逆境3：需求之爱与给与之爱

前两天我们读的是英国著名文学家C.S.路易斯的《返璞归真》。今天我们来读他的另一本书，叫《四种爱》。在这本书里，路易斯讲了情爱（Affection）、友爱（Friendship）、爱情（Eros）和仁爱（Charity）这四种爱。爱嘛，好像是真情流露，发自本心的，跟信仰有什么关系？其实真没有那么简单。路易斯告诉我们，只有借助信仰，我们的爱才能持久，才能得到升华。

我们先来区分两种不同的爱。一种是给予的爱，一种是需求的爱。给予的爱就是努力去关心、照顾和帮助别人，把自己的情感奉献给所爱的人。需求的爱就是渴望得到别人的爱，希望得到更多的关心、照顾和帮助，希望投入爱的怀抱，永远不要分开。这两种爱，你觉得哪一种更好？

乍一看，我们会觉得给予的爱更为高尚，而需求的爱更为容易。其实并非如此。如果我们只是放纵自己的爱，无论是给予的爱，还是需求的爱，都会带来事与愿违的痛苦。

我们先来看一个案例。有些妈妈总是觉得自己为家庭付出了很多。的确如此，她把所有的时间都花在照顾家人上。她给家里人做饭、洗衣、打扫房间。她照顾丈夫的生活，每一个细节都不会放过，什么时候该去看牙医，什么时候该去理发，她都替丈夫安排得妥妥当当。丈夫的一些生活恶习，她会苦口婆心地劝说，不能抽烟，不能喝酒，不能把脱下来的袜子到处乱放。她照顾孩子的生活，每一个细节都不会放过，上学之前帮孩子整理书包，放学之后接孩子，送孩子去上补习班，回家看着孩子做作业，跟孩子的老师搞好关系，跟孩子的朋友的家长搞好关系，替孩子准备带到学校的午饭，等孩子长大了，帮孩子筹划上什么大学，学什么专业，找什么样的对象，什么时候结婚，什么时候该生孩子了，她件件事情上心。

你觉得这样的妈妈会得到亲人由衷的热爱吗？不会的。家里人很可能会非常烦她，她的爱会让家人感到透不过气来。结果呢，这个妈妈会变得更加郁闷：我都这样对你们了，你们为什么还不爱我？于是，她就会天天抱怨。她越是抱怨，家人就越是烦她，越是躲着她，她就越伤心。她会想：为什么你们这些人都这么没有良心啊？我们可以把这样的母亲称为"受难母亲"，她们总觉得自己是在为家庭受难，而且，她们因为这种受难感到自己非常崇高。但是，奇怪的是，她们就是得不到自己想要的爱。

这是为什么呢？因为单凭给予的爱自身是无法持续的。给予的爱需要给予，因此，这种爱需要被人需要，需要被人承认。给予的爱总是这样的：我不仅希望所爱的人幸福，而且我希望只有我的爱才能够让他们得到幸福。于是，我们付出的爱成了我们所爱的人的负担，我们付出的爱越多，他们反而越不自由、越不快乐。结果是，我们付出的爱越多，收获的失望就会越多，最终会陷入我们上面举的例子里提到的那种"恶性循环"。

路易斯告诉我们，真正的给予的爱不是渴求自己被别人需要，被别人承认，而是要让别人不需要自己。我们抚养孩子，为的是他们不久能够自食其力；教导他们，为的是他们不久就无需我们的教导。真正的给予之爱，就是要让自己成为多余。什么时候，我们所爱的人不再需要我们了，我们付出的爱才算真正成功了。扪心自问，我们每个人都很难通过自己的觉悟，升华到这种境界。

说完了给予的爱，我们再来说说需求的爱。如果说给予的爱其实很难，那需求的爱应该很容易吧。被别人爱，总会比去爱别人更轻松吧？这也不一定。

需求之爱很容易变得不近情理。在莎士比亚的戏剧《李尔王》的一开始，李尔王让几个女儿讲讲都有多爱自己。我们读到这里的时候，情不自禁地会觉得李尔王这个老头真讨厌、真愚蠢。这是一种贪婪的、索取的爱。

就算一个人不是如此贪婪，而只是随遇而安地接受别人的爱，这种需求之爱也是很难持续的。我们来看看路易斯举的一个例子。假设你是个男人，患上了不治之症。你的妻子非常爱你，她一点也不嫌弃你。她一边挣钱养家，一边照顾你。你变得越来越虚弱、无用、丑陋，但她还是一如既往地爱你。你原本希望能够给她幸福，但却让她过得如此艰难。更糟糕的是，你有时候会失去理智，提出各种无理的要求，甚至大发雷霆，但她都默默地忍受了。在这种情况下，你是什么心情？你难道可以毫无困难地接受，而且是永远接受别人对你的爱？我想我们都很难坦然接受这样的情况。有时候，接受比给予更难。这样的需求之爱，到最后也会变质，你很可能接受了别人的爱，反而会变得更加自卑，甚至因自卑产生怨恨。

这说明什么？有很多人认为，只要有发自真情的爱就足够了。路易斯告诉我们，仅仅有爱是远远不够的。人间的各种爱都有动人之处，也都有缺陷。过分夸大爱的力量，反而会引火烧身，让爱毁掉爱。

因此，爱也需要信仰的加持，也需要用信仰加以规范。人类的爱必须有超人间的基础，必须有超人间的目标，这就是路易斯在这本书中所说的"大爱"。

我们曾经讲过，信仰可以成为人生的辅助线。企业家可以借助信仰激励自己赚钱，夫妻也可以借助信仰磨练自己的爱情。

夫妻两人之间，难以达到事事公平。遇到不一致的意见怎么办？这种事情又不能通过多数票决定，因为只有两个人，这怎么能有多数票呢？我来教你一个办法。最妥帖的办法就是放弃自我。我爱你，并非为了得到同等价值的回报，而是为了最大限度地付出，倘若两个人都是同样的想法，婚姻就能达到完美的均衡。当然，这是非常困难的，如果只有一方付出，而另一方则是一味地索取和不领情，或者说，如果一方只有给予的爱，另一方只有需求的爱，那么，这是很难达成均衡的。你必须把给予的爱和需求的爱完美地结合起来。如果夫妻间的誓言有一个见证者，有一个更高的目标，这种均衡或许更容易维持。也就是说，我爱你，并非为了从你那里得到同等的回报，而是为了我的信仰，做我心甘情愿，但时常会懈怠疏忽的事情。

在那些幸福而持久的婚姻中，我们经常会看到这样的事情：维系婚姻的不是激情，而是奉献。为什么在婚姻之中，人们更容易做出奉献呢？因为你所求的利益越大，愿意付出的牺牲也就越大。人世间别的事情，何尝不是一样的呢？这恰恰是信仰奇妙的地方：追求超人间境界的人们，却能得到在世间的慰藉；放弃自我的人们，却反而发现所做的一切都能顺乎本心。