写在24岁生日当天

写在24岁生日当天。

刚吹完蜡烛，吃完了面前那块小小的方形蛋糕，又吃了一小块肉松小贝，就当是今日的生日过去了。吹蜡烛的时候，还是没有忍住痛哭了一场，虽然耳边是网易云播放着的童声《生日快乐歌》，可是越听越难过。大概是到目前为止唯一一次自己一个人过的生日。也不知道为什么要哭就是那种充满全身的难过的感觉。和妈妈打电话和奶奶视频的时候表现出来的状态还好，可是挂了电话就立刻进入悲伤的状态。妈妈总说我应该出去走走，多走走多和人接触就好了。今天中午就出门了，吃了咖喱饭买了肉松小贝看了《中国机长》电影看了诚品展览，可是整个人还是不是很开心。收到了好多祝福，在微博上一个大V下面留言说自己正好今日生日，收获了好多HBD的评论和点赞，可是自己还是开心不起来。当初似曾相识的抑郁难过情绪又席卷上来，那种没来由的难过和痛苦。自知生日当天不应该这样，可是悲伤的情绪上来了真的无法控制。从蜡烛点燃开始哭，一直哭到蜡烛快熄灭。在难过些什么呢？难过爸爸早就不记得自己的生日了吗？难过自己身边一个朋友或家人都没有吗？难过自己的家已经荡然无存了满？难过爸爸再也不会关心我甚至抛弃我了吗？难过自己孑然一身吗？难过自己没钱还孤独的活在这里吗？可能是孤独感导致的吧。或许他们说的对，我应该养一只猫猫，来陪伴一下自己。可是还想对它负责，觉得自己现在这种精神状态并不适合养一个宠物，可能没有精力去照顾它，精力都被自己的悲伤情绪所淹没，但或许养猫可以让自己的注意力的转移。我也不知道自己现在在说些什么了。仿佛肚子里有一大堆话想要去倾诉，可是到了嘴边，到了要写出来的时候，又不知从何写起。

或许一切又要牵扯到自己的原生家庭，一个无法改变的破碎的原生家庭，一个让人无法摆脱的原生家庭。我曾经单纯的认为，最终离婚了，对我们三个谁都好。可是事实证明，一切都毁了。从15年的那个春天开始，一切就彻底的崩塌了。我18年所建立的一切信仰全都在那年崩塌了。紧接着的大手术又进一步摧垮了自己的身体，自此不管是physical还是mental，一切都回不去了。虽然肚子上那一条长长的贯穿整个腹部的增生疤痕从起初的无比坚硬渐渐软化，可是终究不会再有没有疤痕的平坦小腹了不是吗？正如家庭一样，破碎了也就不会再重来了。可是现如今我又该期待什么呢？朋友告诉我，时间会淡化一切的，一切都会好的。诚然，现在的自己和四年前相比，已经好了很多，可以说是从身心上都得到了进化，已经好久没有这种难过的情绪产生了，也成功的从轻度抑郁里面走出来了，虽然真真的知道那几年会有多么难熬，多么的想死，多么的活不下去我都知道，要让我现在去回想我还是能够清楚的记得那种疼痛，永远忘不掉的伤痛。也可能是自己在折磨自己吧。

然后今天有在微博上看到一个同龄的小仙女，得了肺癌晚期，可还在积极乐观坚强的活着，突然又感觉自己真的没什么好自怨自艾不去好好生活的。生命那么可贵，有好多人想拥有都变成了奢侈，可是自己还在这里浪费。这么想来却又值得反思自己。

想到昨天和朋友聊天，说起的一个自己总结的自我人生道理：开始多思多虑一件事的时候，只有两种解决办法，一种是逃避，一种是解决。无法解决的就去逃避吧，等有解决方案了再去解决；可以解决的那就立刻着手去做，解决了也就不是问题了。虽然如原生家庭这种问题，大概是一辈子都无法有一个好的解决方法吧，那就这样吧，逃避了这四年，今年也是老伤未好又被掀起且凭添新伤疤，能做的不多，唯愿自己变得更加强大吧。

24岁，虽然现在看来难过，不过定会是未来怀念的又一段时光吧。