每一天的起来都像死了一遭然后活过来

每当想起来这个人不再是我的的时候，都仿佛死掉，想起来这个人和别人亲密，就仿佛更死了。

因为这世界可能不会由我所想的那么好，不是我所造，所以这个人的去留不由我做主，而当我意识到这个的时候，我发现，可能她真的死掉了，至少，在我的生活里死掉了。直到这么这么久，我还是会在路上哭，走过最艰难的那个隧道的时候，还是会哭，想起她的时候还是会哭，在自己房间里看到相关的，在寝室里看到相关的，在脑子里想起相关的的那些时候，全部，全部都会难过。

有人说有依赖就不可能有爱，只是满足自己的需求，所以我想做个自爱的人，因为好像爱自己的我无论在什么什么什么时候都会过得很好，而不是否定自己，然后陷在生活的泥潭里。

每当我强烈想要拥抱这个人的时候，我会想，这到底是什么，是需求还是爱，可我真真切切爱过这个人，我的心，跳过。如同那些呢喃，那些乱七八糟的吵架，抱住对方的痛哭流涕，然后再次重新亲密的甜言蜜语，那么我们为什么要经历这些，从亲密到陌生。为什么当对方离开我拼命失去自己的自尊，去挽留，仿佛是惩罚我自己？

过去的事无法改变，所以只好改变自己，前世的事无迹可寻，可是也只能是那些以往的东西，我拼命想要摸清楚命运，可我拦不住一个人的走和来。

涨价和我说别想那么多，没有那么复杂，也就是缘分不够，只是这样而已。

好像是的，有时候阴差阳错就是这样，缘分让我们相遇，在那个时间重新联系，然后，我冲动表白，我们在一起了，然后，又让对方突然陷入更多的痛苦，我想那些痛苦有一些和我有关，但更多痛苦的起源并不来源于我，就像她给我带来的痛苦并不来自于她而是我自己，这些离开痛苦只是一个由头，一个让我们回忆起自己最不喜欢的东西的由头。

我们总要找一个理由去面对，去那什么，去解释自己的生活，所以也就这样，我们因为很多东西分开了。

爱情这个东西真的没有道理，就算没有吵架没有那些事，可能最后也不一定可以走下去，可我们不知道为什么其实还是走了很久，有人走着走着就没感情了，有人走着走着越来越觉得不合适了。

可是舍不得离开，也舍不得那什么，骗自己，去挽回，去没有尊严，然后，想企图让这样让对方可怜我们给我们想要的东西，我何尝不在索取，或者说，我们，何尝不是一直一直的在索取？

自那些家里的事之后我很久没有纯粹的和自己相处了，失去了本来的简单，失去了所有自己相信的东西，然后把妈妈的话当作金科玉律，可是对其他人的事我都可以正确知道，这是他们的人生，他们的经验，却忘了，母亲也是其中的一个。妈妈说的话也只是基于她人生。

等什么时候，我也可以正确和自己相处，去处理自己的感情，自己的感受自己的人生时，我才是个独立的，健康的，清楚的人吧。不再依赖，不再害怕，不再推开，也不再自卑，不再想让别人来填补自己的自卑，也不再因为对方的离开拼命付出更加自卑