“Papi酱都怼不动的男人，你还要和他结婚…”被婚姻欺负前，没人会告诉你这个秘密
壹心理主笔团 | 凌扶摇
郑爽又哭上热搜了。
这次，是因为郑爽要在生日会上表演，出门期间都抽空练习，忽略了张恒。
郑爽还想解释，有些人性格就是比较怕这些，自己是在努力克服。
张恒则一句话堵回去：“那我不是替你分担了吗？”
其实，她想要的根本不是张恒帮她想办法，而是希望他明白自己现在的感受。
可是张恒却没能察觉到这一点，甚至觉得压力很大，开始扯开话题，谈自己小时候在这里的回忆。
回头看郑爽还在看生日会，就叹了口气：“我感觉你对我的事情好像没兴趣。”
郑爽说，表演临近，只能抓紧时间看。
张恒冷不防地来了一句：“那就分开嘛。”
这也是张恒第一次在节目里，提到关于分开的话题。
郑爽就觉得很无奈，在一起就一定要说话吗？就不能一边练习一边听你说？
可是这时候张恒听不进去了，不耐烦地发脾气：“你练吧，不用跟我解释。”
等到张恒下车买东西后，在车里等他回来的郑爽，顿时眼泪就停不住，低头大哭。
谈恋爱的事情，你嫌我作，我嫌你冷漠，其实可能双方都没错，只是性格不合。
如果结婚前，没有及时了解清楚双方合不合适，婚后很容易闹各种各样的矛盾。
彩礼，就是很好的试金石。
在知乎提问“江西省真的彩礼巨多吗”的5919个回答里，一条回答瞬间冲上热门：
和女友相恋整整3年，却败给了60万的彩礼钱。
男生26岁，杭州人，大学毕业，家境不错；女生21岁，高中肄业，目前无业，花呗要男朋友帮还。
他拼命扛住家里的压力，要和女生结婚，直到谈彩礼那一关，被兜头一盆冷水泼醒。
女方妈妈要价66万。
彩礼这么高，那陪嫁总得也有一些吧？
不好意思，没有。
扯皮许久，女方爸妈答应用女生的7万块工资当陪嫁。
他当场火气上来，抽了好几口烟，再问彩礼以后会怎么安排。
女方爸妈却来了句反问：7万嫁妆都给了，还问彩礼去向？
他微信问了一下女友，觉不觉得66万有点多。
而女友的回复却是：70万的都有了。
这种漫天要价的彩礼，里面又还剩几分是爱情呢？
一个年轻人，要多久才能攒到女友说的“区区70万”？
彩礼不返还，意味着还没结婚，就要背上几十万的债和高额利息，日子根本过不下去。
女友冷冰冰回复：“不就是钱吗？是我太天真相信了你，呵呵。”
都说恋爱是2个人的事，结婚却是2个家庭，6个人的事，果不其然。
男生咬牙拿出70万证明爱情，今后就能好吗？
两个人的差异，不能用恋爱里的乐观心态来解决。
背上债务，工资还债，女生不理解赚钱艰难，说他没出息，没能力。
他也可能会嫌弃女生学历低、帮不了家庭、父母意见太多......
这样的事情，不是少数。
百度“婚姻吧”里， 类似的讨论已经达到3933万——
刚结婚，怀孕了不想生，老公说不生就离婚。
性生活欲望强，被男朋友拒绝得多，不知道这样能不能结婚。
被老公/老婆家的亲戚干扰生活，日子过得很疲惫......
结婚前，可能都觉得一点小分歧“问题不大”，真爱至上。
结婚后，面对最现实的生活质量，这些小缺点就可能被无限放大，最终离婚收场。
为什么我们明明彼此相爱，却会在婚姻面前如此脆弱？
专注研究亲密关系的心理学家约翰·戈特曼，花40年追踪研究700对夫妻，最终发现婚姻幸福的秘密，早就被这3件事决定了。
1）我和你妈，哪个更重要？
很多中国式婚姻，都是六个人的婚姻。
双方父母的意志，能极大程度影响情侣感情的走向。
雷佳音主演的电视剧《我的媳妇是女王》里，段大伟和妮妮的十年感情，就轻易被婆婆拆散。
婆婆小住一个月，天天对妮妮挑三拣四，吵得段大伟头都大了。
他选择了自认为最好的方式，两头和稀泥，让妮妮多让着她妈。
可这种分不清边界的处理方法，才是导致矛盾越演越烈的原因。
这天，妮妮和婆婆又因为孩子的教育方式吵起来，婆婆得寸进尺要抱走孙子，妮妮去抢，不慎把婆婆推到了沙发上。
平时做惯缩头鹌鹑的大伟，瞬间暴怒，一巴掌打翻妮妮，大吼：“那可是我妈！”
妮妮心灰意冷，终于看清，在大伟心里，妈妈永远比她重要，果断离婚。
段大伟不懂，为什么我们十年感情，我只是打了你一下，你就这么绝情呢？
有咨询师说，很多人都不敢光明正大地告诉父母：我结婚了，请尊重我小家庭的边界，请尊重我的妻子/丈夫。
结果，一旦遇到原生家庭和核心家庭的分歧，他们都只会跟伴侣说：
毕竟是我妈，你要原谅她、跟我结婚就要融入这个家、父母哪有不为孩子想的，你多忍一忍、我妈辛辛苦苦养大我，我肯定要对她更好......
最后，还要反过来责怪伴侣太小气。
像70万彩礼事件一样，让男生心寒的不是这些钱，而是女生完全只遵循父母意见，从没为自己的小家庭努力过。
所有的“突然不爱”，都是这么一点点累积起来的。
约翰·戈特曼说，婚姻中最重要的事情，就是学会把自己的配偶放在第一位。
换言之，结婚后之后，你们的小家庭就应该排在各自的原生家庭前面。
不是说结婚后就不管父母，爱伴侣和爱父母是不冲突的，只是，你不需要把全部人生都奉献给父母。
2）这个家庭，到底谁说了算？
完成和原生家庭的分离和边界构建，只是第一步。
决定婚姻幸福度的第二件事，是两个人之间的权力平衡。
约翰·戈特曼在对130对新婚夫妇的长时间研究中，发现越是愿意接受伴侣意见的夫妻，婚姻越幸福，离婚的可能性更低。
相反，当一个人不愿意与他配偶分享权力时，婚姻破裂的可能性达到了81%。
热播美剧《致命女人》里，罗伯和贝斯就是典型的控制型关系。
两人青梅竹马，罗伯事业有成，贝斯就做全职太太。
在贝斯心里，把家里打扫得一尘不染，把丈夫服侍得舒心，才是婚姻的意义。
久而久之，罗伯也真的把她当了保姆。
“有穿衣打扮的时间，不如多烤个蛋糕”，罗伯不断洗脑贝斯，“照顾男人的女人才最性感”。
到后期，更过分的是，罗伯敲下杯子，贝斯就得主动给他倒咖啡。
邻居做客时看见，三观都被震惊了，贝斯却说：“照顾老公是我的荣幸。”
但这种权力失衡的婚姻，真的是幸福吗？
罗伯在妻子身上得到服从，结果却出轨女服务生，要去别人身上寻找激情和爱；贝斯努力学习、打扮、做家务，却换不来丈夫一丝愧疚，想离婚也没有经济能力养活自己。
即使贝斯找到自己的人生乐趣，弹起了钢琴，罗伯仍旧不以为意，强硬命令她必须先去给自己拿东西配酒......
所以她才会发出那样的感叹：“死亡比离婚便宜。”
像罗伯那样的沟通方法，在当下能极大程度满足自己，可这样的控制欲，也是对伴侣的严重忽视和打压。
他非常熟悉如何掌控亲密关系的主动权。他会用洗脑、心理暗示的方法，让你觉得他发脾气都是你的错、你不好、你不行，久而久之，你也会变得抑郁。
谁都不想和一个“我只要我觉得，我不许你觉得”的人共度太长时光，一段关系里长期出现这样的话语权失衡情况，婚姻就很难有坚实的基础。
3）吵架的时候，你们会有什么样的反应，又是如何处理的？
一段关系长不长久，不看好的时候，要看坏的时候。
吵架时，才能见真感情。
有人可能觉得，好的婚姻就是从不吵架，和平过完一辈子，事实恰恰相反：
那些幸福的婚姻，只是因为他们都知道怎么好好吵架。
郑爽上次上热搜，也还是因为张恒。
《女儿们的恋爱》里，郑爽和张恒因为工作上的一些问题起了争执，郑爽感到张恒不开心，于是主动牵他的手，准备解释和安慰。
可张恒完全不搭理，只冷冷地扔了一句：“不说了，跳。”
郑爽只能一边拉着他的手，一边默默流眼泪。
看了这一幕大家都很生气，都想起了自己跟男朋友、女朋友吵架的时候，对方也是这样回避沟通，冷战处理。
当然我们不能要求每个人都那么强大，生气了也不发脾气、不冷战。
但我们可以选择更好的方式去解决。
想起知乎上看到的一个故事，女生情绪不稳定，会和男朋友冷战、吵架，就算男朋友怎么哄，她也只会拒绝不见面，摔门就走人。
她明知不是男朋友全错，也知道自己在伤害别人，但是气头上，就是下不来。
后来，她想了一个办法，在柜子上放了一对企鹅玩偶。
每当她觉得自己要冷战、要一个人安静的时候，就会把玩偶转个面，背对外面。
男朋友看到了，就知道不该现在去哄。
等到她情绪下去了，再把玩偶转回来，这时候两个人就会在一起拥抱，沟通，给彼此回应，解决当时的问题。
当男朋友因为吵架而生气时，也会去摆玩偶，这样女生也会明白什么时候才适合找他说话。
于是，他们的感情并没有因为冷战而越来越难，反而日益更爱对方。
约翰·戈特曼的研究发现，在婚姻中，69%的问题是永久性的。
小到笑点、金钱观，大到要不要孩子、性生活频率、对下一代的教育理念，每一件事都可能引发争吵。
所以，重要的不是避免争吵，而是避免因为吵架，把感情吵散。
看好这三个细节，步入婚姻时，你们的感情会更加坚强。
既然说到，幸福的婚姻要看三个细节，那么不幸的婚姻，是不是就只能怪自己倒霉呢？
不是的。
无论是恋爱中、结婚前、结婚后，你们都有非常多的机会做出改变。
在这里，把约翰·戈特曼的三条幸福锦囊分享给你们。
1）建立情感银行。
亲密关系不是追到手就算了的事情，感情是在每天相处的细节中累积的。
戈特曼在爱情实验室里看到过一个场景：
丈夫看向窗外，说：“哇，有艘船。”
妻子从杂志中抬头：“是啊，还记得吗，去年夏天我们也看过类似的船。”
丈夫“嗯”了一声，然后他们各自又开始做自己的事情。
别看这样的交流很废话，在准备离婚、或者婚姻不幸的夫妻中，几乎不会出现这样的交流。要么就是对方不回应，要么就是批评和讽刺。
心理学里，我们有时候会用一个词来形容这样的过程：情感账户。
每一次，你夸对象、陪对象的时候，都是在存入；
每一次，你发脾气、否定对象的时候，都是在支出。
如果支出太多，情感账户里的“钱”就会逐渐减少，最后清零，对方也就会离你远去。
当然，你不需要每一笔都算得无比清楚，最后弄出“分手后列Excel向前女友索赔177块“这样的事情。
但是你大概要知道，你对伴侣大概给过多少情感陪伴，哪怕是说说废话，也是爱的一种。
2）积极倾听，减少指责。
积极倾听，是婚姻治疗中的常用技巧。
首先，是轮流倾诉，两个人每人可以说15分钟，到时间就交换。
听的一方，不要主动提供意见。虽然你想帮她，但是能想到的，她其实都能。
特别是男人，经常会觉得自己有责任去处理女朋友的问题，却经常忽略女朋友更想要是情感陪伴。
唯一守则就是，别讲道理，别讲道理，别讲道理。
讲道理的时候，看似平等，其实是带有预设立场的：我比你懂得多，我是对的，你得听我的。
你是什么感受不重要，因为我是为了你好，这本身就是一种指责。
你说这谁顶得住啊。
Papi酱说，有时候她老公也这样。但其实女孩子跟你说，自己压力大、很紧张，其实也不是需要你怎样，只是想你哄一哄。
张绍刚就提问，如果一方安慰，另一方还是焦虑，怎么办？
郭瑭璜说：“那就是闭嘴。”
积极倾听的时候，只需要站在伴侣那边，告诉对方，我们是“一致对外”的，你不是一个人在面对烦恼的，就可以了。
除非对方主动说需要帮忙和建议，这时候给对方提供解决办法，才不会超越边界，当然，最后的决定权，还是对方的。
两个人彼此靠近，就会带来温暖，而拒绝倾听，就是一种伤害。
3）接受幸福的婚姻，就是会有不完美的地方。
他回避让你觉得被冷落、他黏人让你觉得窒息；他喜欢苹果，你喜欢李子......
爱情就是这样，它并不完美，甚至有真实而粗糙的地方。
有些问题，是可以解决的，比如生活习惯、作息习惯；
有些问题，是长久存在的，比如情感模式、性格差异。
在不稳定的婚姻中，人们常常会为了长久存在的问题争吵、冷战，固守自己的立场，从而渐渐疏远对方。
而那些长久经营的婚姻却都有一个共同点，那就是学会和问题相处。
约翰·戈特曼说，化解问题，不代表立即解决问题，而是拥有在僵局中对话的能力。
当某一天你能在不伤害对方的情况下谈论冲突时，你就学会了婚姻幸福的秘密。
亲密关系里的所有问题，都不是突然就发生的。
它们日积月累、被忽视、被逃避，最后瞬间爆发。
正因如此，谈恋爱时看清细节，结婚后共同成长，是每一段恋情的必修课。
希望所有的爱情，都能有美好的结局。
世界和我爱着你。
- The End -
