调节气氛，就说以后我要是遇到渣男他一定会暴打他们，或者是如果我有任何需要我都可以去找他，或者是那些直男没看到我是他们眼瞎。

是的，在所有人都付出了努力之后，在我们都努力改变自己成为更好的人类的时候，他决定接纳真实的自己，而我也无法与他同行了。不可否认的是，他真的占用了我太多太多的情绪能量，我一时之间有诸多复杂的情绪无法好好整理。这种焦虑导致我一晚上，甚至到现在都没有办法好好静心下来，我也甚至不觉得累。感觉这种戏剧性的事情根本不应该发生在我身上的。整个晚上边咳嗽边哭，然后一直无法冷静。和皮卡/爸爸妈妈/黄大大打电话也无法平静下来。我身边的朋友都处于懵逼的状态，我妈也很意外，在这之前她差点以为前任要求婚了。皮卡倒是因为不知道内情只能很内疚得说希望他能做更多。之前和他在一起也有过几次情绪崩溃但总体上来讲倒也还算安稳。我觉得我有必要要和他讲我的事情了，昨天今天一直在感谢他。皮卡总能带出我最脆弱的一面，还能给我最安心的力量。如果不是他的朋友提到我都不知道我和他又那么多共同点。如果没有他我确实也还会一直被困在之前的地方。

这快两年了，我觉得我应该可以走出来了，初恋真的好折磨人啊。想到开心的时候还是很开心的，我只是需要再说服自己，我们已经努力过了，但是确实不合适的地方也很多，他和他妈妈都问过为什么我会喜欢上他。可能就是因为没有被人喜欢过，所以就很贪恋这种温暖吧。以后我如果能克服的话，可能能做很好的gay蜜吧，但现在我确实需要一点距离去放正自己的心态。毕竟他的路只会更难走。

今天看了学校的心理医生，她说我共情能力与生俱来导致拥有别人都能感知到的感受，是一种才能，但是需要用一种更正面更创造性的方式来表达出来。之前的调查里我给:感觉自己不在现实中，和担心自己会失控暴力打了勾。可能是潜意识。觉得自己总会去推敲过去的细节，反复揣摩自己的做法和别人的意图。以及遇到了负面情绪一直尝试会消化，就怕消化到一定程度上自己负荷不了会发泄出来。前任一直说我想打他咬他骂他都可以可我就是做不出来。心理医生小姐姐还说到，出柜不要自责，毕竟还有个经验丰富的前女友有一定的责任，开发了太多了哈哈哈哈哈。她还说从我的话里感觉他爸妈都很喜欢我，很想我们在一起的原因，可能也是因为他妈可能有察觉，他是个深柜吧。说实话，现在感觉好多了，一旦绷紧的神经松懈了下来，一下就觉得困了。希望今天能睡个好觉。

而且呢，现在有足够的理由向皮卡他更近一步了。