好像快乐由得人选择

忘记我是从什么时候开始相信：生而为人，最大的目的并不总是为了追求幸福快乐。

而我还清楚记得大二那年，跟一个工作了若干年的博士师兄激烈辩论，表达相反的意见——人活着，不就是图个乐儿么？

半脸沧桑的师兄看着半脸稚气的我，表情一言难尽。

后来生活不断打我的脸，在一个圆呼呼的脸上硬生生打出个锥子下巴。

不久前我结束四个月的拉美飘荡，回了一趟国。

在夏末秋初的深南方，潮湿闷热得让我身心狂躁。回到度过我大多数青春期岁月的房间里，仿佛很多意识之下的元素在涌动。

某部分的我又成为了那个自卑、敏感、不快乐的小孩，只想窝在屋里无止尽地进食、打游戏、看美剧、自我嫌弃，然后循环。

明明没什么明显的外在刺激因素，整个人的状态就是很糟糕，好像忽然一切又都脱轨、失控，让人毫无招架之力。

我跟常年在亚洲工作的欧洲小哥发牢骚，说一回到广州，我就开始了自我审查模式，稍稍暴露的衣服套上身又换掉，满眼所及都是身型只有我1/2的瘦削分子。

蜡黄的皮肤、此消彼长的痘，巨大的眼袋等等满脸自然灾害忽然变得格外明显——哎，怎么在外面的时候就没发现我那么丑呀。

令我惊讶的是，金发碧眼的小哥激动地说他深有同感，一回母国就自动代入被审视的模式，不自觉地就特别在意自己的外貌、姿态、穿着和言语方式。

原来人各有自己的牢笼，逃不开心里头的魔，只好借改变外部环境以求阶段性的轻松感。

卫城

然后我（逃）到欧洲，坐在雅典的蓝天下，吃着美味的地中海食物，遥望千年遗址。 我的朋友亚里士多德——活人，真名儿，据说他出生的那几年非常流行给孩子取古时名人的名字，幼儿园一个班里可能坐满了圣贤——给我讲在希腊生活的种种，具体到每个月的工资和房租，满地鸡毛。

阳光明媚里，毫无预兆地，一个我喜欢、并已经订好机票要去看的男人，忽然告诉我他现在心已在别处。

TNND，国庆期间机票很贵的啊！

而这个人，是这两年唯一一个让我产生了“恋爱感”和泛起少女心的人。假设成就一段浪漫故事，我们的相遇完全可称为奇妙，因为真的是好几个极低概率事件的叠加。

但几个月后，故事的下一章是他已经有了别的交往对象。情节里确确实实包含了他的刻意隐瞒，却又因为感情这种东西如此流动和飘忽，不存在格外黑白分明的判断。

我飞速做了断舍离的决定，再无二话。

面对我的沉默，他反而步步靠近，问我怎么不骂一骂他，还絮叨起他幼年时如何被忽视等等成长故事，试图解释原生家庭与他这自私行为的关联性，甚至问我能不能给他一些成长建议。

我哭笑不得，最终没忍住话痨本性，对他重申我的决定：

“我不想批判你，这个事情实在太老土，包括你渴望鱼与熊掌兼得，别别扭扭一边隐瞒一边又安慰自己这不算欺骗的纠结我都能想象到。我能辨识出这件事上你展现的人性弱点，甚至可以轻松地与你共情，你不需要再对我解释任何东西，也不要再在乎我的感受了——这一切已经与我无关。

“我对你那些‘我不是一个完美的人，我如何经历这般那般’毫无兴趣，你有你的漫漫成长路要走，但跟我没有关系，我不想花时间和精力去帮你变成更好的人。此刻的我，对自己亲近的社交圈子有明确且严格的要求，你触碰了底线，我不希望你再出现在我的生活里。”

雅典

对话结束，我处理得那么干净，最大的痛点真的是机票太贵。

当然这件事对我是有影响的，因为接下来我花了好多个小时跟不同的朋友吐槽这个事情，同一个故事说了四遍才算舒坦了些。

除了讲述事实，我的发泄角度基本是道德批判和我的个人成长，以及这个人如何让我对世人的信任度又降低了一丢丢。中间夹杂着“懂事”的自省，还有一些埋在内心深处的耻感。

一个字也没提及情感上的伤害。

我真不是刻意避开这一点——恰好那篇《我的失恋自救手册》发在豆瓣上，陆续收到评论和豆油，满屏都是受伤的人书写出的无助，我还是记得受情伤时那刻骨之痛的，跟这次被欺瞒事件的感受毫无共同之处。

我是不是其实并不喜欢这个人？怎么可以冷静成这副德性？

不久前跟亚里士多德谈感情的时候，我还说因为对任何人都没有很具体的诉求，没有期待值，也不指望他们改善我的生活，所以经常没有去建立一段严肃关系的动力。如果愿意跟对方一起，主要是享受给彼此带来的快乐和满足。

因为那些快乐和满足虽来之不易，但也不难取代，所以保质期竟可以如此之短。

没了也就没了。

还是我的身体在自我保护，用其他的感受来掩盖哀伤？

“成熟”的标志之一，是不再因为他人的拒绝就完全否定自己的价值，也不拿别人的错误自我惩罚，但如此“无感”，我是不是熟过头，把自己烤糊了？

我坐在厨房的地板上连续不断地进食，在国内我的小房间里那种自我厌恶感就这样再次覆盖了我。我当然知道人是不可能逃离自己的，但都跑到爱琴海来了，还沉浸在那点破情绪里又让我羞耻。

还好有个一点都不要judge我的朋友在身边，给我讲他自己最苦逼的故事，接受我无情地嘲笑，还很配合地告诉我，是啊你果然是个成熟冷静又很棒棒的人类……这两年我的“笔头禅”成了：众生皆苦。

并不因为我经受了多少磨难，想参加比惨大会；也不是矫情地诉苦，只是有更低的期待，就更容易好好活下去，更珍惜每一次快乐的时光。

快乐常由不得我选择，不过精神胜利法让过于敏感的人找到一些安宁。

这是此刻这个依然感觉全身别扭、忍不住自我怀疑的人能说得出的最鸡汤的话。

而且还有一个人，要来回坐25个小时的飞机从纽约过来，就为跟我一起过个周末呢。找个机会再写写关于这个奇葩的故事。