十五楼的金色的风

十五楼的傍晚真美，秋天的，夏末的十五楼，大概五点左右这个时候吧，还能听到人声车鸣，楼下的马路很热闹，车流不断。正傍晚的阳光撒在马路上，马路反射出一片金色的，迷蒙的光晕，给人好温柔的错觉。

我最喜欢这个时候站在这里望着远处了，对面那座居民楼的屋顶竟然养了一小群鸭子，轻轨一辆辆的出去，回来，长长短短的不一样，工业区是没那么美的，但在阳光的照拂下显得很温柔，远处看得到铜牛岭，也是好笑，在这里三年多我仍旧不知那座小山的名字到底是童牛岭还是铜牛岭。铜牛岭上有一座飞碟，第一天来大连的时候和爸爸的朋友一起上去看过，也是这样的傍晚，看得到大连的海，一片金灿灿的海，那时我想，“以后就要在这个地方开始生活了呢”飞碟俯瞰的大连，也给我温柔的错觉。

傍晚本就是温柔的，所以一切也都是温柔的，是我最喜欢的时候。

曾经我对一个人说，我喜欢夏天的傍晚，这大概是我的梦想。“两个人下了班以后一起买菜回家，一边闲谈着杂事，一边做一餐简单的晚饭，吃饱了以后一起出门散步，就在夕阳的那个时候，天色没黑也没那么晃眼那个时候，夏夜有温热清爽的风，两个人牵着手，去附近的公园闲逛，去商场的书店靠在一起看不一样的书，回家的时候买半个西瓜或者两罐啤酒，回到家里一边吃一边看一部电影，可以是那种恐怖片，我会装作害怕依在他怀里，可以是文艺片，我会感动的掉一掉眼泪，可以是科幻片我会认真的看再饶有兴味和他讨论情节，可以是纪录片我们看没看过的地方感叹这世界上不一样的美。”

这种日子是世界上最平凡的日子，也是没什么上进心的日子。

但它是我的梦想，我真正的梦想，我最想过的日子。和喜欢的人一起，做我喜欢的事。

那个人听过我的这些话以后说，“我觉得啊，夏天的夜晚就应该和朋友出去开心喝酒。”

他和我讲的根本不是同一件事啦。我讨论的又不是“夏夜”。

我在邀请他做我的男主角，做我梦想里最重要的那个部分。

那个时候的我给了这份感情好多天真的期待啊。没办法嘛，毕竟是第一次谈感情，第一次想把自己的心完完整整的交给一个人，连同我的好我的不好，我的温柔，我的任性，我的梦想。小心翼翼的，想被接住。最后的他，还是被这份沉重的期待所压垮了。因为期待带来严重的需求感，我不再是我，他不再是他，我们不再快乐。

还是挺遗憾的。到现在我也接受这样一个事实了，他不再是我的了。以后我的事情都和他没有关系了，他的事情也都和我没有关系了。曾经我梦想里的男主角，终要做别人的男主角。而我也会，带着这段感情里的遗憾和领悟，能更好的经营下一段感情。更好的学习去爱别人的能力。两条线短暂相交以后，便是渐行渐远。

我想人生本来充满离别。

还是挺难过的。

因为开始的时候，我不觉得我会和这个人有结局，但慢慢的慢慢的，当我被他的热情所打动，从第一次感受他手的温度，他嘴唇的温度，他身上的味道，他眼泪的重量，一个男孩子说“我想好好保护你”的感动。他给我的这一份温度，这一份爱慢慢的让我相信了，我坚信了，我们一定会是特例，是多少年以后回到校园和学弟学妹们说，相信爱情那两个人。我想和他做一对庸俗的情侣，和别人一样没什么关系，有烟火气没什么关系，只要我们还在一起。只要我们还在一起。

但我们终究也和这大学里的大多数情侣没什么分别，还是这样庸俗的结局。

可能年轻的我，年轻的我们，初生牛犊不怕虎。坚信着自己一定是特别的那一对。当我不再回头的把你归还给这人海，才发现这世界没有什么是特别的，没有什么是不需要经营的，没有哪种爱是不会变淡的，这个世界是没有永远的。

我用了好多眼泪，终于换来了这个道理。

那天看见一个问题，你希望前任过的好吗。评论区一片欢声笑语，希望他死希望他不举还子孙满堂，我也一边儿笑一边一个个点赞。怎么希望他过的好呢，我在泥潭里的时候他一下把我甩开，我也恨的牙痒痒啊。

但是，你还是过的好吧。

去你想去的地方，做你想做的事，和你喜欢的人在一起，过你想要的日子吧。我再什么也不能给你了，也不会向你索取些什么了。我也要回去自己的世界好好的走我的路了。我真的喜欢过你，爱过你。过。我一直在对你说我多爱你多喜欢你，你也都知道。没对你讲过这样一句话，最伤感情的话。现在对我自己讲，

“我不爱你了。”

我不等你了。

也算给我自己一个交代吧。

从此我们，一别两宽，各生欢喜。

封封，十五楼的风是金色的，你知道吗，以前我喜欢站在窗口看金色的傍晚，我看人间烟火，我看车水马龙，是想着你，想着和你牵着手走在街边的路上，想着和你一起在铜牛岭的山顶看海，想着等下一个假期我们去哪里做什么。今天我也去看了，我看着川流不息的人潮，只想到，哦，原来我们也只是人海里小小的两滴水，我们的感情原来只是最普通最渺小的东西，终也就这样冲散了。

封封，我们的约定我真的做到了，我没有放手。但你放手了。

封封，这是我为了你写的最后一篇文章了。我也浪费不起那么多时间的。

封封，拜拜。