我才二十岁，不想给自己的人生定型

从经理办公室带着离职报告走出来的时候，我嘴角带着明显的笑意，心想终于可以逃离这个该死的工作和城市了。

早在一小时以前，我坐在经理对面听着他苦口婆心的给我讲着公司的远大前程，还不断的暗示我留下来，说那样的话一定会有更好的发展！

我当然不信他，尽管彼时的我已经成为公司的中流砥柱，但是实在不喜欢某些工作制度，尤其是这里的强制加班，明明工作都已经忙完了的。

凭什么不让下班？

在公司隐忍了四个月之后，我把业绩从倒数第一做到公司前三，成功的实现屌丝逆袭之后，然后带着一纸离职报告功成身退。其实那是个离职率特别高的公司，工作简单的要死，每天就是不断的重复。对于二十岁出头的我们来说，最害怕一成不变，由好变坏或是由坏变好都不重要，总要多些波折才好。

总要多些乐趣才好。

交接工作办理的一塌糊涂，组长那天请假没来，我鼓足了勇气敲开了经理的办公室，然后一小时之后，在众目睽睽之下走了出来，同时手里还多了一份离职报告。

我借着回学校上学的理由一路畅通无阻，抛弃了不喜欢的工作，铁了心要远离这个大城市。

那时的我，在郑州这城市已经生活了四个月，快的跟不上的生活节奏和拥挤的公交地铁让我不止一次的心生恶感，尽管这是哥大城市，繁华的让人头晕炫目，处处可见的高楼，行人，霓虹灯组成了这个城市基本的样子。

可我不喜欢，甚至有些讨厌。

但凡大城市，大都充满了奇遇和理想，那些早起晚归的人，谁还没点故事呢？这城市最不缺的就是故事，可是话说回来，那些故事终究养活不了故事里的人。恨不得把一天当成48小时用的人，在这个城市里拼了命的挣扎着，把最好的自己连同剩余的那点青春，都耗在了这个白天车水马龙，夜晚灯火通明的大城市。

明明可以过得更舒服一点的。

我不是那种人，但凡可以过的舒服一点，我一定不会让自己太过劳累，但凡可以过的自由一点，我一定不会拿着枷锁往自己脖子上套，并非没有激情，只是不想把自己为数不多的青春断送在这座大城市，只是不想让时间变得毫无意义。

只是不想把自己往后几十年的生活都耗在那个朝九晚五强制加班的工作上，我才二十岁，不想给自己的人生定型。

带着离职报告穿梭在各个领导人之间，每个人都劝我留下来，但是已经做出了决定的人，又怎么会因为他人的一点建议而改变呢？

那些建议大都没什么用，所有的交接手续办完，就差组长的签字，我把笔丢给副组长，一同丢过去的还有离职报告。那是个跟我玩的不错的男孩子，知道我要走，没说什么挽留的话，只是说了一句出去转转也挺好。

嗯，世界那么大，这里不是家。

剩余的事情都一股脑委托给他，走出办公室门的时候，我能感受的到那些一双双投射来的目光，大家目送着我离开，谁也没说什么话，这个办公室常有人进来，也常有人离开，大家对于离别已经麻木，再加上本就是和自己毫不相关的人。

所以目光里没半分伤感，他们所羡慕的，是我可以鼓足勇气走出去，是我可以丢下一切走出去。现在的荣耀和光环，曾经的屈辱和不甘，都一并被我丢在这里。

毫无疑问，继续待下去，我会有更好的发展。但是喜欢这种事情，不是你说了算，内心开始抗拒一个人一座城市一份工作的时候，你能做的只是逃离，你想做的只是逃离。

回到租的房子里面，该收拾的东西都已经打包，那时我还没学会独立，乱七八糟的东西码成了一堆又一堆，我躺在空无一物的光板床上，心想着怎么样才能把这些东西运出去。

嗯，三个月的房租马上到了日期，要是不赶紧把这些东西打包带走，我怕是会和天桥上面那些乞丐一样，拖着大包小包的行李流落街头。

打电话叫来了这个城市里唯一认识的朋友，那个比我高比我壮比我帅的男孩子，一手拎起了两只包裹就走了出去，门口是他叫来的一辆车。说好了的，东西都先丢在他那边，等我有时间了，就过来取。

朋友同样是一个漂在这个城市的人，一只行李箱和一个双肩包能带走所有行囊，卷起了铺盖这里就是异乡，走出了房门这里就是流浪。

忙碌了一天的搬家和离职总算是告一段落，我带着啤酒和辣条走回去，一边跟朋友喝着杯里的酒，一边想着明天的火车可千万别误了点。

那天是3月31号，距离第二天的发车时间，不足20个小时。距离我离开这个城市的时间，不足20个小时。

我用最后的时间告别，杯子里的酒添了一次又一次，窗外的霓虹灯黑了又明，好像一切从未改变。此时已是凌晨黑夜，我睁大了眼睛想要在关了灯的屋子里捕捉到一些东西，但是抱歉哦，除了入目不堪的黑暗，我什么也没逮到。关于这个城市的一切，关于这个城市的离别。

我像个过往的行人，周围的一切都跟我不相关，来的时候没有携风带雨，走的时候也没有乱了四季。

没有接风，也没有欢送。

这个城市冷漠的不近人情，我没必要断送我的大好前程。

带着那些必要的行李去了车站，没有半分的不舍，满满一脑袋里都充满了逃离的欣喜，此时的我就像是一个成功越狱的劳改犯，但未来不会是亡命天涯那么凄惨。依旧是一个人，背着双肩包，拉着行李箱，脖子上还吊着一个笔记本电脑。

包里装着是生活，箱子里卷着故乡，脖子上挂着未来......

这一天是四月一号，西方愚人节。

诺大的车站挤满了行人，这里的郑州像是一个巨大的联络点一样，将去往全国各地的人都集中在一块，大家相互不认识，能搭讪的寥寥无几。不知道什么时候起，我们对陌生人总保持着一种本能的警惕，善意被放在角落遗忘，生活在这个时代里的人，慢慢的也都开始变得冷漠，麻木，不近人情。

好在，我还没变。

我如同一个小丑，拖着自己的行李离开，不带有一丝伤感，庆幸自己还没改变。我自18年的4月1号，离开了一个叫做郑州的城市，我自愚人节那天，逃离了一个不近人情的城市，离职时间还不到24小时，我带着一个不堪的自己同很多人一起，集结在这个城市的联络点，马上要前往下一个目的地。

那时幼稚的我，丝毫没有意识到，之所以对这个城市有怨恨，是为了和解的那一天；离开，也是为了更好的归来。

若非为了和解，怨恨没有任何意义，若非为了归来，离开不具任何价值。