积极恋爱心理学
人们找对象的过程（先有感觉，再打开心扉，积极交往，然后再有亲密行为）也许根本就是颠倒过来的。容易找到感觉的人，因为他们的心是打开的，整个人是相对积极的，所以，他们容易找到感觉。
表现得像彼此相爱一样的亲密行为，比如碰碰脚或拉拉手，更容易找到感觉，行为会影响情绪。英国著名心理学家、《正能量》一书的作者理查德·怀斯曼把这个原理称为“表现原理”。
缘分没有到，是消除焦虑的需要，好让人接纳现实，但这却忽略了人可以通过自己的努力获得幸福爱情的可能。
如果把人们的感觉系统比作导航仪，就会发现人们总是在寻找那个有感觉的人，却很少怀疑自己的导航系统是不是出了问题，内在地图是不是出了问题，灵敏程度是不是出了问题。假如感觉的导航仪本身就是有问题的，又怎么能找到感觉呢？
被压抑的伤痛，看似好像不再痛了，其实依然在人的心底深处，在不知不觉中通过潜意识影响着人们的性格，进而影响着人们的命运。
欧文·亚隆，国际公认的心理治疗大师。他同时还是一位非常优秀的作家，能够把心理治疗的原理用小说的形式轻松呈现。在他著名的心理小说《当尼采哭泣》中，他虚构了尼采的爱情故事，尼采被所爱的女人莎乐美背叛，加上疾病缠身，不但对爱情绝望，甚至产生了对生命的绝望。
心中有过于理想的爱人形象，再加上爱幻想的特点就变成了另一种：容易迷恋人。这样的人爱上一个人时，往往爱的并非那个人的本身，而是自己想象出来的爱人。
这样的人往往会短时间疯狂地爱上一个人，但当他发现对方不是自己想象的那样时，又会极度失望。当初的幻想多么完美，后来的失望就会多么强烈。
一个帮助你了解自己以及理想爱人形成原因的小练习。写出你自己的优点和缺点，然后再写上你父母的优点和缺点。
对比一下自己和父母的性格特点，看看会不会发现些什么。
1.你的性格当中的优点像父母优点的一部分：
2.你具有父母缺点的反面：
3.你明明知道父母身上的一些缺点，但你可能还是继承了一些：
然后再写出自己理想爱人的性格特点。
如果你完成了这个练习，看看你会不会发现些什么。
1.你理想的爱人具有父母特别是异性父母的优点：
2.你理想的爱人具有父母特别是异性父母的缺点的反面：
如果你谈过恋爱，或有过婚姻经历，你可以把以前的或现在的爱人的性格特点也写出来。
看看会不会有些发现。
1.他具有你父母身上的一些优点：
2.他也具有你父母身上的一些缺点的反面：
3.你可能会发现，他居然具有你父母身上的缺点，尽管你不喜欢这些特点，但你还是会被这样的人吸引：
这就是理想爱人和现实爱人的不一样，人们虽然希望爱人是完美的，但还是容易喜欢那些某些部分像父母的人，包括父母的缺点。对于一些人来说，潜意识指引他们找到跟父母一样有缺点的人，好继续实施他们想改变父母但没有完成的这一愿望。完形心理学称之为“未完成事件”，弗洛伊德称之为“强迫性重复”。
不容易对异性产生感觉不就是一种对自己的保护吗？也许他们的潜意识已经预料到，如果他们结婚的话，也可能会像父母一样，在争吵中度过一生。因为他们明显无法从父母那里学会如何经营一份感情。他们也许没有太多对婚姻本身的恐惧，但他们也没有从父母那里学会如何对待爱人，如何做丈夫、妻子，如何经营婚姻。他们缺少学习的榜样，所以，虽然都走进婚姻了，却难以让婚姻幸福。
一对热恋中的理想恋人，在还没有发现对方缺点的完美阶段忽然分手，就永远没有机会看到真实的对方，留在心里的是一个“神”一样存在的完美形象。这样的经历，不只是女性会有，男性也会有。对于有些人来说，放不下一个人并非因为对方在自己心中是“神”，而是不甘心。明明对方已经明确提出分手了，他们却不甘心这样放弃，因为放弃意味着失败，而他们最不能接受的就是失败。这样的不甘心、不允许自己失败，导致她的心不愿意再向其他人打开，当然也不容易从其他人那里找到感觉，这只会让她错过更多人。
小练习：改写对过往事件的责任划分
回忆过去，有没有什么事情你觉得别人逼迫你做的？
如果有的话，可以写出来，格式为：
别人逼我做A，如果我不做A，就会发生B，如果B发生了就会发生C，如果C发生了就会发生D……
例如领导逼我喝酒，如果我不喝酒，就会让领导不高兴，如果领导不高兴，就会给我穿小鞋，如果领导给我穿小鞋，我的苦日子就开始了……
写完之后，试着按下面的格式在最后加上一句话。
格式：为了不让D发生，我选择了A。
例：为了不让我的苦日子开始，我选择了喝酒。
然后觉察一下加上这句话后，你内心的感受有什么变化
意识到自己喜欢一个异性时，人们也是需要依据的。如同有人发现自己浑身发热、鼻塞、咳嗽、流鼻涕，感觉自己像感冒了一样。正是看见那个人时心跳加速等生理反应，让人们意识到自己喜欢上对方了，对于第一次恋爱的人来说，同时伴随的反应可能还有脸发烫，甚至手心出汗。
所谓的性格不好，往往是负面情绪积压太多，或者根本就是某种程度的抑郁、焦虑。这种情况下，相亲找对象，会一直没心情、挑剔，总能看到别人的缺点。因为他们总是需要拒绝别人，来为自己争取安静下来的空间。
现在才知道以前浪费了很多机会，不是那些人不合适我，而是我内在的状态不好，不容易接纳别人，反而容易看到别人的缺点。
人们心情不好的时候，负面情绪的存在本身就是为了驱动人们去做或想一些相关的事情，当然也就没有资源去应对别的事情。比如失落这种情绪，就是驱动着人们进入对之前的事情进行反思的状态。所以，人在失落时什么事情也没有动力做，而是常常进入看起来总是心事重重的状态——一个人想事情。其实，这是有利于人们总结经验教训的，这个时候人们的思考、总结的能力最强。
如果压在内心深处的负面情绪太多了，人们去感受、去面对时会很痛苦，那么为了不让自己那么痛苦，人们就会选择不去感受。但不去感受、不去面对，就无法让情绪完成任务，那些负面情绪也就一直存在。
这是一个必经过程，不去面对，情绪就完不成任务，情绪完不成任务，人们就从无法从负面情绪中彻底走出来。
负面情绪的宣泄，其原理也就是人们重新回到事情发生时的场景，去感受那时心里的感受，让情绪得到释放。而之后人们也往往会发现，自己看待原来那些事情的角度会发生变化。比如失恋的内心留下的伤痛消失后，常常会有人从之前恨对方的状态转变为感谢对方。
处于消极情绪中的人，容易想起以前发生的一些有类似情绪的事情，比如以往失败、被拒绝、被否定的事情等。反之，当人们经常处于积极情绪之中时，容易想起之前发生的有积极情绪的事情，比如成功、被认可、表白被接受等。这在心理学上叫情绪一致性。而这又会进一步导致消极的人更抑郁，积极的人更开心，形成一种循环。
信任本身就能让对方感觉到被认可，在对方的心里，会产生这样的逻辑：“你愿意相信我，说明你是喜欢我的、认可我的，我为此而感激，也愿意以同样的方式对待你。”
而不信任对关系会有本质的伤害，那些动不动就查岗的，见到对方跟异性在一起就怀疑的，给对方的感觉是：“你不信任我，我为此感到伤心、失望，我感觉到不被认可。”人们常常会将对方信任自己的程度作为衡量对方认可自己程度的标准。
实际上，对爱人的信任，还包含着对自己的信任。积极情绪的人对自己的评价更高，本身有着更多的自信。他们相信自己是有魅力的，别人是愿意珍惜自己的，这使得他们愿意给别人信任。
下面是一个宣泄负面情绪的方法。你可以试着做做，这也许可以改变自己的情绪状态，让自己变得更加积极。
情绪宣泄练习：
可以宣泄的事情：
1.儿时跟父母之间发生的事情；
2.以往情感关系里发生的事情；
3.上学时与老师、同学之间发生的事情；
4.与亲戚、邻居之间发生的事情；
5.工作后跟同事、领导发生的事情。
从出生到现在发生的所有事情中，但凡静下来仔细回忆，还能感觉到有情绪在内心的事情，都应该算是压抑负面情绪事件，无论大小，都应该被列入清单。
另一个回忆压抑负面情绪事件的角度，是从身体上的记忆开始的。很多人的身体上都有不起眼的小疤痕，每个小疤痕对应的都是一个故事。如果仔细回忆那个故事还有感觉的话，也应该被列入清单里去。
列出压抑负面情绪事件清单：
例：
1.年龄：4岁 事件：堂哥去世 情绪：害怕、伤心；
2.年龄：6岁 事件：被父亲打屁股 情绪：委屈、生气；
3.年龄：8岁 事件：被老师当众打骂 情绪：羞愧、气愤；
宣泄情绪的练习方法一：
1.找一个安静不被打扰的时间和空间。拉上窗帘，调暗屋里的灯光，暖光最好，如无暖光，可以关掉灯，点蜡烛。
2.找一个舒适的姿势坐好，腹式深呼吸，吸气时，腹部微微鼓起，呼气时腹部内收放松自己。
3.闭上眼睛，努力回忆清单中的某一件事情。可以从清单第一件事情开始回忆，也可以自由联想，哪件最先出现在脑海中，就努力回忆哪件。
4.刻意去回忆清楚事情发生时的细节。
时间：
地点：
与谁之间发生的：
当时发生了什么：
当时自己和对方有些什么语言和行为：
越详细越好。
5.一旦回忆起来，努力去找那件事情给自己带来的感觉。
6.找到感觉后细细体会内心的感觉。
7.想象跟你发生这件事情的人在你的对面。
8.闭着眼睛看着眼前的人，把这件事情跟他讲一遍。
格式为：时间、地点、事件、你的感受，就好像那个人真的在你面前，听你说你的故事一样。
9.过程中如果有泪涌动，就让泪流下来，如果想哭，就让自己哭出来。
10.故事讲完后，可以反复再讲几遍，最后做深呼吸，直到情绪恢复平静。
宣泄情绪练习方法二：
1.按照上面的方法，闭上眼睛回忆起过往发生的一件事情后，不是跟对方说话，而是给对方写信。
2.时间最好选择在晚上，这时候人们的心容易静下来。把灯光调暗，用柔和的暖色灯光。
3.如果事件发生阶段有经常听的音乐，可以播放那些音乐帮助回忆。比如，以前谈恋爱时如果喜欢听《月亮代表我的心》，这时就播放这个音乐。如果有以前的一些物品可以帮助回忆，可以看着，比如照片等。
4.就像真的要把信发给对方一样，用第一人称来写信，开始有抬头，最后落款写自己名字。
5.把信写得越详细越好，包括时间、地点、事件、谁说了什么、做了什么。
6.信的最后写自己的感受，越细致、越准确越好。
7.跟一个人之间发生的很多事情可以只写一封信。
8.信写完之后，反复读信。如果有泪涌动，让泪流下来，如果想哭，放声哭出来。直到自己读着信内心没有感觉为止。
9.没有感觉以后，可以把这封信撕掉或烧掉，与这件事情彻底告别。
不管使用的是上面哪个练习，隔一周，把这个练习再做一遍。每次时间不超过1小时，直到想起这件事情没有任何感觉，这件事情压抑的负面情绪就可能被彻底宣泄了。
同样是感情中受伤，伤没好的人可能还会恨对方。其实是因爱生痛，因痛生恨，爱与恨的转换因痛发生。没有痛就不会有恨，痛好了，也不再恨。这时回头去看，因为自己在这个过程中成长很多，一些人庆幸自己离开这样的人，一些人反而会感谢对方。
父母的有些特点或行为，让自己儿时痛苦。儿时要是觉得这些痛苦太大的话，长大后就会极力想回避哪怕像父母特点或行为一丁点儿的人，所以找对象时容易挑剔，结婚后也不容易接纳自己的爱人。
因此，接纳父母的全部，对于想要走进恋爱关系里的人来说非常重要，尤其对于有以下情况者尤为重要：
1.难以找到感觉；
2.容易看到对方缺点；
3.完美主义、宁缺毋滥；
4.难以维持长久关系；
5.总想改变对方；
6.容易一见钟情，也容易很快失望，等等。
但接纳父母不是一件可以靠理性完成的事情，不是用道理告诉人们要接纳父母、要感恩父母，人们就能做到了。道理谁都懂，但很多人对父母的不接纳是因为内心深处有痛苦。想要接纳父母，就需要触碰潜意识里人们对父母的记忆和感觉，进而释放内心深处的痛苦，才有可能让真正的接纳发生。
接纳父母练习：
找一个安静不被打扰的环境。调暗灯光，腹式深呼吸三次，让自己放松下来。
下面的问题，可以想象是父母在问，而你在答，这是给他们写信回答他们的问题。就像他们会看到这封信一样，按照这些问题的提示，做出回答就可以了。但要尽可能详细，这样情绪才能得到释放。
1.作为我们的孩子，你最大的感受是什么？
2.在你成长的过程中，你觉得最困难的是什么？
3.你觉得最委屈的是什么？
4.你觉得最伤心的是什么？
5.你觉得最生气或愤怒的是什么？
6.如果有的话，你最怨恨我们的是什么？
7.如果可能，你希望我们怎么对待你？
把这个练习当成写给父母的一封信，写出来，内容越详细越好。然后反复读，直到自己内心没有负面感受，如果跟父母生活在一起所导致的负面情绪得到宣泄，练习就完成了。
当想起“坏父母”的部分，人们不再有负面感受时，潜意识里就更能够接纳这一部分，能把“坏父母”和“好父母”整合统一，从而对父母有重新的感受与认识。
如果你已经完成了这个作业，可以试着做做下面的练习：
1.找一个安静的环境，闭上眼睛，做三个腹式深呼吸，让自己放松下来。
2.想象你希望父母对待你的方式发生了，努力去想象每一个细节的发生。比如，如果你儿时父母对你的教育批评多、认可少，你希望父母多认可自己，就可以在内心想象听到了父母的认可，然后感受内心的感觉和变化。
按照完形心理学的理论，这样可以把未完成的心愿完成，让内心的感受发生改变。
英国埃塞克斯大学教授马尔科姆·布里尼恩做过一项研究，发现初恋的美好时光恰恰是未来婚姻幸福的障碍。布里尼恩认为，人们往往会把初恋的激情程度当作评判未来感情生活的标准。他曾呼吁：为了幸福婚姻，请淡忘初恋！
忘记初恋：完形心理学的方法
找一个安静的空间和不会被人打扰的时间。深呼吸之后，闭上眼睛，发挥自己的想象力，想象自己没有跟对方分手，而是在一起了，结婚了，生孩子了……
可以用递进法，想象一下两人在一起第一年是什么样子。
第二年？第三年？
在每一年都停留一下，想象那时两人会住在哪里、做些什么、发生些什么、谁来照顾孩子、谁来做家务。越详细越好。
喜欢一个人却不能在一起，也是一种需求得不到满足，一个心愿未能完成。在这种时候，人们内心的力量会一直集中在如何才能在一起，以及不能在一起的痛苦上。
通过做这个想象的练习，迎合了内心的需求，渴望在一起的力量会得到一定程度的释放，这会减少内心的痛苦，更容易放下。
大卫·赛尔旺·施莱伯是美国匹兹堡大学的精神病学临床教授，是心理危机和精神治疗方面的专家，他在《痊愈的本能》一书里介绍了7种可以自然疗愈抑郁、焦虑的方法。与眼动疗法、中国的针灸疗法等自然疗法一样，慢跑被列入其中。
慢跑可以代替百忧解，让抑郁的人心情好起来，并且复发率低。杜克大学研究过慢跑和左洛复（一种抗抑郁药）的抗抑郁效果，发现两种方法对病人都有相同的疗效，药物并不比慢跑效果更有优势。但一年之后，服用左洛复的病人三分之一复发，而慢跑的人，百分之九十二的人情况依然良好。对抑郁的人来说，有两个选择：运动鞋，或者抗抑郁药。
人在社会里要扮演多种角色，不同的社会角色对人的要求不一样。我们常说有些人有人格魅力，其实往往是因为他们这些性格多样的人，能够在各种角色里自由切换，适应能力也强。而性格单一的人适应的范围就窄，在家庭或工作中容易顾此失彼。
行动建议：升级个人魅力
1.咨询专业的形象设计师，收集个人色彩、风格类型建议。必要的时候，进行学习培训。
2.学会化妆，不同场合浓淡相宜最好。
3.根据场合和心情，打造多变形象。
人的幸福感也不是只靠外界的刺激来决定的。金钱、物质、美食等刺激再美好，如果不提高自己内在的感受力，人的幸福感也只会在短时间提高，但难以持久。在这个浮躁的社会，慢下来，用心去体会世界的美好，也许是人们最需要的提升幸福感的方式。而这只需要慢慢地咀嚼一口馒头或白米饭，慢慢品味一杯茶一杯酒，细细感受阳光晒在身上的感觉而已。
人的内心有一套价值评判机制，它会自然地排出生命中不同事情的重要性排序，只是我们常常把这个机能封冻起来。如果不用假想世界末日的启动机制，去把对我们最重要的事情找出来，那么我们会很容易遗忘这些事情，也会很容易错过该做这些事情的最佳时机。
比如遗忘了儿时的梦想；
比如子欲养而亲不待；
比如为别人付出很多而唯独忘了爱自己；
比如浑浑噩噩地工作而忘了工作是为了什么……
用这个方法选出来的事情，既然是末日来临都要做的，说明它们是自己的价值系统中认为最重要的，也是内心深处最想做的，做了就可以坦然面对末日的事。现在末日并没有来，我们却用这个方法找出了这些事情，并且有很多时间可以去完成它们，这会让我们更有价值感、更加认可自己、更加幸福和积极。
这年头，感觉本来就是个稀罕物。何况他们所要的感觉，还是见第一面就要有的感觉。比起那些有清晰择偶标准的人，他们找到合适爱人的概率就小多了。
有清晰择偶标准的人，不但可以在见第一面就有感觉的人里选择符合条件的人，还可以在符合条件的人里边，慢慢接触，看看能不能找到感觉。
按说，“随便”的人应该很好相处，他们常常听从别人的。其实不是，这样的人让别人很难知道如何才能让他们开心、高兴，想讨好他们都找不到门路，他们是常常令人犯难的人，于是魅力会因此而降低。择偶时说自己没标准的人，跟说“随便”的人一样，其实他们内心不是没有标准，而是习惯了不做自己，或者已经忘掉了自己想要什么，就成了“不知道自己想要什么”的人。
怎么样才能算合适呢？一对恋人爱得死去活来，就能说他们很合适吗？一对新婚小夫妻整天腻在一起，就可以说他们很合适吗？答案是不一定，因为这里边涉及的因素太多。
因为判断合适不合适的唯一标准是长久的幸福，没有长久的幸福就没有合适。要在两个人一起生活了很久，而且很幸福的情况下，才可以说他们很合适。
什么影响着幸福呢？伯纳德·莫斯坦教授有一个理论，认为在关系的不同阶段，影响两人幸福的因素是不一样的。在关系的前2年，刺激，也就是激情决定着幸福的程度；在2-5年期间，价值观的相似性对幸福的影响最大；到了5年以后，对幸福影响最大的就变成了对方在关系里是否承担起了自己所期待的角色了。
用进化心理学的观点来看，导致激情的因素之一是基因，人们容易对长相好看的人有感觉，因为长相好看就意味着具有较高免疫力的基因。
在关系发展到2-5年时，决定两人是否幸福的因素，就变成了人们对很多事物看法之间的差异了。差异越小，越容易磨合，决策起来越容易，当然也就越幸福。
爱人之间吵架、生气、斗嘴，很多时候就是这样的原因导致的。到了一定时候，人们会改变一些自己，接纳一些对方，谈起对方时会说“他就是这样的人”。这基本是相互妥协和接纳之后的结果。此时，价值取向的差异对幸福的影响就在减弱，此时的彼此算是度过了价值观磨合期。
但某些心理原因会使一些人心理退化到孩子的状态，呈现出孩子认识世界的方式：简单地分类。如内心安全感过于低，为了使自己感受到相对的安全，把有可能给自己带来不安全感的因素统统排除在外，认知上也容易扩大不安全因素的范围。比如有人在网络上遇到过不靠谱的人，为了使自己不再遇到这样的人，也为了获得内心的安全感，认知上会得出结论：网络交友不靠谱。然而其实你需要的只是规避不靠谱的人，而不是整个网络上的人。
想好自己可以接受对方什么“缺点”，不是一定要找这样的人，而是可以接受这样的人。这样不仅仅是可以拓宽自己择偶的范围这么简单，更重要的是建立一种择偶的基本认识：要允许对方有“缺点”。
也许原本相互喜欢又合适的两个人，由于都在猜对方是不是喜欢自己，都一直不肯主动迈出一步，除了会耽误大好青春外，这样也会把自己搞得很累。
“我必须确定你是喜欢我的，我才会积极主动！”有这样模式的人，是把自己的爱情交给了别人。这一生会与谁相爱，与谁生活，要由对方来决定，而不是自己。
“滴水之恩，涌泉相报”，但同时又是“你不仁，我不义”一个人同时坚持这两个原则，这个人会做对人好或对人坏的事情，取决于谁呢？是的，取决于别人。这个人会是一个善良的人，还是一个恶的人，也是由别人来决定的，那自己呢？
也许你已经发现了，这样的人没有自己，他们像牵线木偶一样，会向前走还是向后走，由别人决定。会伤害人还是利于人，也由别人决定。可能有人会想：别人都伤害我了，我还要去爱他吗？我又不是圣人。你不是圣人，你可以不爱他，但你可以选择不被控制，做一个内心自由的自己。
是的，你喜不喜欢对方才是最关键的，喜欢了就积极主动，把好感传递给对方，让对方去考虑，去做决定。不喜欢的话，无论对方喜欢自己与否，都已经不重要了。
男人如何主动不重要，重要的是主动本身。或者说男人追女人，各种方法都可能是有效的，关键是要去追。
女人本能的鉴别男人的方法非常简单：拒绝之后你还追，说明诚意多些，在乎多些。再拒绝你又再追，诚意更多些，在乎更多些。在女人们看来，那些一被女人拒绝就消失的男人，唯一的合理解释就是他们并不真正在乎这个女人。
不要每周都主动约他出来，当然，如果他敢出来，就不要只是吃吃饭、喝喝茶，去看看电影，唱唱歌，别忘了离他身体近些。真遇到木头一样的男人怎么暗示都没用，就别暗示了，回家路上直接吻他，但只吻一下，剩下的交给他主动吧。如果这样人家还是无动于衷，也许，也许，也许有很多可能，比如人家喜欢的不是你这种草，人家已经吃饱了，或者人家喜欢吃的根本就不是草。
第一时间开口说话，对方潜意识里会认为你是一个开朗、热情、愿意跟人沟通的人。如果不是第一时间开口说话，而是过了一段时间再说，对方很容易认为你并不一定是个开朗的人，跟他说话可能是有某种目的，戒备心会使对方不愿意与你做更多沟通。
孤岛上找对象的方法，不是心中有一个理想的爱人形象然后去排查，而是在现有资源里择优录取。这有点像招聘，设置好基本条件之后，在前来应聘的人中，录取条件最优秀的那个。依据“现实原则”，积极主动认识更多人，然后择优录取。
只是对方身上有几个特点像自己心中的幻象，就以为他就是自己想要找的那个完美的人。当婚后一起生活一段时间看到真实对方时，失望是必然的。 启动这个计划，你现在要做的第一件事情，是为自己设置一个时间截止日期。到了这个日期，你不是要结婚了，而是确定一个恋爱对象。这个恋爱对象是你从现在起到这个日期间能找到的最优选择。 设置这个期限时，你需要考虑到你的现实情况，如果你有时间经常相亲，时间可以短些，比如一两个月。如果你不能保证经常有时间相亲，时间就要长些，比如三个月到半年。重点是你有足够的时间可以见到足够多的人，这样你才能择优录取。 这个时间范围，本质上是划出了一个择偶的人数范围，把自己的孤岛呈现出来，然后在自己可以接触到的现实中的孤岛上的人里择优录取一个。 在这个计划中，你可以对相亲对象要求长相、要求学历、要求工作、要求房子、要求性格等，但与之对应的是你要去为你的要求积极努力。努力扩大自己认识人的数量，基数越大，择优录取到的人可能会越优秀。
相亲时并不是简单地觉得自己真诚就可以了，而是要根据异性的心理来适当地安排和呈现。 比较适合相亲的地方是茶馆、咖啡馆。一般喝茶、喝咖啡的地方环境都比较好，而且通常都会有隔断或布帘遮挡，以及柔和的灯光和优美的背景音乐，容易让人放松和有安全感。 关于相亲聊天的内容方面，礼节性的问候、赞美和适当的自我介绍是不可少的。在这之后，除了彼此的旧情史不适合在第一次相亲见面时多聊外，其他如兴趣爱好、工作学习、逸闻趣事、人生规划等话题都是可以聊的。 关于相亲，愉快比信息量要重要得多。而想要相亲过程愉快的话，请牢记一个原则：不要涉及太多话题，尽量在一两个共同话题上聊得尽兴。
积极才容易恋爱，这种积极，除了积极去相亲本身以外，也包括相亲时积极地对待对方，把他当成男女朋友去对待，他就更可能会成为你的恋人。 对于一些从小被灌输了太多的对和错，道德感过强的人来说，同时见几个人，可能会觉得自己不道德。 但如果你不这样做，同一时期只和一个人约会，等这个不成了再跟下一个开始相亲见面，不仅需要很多时间，还很难进行横向对比。没有第二个人选，对第一个人做出判断是件困难的事情，只有多见几位，你才能做到择优录取。 一个内心真正自由而又有爱的人，在乎的是自己做事情有没有伤害别人和自己，而不是“好不好、对不对”。因为“好和对”是标准，是工具，最终还是为了不伤害人。所以，只要不伤害自己和他人的事情，就都是可以做的。
等在一起生活一段时间后，当激情消退了，也更理性了，更能客观地看对方了，才发现原来对方不是自己想象的那样。当初越把对方想象得完美，此时越失望。失望的人们会尝试改变对方，改变不成功可能会绝望，这时也就很容易想到离婚。 很多人会把激情当成是爱情本身，一旦激情没有了，就认为是不爱了。恋爱并不是谈得越久就越好，反而是恋爱谈得越久，分手的可能就越大。
亲密行为这样的事情，越是事先说得明白，越是没有趣。可以重复用行为尝试，最好不要指望用语言来说服。 当然生活中也不乏有刚认识就上床，最后也走进了婚姻，并且婚后很幸福的爱人。就像上了高速不看码表，狠踩油门，一路超车，最后也能安全到达目的地，这只能用一个词来形容：“幸运！”
恋爱关系进度管理参考标准：
1.将接吻与恋爱关系的确定相匹配
2.将性行为的发生与确定结婚意向相匹配。
如果幸福的爱人们有什么幸福的秘密的话，这或许就是秘密，接纳真实的他，而不是改变他。情感关系的痛苦也多是来自彼此想要改变对方，想要少些痛苦，多些幸福。 感情的事情，是完全的你情我愿，如果一个人觉得对方应该为自己做些什么，对方的付出我们就看不见了，我们能看见的都是对方应该做而没有做好的。这个时候，自己也只会抱怨。 如果想要关系发展得更顺利，想要对方更愿意为这段关系付出，去感恩对方做过的事情吧，而不是抱怨，抱怨的背后是觉得对方应该，而其实，没有人应该为你做什么。 在爱情中，当原本的激情消退后，只要人们愿意给自己升级，也就是成长和提升自己，就能给自己的爱人带来欣喜，使得对方不用换人就可以满足新需求，为爱情保鲜。 如果你在积极执行自我包办计划，快的话，6个月至1年，慢点两年左右，你可能就会面临要不要结婚的选择。
3.彼此了解对方的过去
4.彼此在空间和时间上是透明的。 有人说彼此既然信任，他去哪里，跟谁在一起就不重要了。千万不要这样想，婚姻的基础是信任，人们是因为爱对方而倾向于相信对方是真诚的，可完全信任的基础是什么？是要了解。都不知道他整天在哪里，干什么，跟谁在一起，就敢跟他结婚的话，胆够大的。这不是信任，是盲目信任，也称迷信。 人是要有些神秘感，这样可以更吸引爱人，但神秘感不是靠藏猫猫来达到的，也不是靠牺牲信任来达到的，而是通过不断增加自己的内涵、知识、能力达到的。
5.彼此在经济上是透明的
6.相互是欣赏和尊重的
7.相互获得双方家人的认可。 为了结婚让父母心里不舒服，自己心里会产生心疼、愧疚等感觉。带着这些感觉走进婚姻的人，一般会对爱人有更高的要求，内心的声音往往是：“我父母不同意我都跟你结婚了，你一定要对我更好！”
8.在家庭角色的分配上达成一致 7.想要的未来生活是一致的。 像婚后住在哪里，要不要孩子，要的话要几个，要不要跟老人住，过什么样的生活，这一类的问题，婚前最好有所沟通。
即便是最好、最完美的人，也是有缺点的，如果一个人的内心没有接纳别人缺点的空间，是没有办法让最好的爱人住进来的。 真正的爱，就是接纳、认可、欣赏、呵护、信任、理解、允许，这些都不是对方给自己的，而是自己心里本来就有的。
